Les Petites Blagounettes bien Gentilles

ça aurait pu être de l'humour ! Le marabout jugé pour excès de vitesse explique être possédé par l’esprit de Schumi
Plus « 40 à 50 joints par jour » : Une consommation qu’il juge nécessaire pour communiquer avec les esprits !

https://www.20minutes.fr/justice/2528651-20190529-perpignan-marabout-juge-exces-vitesse-explique-etre-possede-esprit-schumi?

Faut savoir aussi qu'on pourrait renvoyer 80% de la population carcérale "chez eux" mais ... une seule signature manque à l'appel (et ils doivent tous signer, sinon basta) ...
Son ("demi ex"-)mari lui a dit que si elle signait, elle serait plus courte d'une tête

Panther a écrit:Faut savoir aussi qu'on pourrait renvoyer 80% de la population carcérale "chez eux" mais ... une seule signature manque à l'appel (et ils doivent tous signer, sinon basta) ...
Son ("demi ex"-)mari lui a dit que si elle signait, elle serait plus courte d'une tête

Pour renvoyer les gens "chez eux", il faut aussi que le pays d'origine soit d'accord,  et ça,  c est rare. On les comprend. 

"Un très gros excès de vitesse au volant d'un bolide : les gendarmes ont contrôlé samedi 1er juin une voiture qui roulait à 205 km/h, au lieu de 130 km/h sur l'autoroute A7 à hauteur de Saulce-sur-Rhône, entre Valence et Montélimar, dans la Drôme, rapportent nos confrères de France Bleu Drôme Ardèche.
Une excuse insolite pour justifier la vitesse
Le conducteur est un Anglais unijambiste d'une trentaine d'années. Il était au volant d'une Lamborghini Aventador SVJ, estimée à plus de 400 000 euros. Pour expliquer son très gros excès de vitesse, l'homme a assuré aux gendarmes que la pédale d'accélérateur était coincée. Une excuse qui n'a visiblement pas convaincu les forces de l'ordre puisque le permis du conducteur a été retiré. Sa voiture a été placée en fourrière pour sept jours et l'homme a dû repartir à pied."

J'adore le "à pied" sans "s", compte tenu de la circonstance

.
There is the question ??

Ben moi ,  je   mets plutôt la fille au milieu ,    et je tourne le dos au bord du lit en regardant cette dernière  

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco .

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.



> > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

> > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :

> > -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?  »

> > La dame aveugle répondit :

> > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

> > Imaginez le tableau :

> > Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !

Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…


*****************

> > Comment les guêpes font-elles l’'amour ?

> > Dard dard

*****

Quel animal court le plus vite ?

> > Le pou, car il est toujours en tête

*****

> > Que fait un canard quand il a soif ?

> > Il se tape une cannette

*****

> > Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

> > Par e-miel .

*****

> > Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard. »

> > Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule. »

*****

> > Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

> > Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux »

*****

> > Deux coccinelles font la course.

> > Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!! »

*****

> > Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

> > "Nous sommes félins pour l'autre »

*****

> > 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?

> > - Au bord de la Manche

*****

> > Un vieux rat rencontre une petite taupe.

> > Curieux, il lui demande :

> > - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

> > - Taupe-modèle !

*****

> > Deux souris voient passer une chauve-souris …

> > - Regarde un ange !!!

******

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.
ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui,
l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

> > -"il y a 200 chevaux là-dessous »

> > Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

> > Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

> > -"Alors, on fait boire ses chevaux ?”

J’avais trouvé du boulot à Lourdes.. je me suis fait lourdé.. un taf à Vire.. je me suis fait virer.. un job à Limoges.. je me suis fait limoger..
Lundi j’ai une offre à Castres.. mais j’hésite encore, je crains le pire. Le burne-out me fait peur !!

Vraiment trop bonne

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes

et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture

qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde

à la poitrine invitante et en mini-jupe.

Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :

«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez m’offrir

cette voiture à 95,000 $ mais je viens d'entendre que vous venez

de la vendre 75 000 $ à la charmante jeune femme là-bas.



Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible

de m’offrir ce modèle à moins que 95,000 $.

Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.

"Eh bien, que puis-je vous dire?

Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et,

Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? »

répondit timidement le vendeur mal à l’aise.



Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple de personnes âgées

et a donné les clés de la voiture au vieil homme.

«Voilà!» dit-elle. "Je t'ai dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.



Je te revois tantôt papa. Bonne Fête des pères».

(ça marche aussi chez Harley ? )

mdr

Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. à une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron: 
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope!
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos...

Heureusement que vous savez que je vous aime, sinon j'aurais jamais osé

Ben alors Panther ,      page  5 et 6  , donc là ça fait 3 fois que ça passe   

Ah oui, pages 5 et 6 ... je vérifie pas toujours toutes les pages non plus, hein
(comment tu fais pour le savoir, toi ... tu te tapes toutes les pages (qui peuvent aller jusqu'à 50 par "saison") à chaque fois ? )

Celle-ci aussi elle y est, mais sur les 50 page du topic précédant .....





Une maîtresse d' école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
    Une petite fille dit:
    - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
    - "Très bien, dit la maîtresse."
    Un autre dit :
   "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
   - "Bravo!"
 
   Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
  - "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
  - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.
  Et tu ne peux rien présumer."
  - "Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
  - "Très bien, vas-y", dit-elle.
  - Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
  Je présume qu' il allait chier car il ne sait pas lire !!!" 

Saragoça a écrit:"c'est parce qu'il ouvre la gueule qu'il crève le poisson"

- à chaque fois que j'ouvre la bouche, y a un mec qui meurt dans le monde
- change de dentifrice

a quoi reconnaît-on un homosexuel breton ?
 











c'est le seul qui ai du beurre doux dans son frigo

 

Vous savez pourquoi les portugaises pètent après la sodomie?
































Pour remettre les poils dans le bon sens...

Tout dans la poésie ce matin

laprenty a écrit:a quoi reconnaît-on un homosexuel breton ?
 











c'est le seul qui ai du beurre doux dans son frigo