Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Quand je serai vieux, je voudrai mourir comme mon grand-père, dans son sommeil. 

Pas en hurlant comme les 40 passagers du bus qu'il conduisais !

C'est tellement vrais...

Comme quoi, nos hommes politiques sont bien les meilleurs vendeurs... de saucisses plates !

Cela fera surement parti d'un nouveau programme en cours pour tous les jeunes qui ont choisis comme orientation '' MARKETING ''.

Déjà qu'on leur apprend à vendre des lunettes de vue à un aveugle

L'Dunkerquois a écrit:Déjà qu'on leur apprend à vendre des lunettes de vue à un aveugle

Bonne idée ... car celui qui les a décidés à acheter des lunettes de soleil est un sacré castard

un shampooing pour homme 

Là aussi le marketing est fort ...

Panther a écrit:

L'Dunkerquois a écrit:Déjà qu'on leur apprend à vendre des lunettes de vue à un aveugle

Bonne idée ... car celui qui les a décidés à acheter des lunettes de soleil est un sacré castard

Comme t'es là mon gros chat tu fais allusion à.......
''On va s'aimer
Sur une étoile, ou sur un oreiller.................''

Ah non tiens, je ne le savais pas précurseur en la matière

(ah non, on ne peut plus )

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,
aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer... 
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de 
manière tout à fait involontaire. 
   
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle 
pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait 
pas de personnel du magasin dans les parages. 
 
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un 
vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde. 
 
Avec le sang-froid, l'impassibilité et la correction que l'on 
attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il 
salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant
de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
 
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré 
tout, que le vendeur n'ait pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé : 
Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ? 

Sans hésitation aucune il répond : 
 
Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous 
chier dessus si je vous dis le prix !!!!

Ils sont classes et distingués chez Tiffany, il faut que j'y aille un jour

Un couple de randonneurs à la campagne.


La femme:

- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !

Le mari :


- Parfait, nous campons ici !



* * *


À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:

- Vous avez de l'alcool ?


- Non.


- Vous avez des armes ?


- Non.


- Vous avez de la drogue ?


- Non.


Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour, le douanier au
touriste:


- Vous en voulez ?


* * *


Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de
tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

* * *

Deux clochards sont assis sous un pont

- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !

- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !


* * *

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

Son mari, goguenard, lui dit :

- Mais, tu n'y arriveras jamais !

- Mais si .. Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!


* * *

Un couple se dispute :

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi
tu restes avec moi ? Hein !

Et sa femme lui répond :

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !


* * *

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?


* * *

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?

- Un stade de foot illuminé aux chandelles


* * *

Le mari demande a sa femme:

- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

* * *

La différence entre le courage et le culot :

1) Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit de voir
ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

2) Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,entouré
d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main,lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !


* * *

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,

le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :

- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?


* * *

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a
aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non
plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la
première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ....."

Marcel et sa femme se promènent au bord d un lac.
Soudain ils aperçoivent un musulman en djelaba qui se noie.
La femme de Marcel lui dit :
Vite il faut appeler  les secours. 
Aussitôt Marcel file prévenir les secours aussi vite que lui permettent ses 80 printemps. 
Un peu plus tard de retour au bord du lac sa femme lui demande si les secours sont prevenus.
Marcel lui repond:
Oui et j espère qu ils arriveront à temps je voudrais pas avoir acheté une enveloppe et un timbre pour rien...  

C'est moche...

c’est pas de sa faute, si la poste traîne un peu pour distribuer le courrier.

C est un vieux bûcheron Belge ( pardon à nos amis Belges )qui casse sa scie ;
Il se dirige dans un magasin de bricolage pour en acheter une neuve.

