Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Il est gonflé de dire 13 couverts , il y en a un qui est parti avant la fin du repas . 

louloupa a écrit:Il est gonflé de dire 13 couverts , il y en a un qui est parti avant la fin du repas . 

et il s'est barré avec le pognon qu'il avait touché pour payer la note, pas pour trahir Jésus. Heureusement qu'on est là pour remette les choses a leur place.

et d'ailleurs, l'ouvrage de référencée en la matière est bien clair a ce sujet...

Scène culte !!!

boris-jc a écrit:Scène culte !!!

... qui m'a donné envie de revoir le film !!!

C'est l'histoire d'un mec qui vole une Peugeot 404 ...
On la retrouve 500 mètres plus loin avec un mot collé sur le volant

"Finalement, j'ai préféré prendre le bus"

Emmanuel Macron et Marine sont perdus dans le désert :
Cà fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
> > > > > Marine :  - Nous sommes sauvés !
> > > > > Emmanuel :
> > > > > - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
> > > > > Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
> > > > > A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
> > > > > Marine :

• Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom.
  
• Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
  

[size]
Emmanuel :
> > > > > -Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
> > > > > Emmanuel :
> > > > > - Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine.
> > > > > Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée :
> > > > > - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel :
> > > > > - Et moi vous ne me servez pas ?
L’homme :
- Allons Hakim ! C’est le ramadan ![/size]

PLEG a écrit:

boris-jc a écrit:Scène culte !!!

... qui m'a donné envie de revoir le film !!!

:130:moi aussi

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Frais hospitaliers
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
 Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une petite voix encore faible:"pas d'assurance maladie".
Elle lui demande:Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :"je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit :"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de conclure :"Alors envoyez la facture à mon beau frère".

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Merde, y'a pas de bonne sœur dans ma famille

giric41 a écrit:.
Frais hospitaliers
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
 Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une petite voix encore faible:"pas d'assurance maladie".
Elle lui demande:Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :"je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit :"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de conclure :"Alors envoyez la facture à mon beau frère".

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Extra!!!!!

Refais pour la fin de journée

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Un Corse va dans un bar à Marseille: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur! On lui sert un café. Il recommence tous les jours. Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose. Le copain lui dit: Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe! Le lendemain, le Corse arrive et annonce: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur! Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit: Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur! Le Corse répond: Bon, d'accord. Alors ce sera deux cafés!
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Une histoire qui a circulé sur le net il y a quelques années. Vraie ou pas vraie???

"Assistance informatique Ridge Hall; puis-je vous aider?"
"Oui, eh bien, j'ai des problèmes avec WordPerfect."

"Quel genre de problème?"
"Eh bien, j’étais en train de taper, et tout d'un coup les mots sont partis."

"Partis?"
"Oui, ils ont disparu."

"Hmm. Alors à quoi ressemble votre écran maintenant?"
"Rien."

"Rien?"
"C'est vide; il n'accepte rien quand je tape."

"Êtes-vous toujours sous WordPerfect ou en êtes-vous sorti?"
"J'en sais rien"

"Pouvez-vous voir l'invite C: à l'écran?"
"Qu'est-ce qu'une invite C?"

"Peu importe, pouvez-vous déplacer votre curseur sur l'écran?"
"Il n'y a pas de curseur: je vous dis et il n'accepte rien de ce que je tape."

"Votre moniteur a-t-il un indicateur d'alimentation?"
"Qu'est-ce