Il se dirige vers un vendeur et lui demande un scie ;
Ce dernier lui demande quel genre de scie afin d orienter correctement son choix .
Ben dis le vieux bûcheron , c'est pour abattre et stérer des hêtres pour l hiver.
Des hêtres , interroges le vendeur ....combien de hêtres??
Le vieux bûcheron répond, une bonne dizaine.
Ahh la la fait le vendeur , c'est une tronçonneuse qu il vous faut .
Ah vous croyez retorque le vieux.
Ben oui rajoute le vendeur , avec ça vous allez gagner un temps fou , c 'est 1 arbre à la minute que vous allez abattre..
Ah bon formidable et le vieux bûcheron repart avec une tronçonneuse toute neuve .

 
deux jours plus tard le vieux se re pointe dans le magasin , pose la tronçonneuse devant le vendeur et lui dit , c 'est pas évident pour couper des arbres votre truc , ça marche pas bien ..

Sur ce , le vendeur étonné saisi la tronçonneuse , la démarre et la le vieux bûcheron demande surprit , qu est ce que c est que ce bruit..??

A TOUTE ma famille 
On a le droit d'être 6 (10 pour nous en Suisse)pour le souper de Noël, mais on peut être 30 (50) à des funérailles....
J'ai donc le profond regret de vous faire part du décès de ma dinde qui n'a pas survécu à cette pandémie. Vous êtes tous cordialement invités à ses funérailles...
La célébration du dernier adieu aura lieu le 24 décembre et durera jusqu'à tard dans la soirée pour vous laisser le plus de temps possible avec la défunte. 
Puis nous laisserons passer quelques jours pour ensuite célébrer la messe de 30ème mais celle-ci aura lieu le 31 décembre, en raison.. de la crise sanitaire ‍�
Après, nous nous réunirons dans mon salon pour nous remmémorer les bons souvenirs avec cette merveilleuse amie qu'était ma dinde. Je vous attends!
PS : pour des raisons d'hygiène, merci d'apporter vos verres et si vous avez quatre ou cinq bouteilles qui trainent, n'hésitez pas! 

Ha! merde, je suis végétarien... ça marche avec une citrouille ???  

Fonfon72 a écrit:A TOUTE ma famille 
On a le droit d'être 6 (10 pour nous en Suisse)pour le souper de Noël, mais on peut être 30 (50) à des funérailles....
J'ai donc le profond regret de vous faire part du décès de ma dinde qui n'a pas survécu à cette pandémie. Vous êtes tous cordialement invités à ses funérailles...
La célébration du dernier adieu aura lieu le 24 décembre et durera jusqu'à tard dans la soirée pour vous laisser le plus de temps possible avec la défunte. 
Puis nous laisserons passer quelques jours pour ensuite célébrer la messe de 30ème mais celle-ci aura lieu le 31 décembre, en raison.. de la crise sanitaire �
Après, nous nous réunirons dans mon salon pour nous remmémorer les bons souvenirs avec cette merveilleuse amie qu'était ma dinde. Je vous attends!
PS : pour des raisons d'hygiène, merci d'apporter vos verres et si vous avez quatre ou cinq bouteilles qui trainent, n'hésitez pas! 

Arrete de nous prendre pour des dindons, 


Merde, si je pouvais ce serais avec bonheur.

Le tout est quand même de se poser la question : quelle dinde vas-tu bouffer le 24 au soir ? Je m'interroge ...

Celle que j'aurai fourrée au préalable

Fonfon72 a écrit:Celle que j'aurai fourrée au préalable

C'est pas gentil de parler de sa dame comme ça...    

Fonfon72 a écrit:Celle que j'aurai fourrée au préalable

Je préfère manger sans la farce...

Fonfon72 a écrit:Celle que j'aurai fourrée au préalable

Pense à retirer ta montre avant .......

Hier, j’ai pris un taxi
Je fais toujours attention, je mets du gel, bcp de gel, bcp bcp de gel .... 

Tellement de gel que j’ai l impression que le taxi est une bouteille de gel ... 

Du coup, je m excuse auprès du chauffeur pour l’odeur 

Et la ! Et la ! Il me répond........ 

Ne vous inquiétez pas, ça fait une semaine que je ne sens rien


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Si j'avais su qu'il fallait étudier, travailler et se lever tôt, j'aurai donné ma place à un autre spermatozoïde !

Excellent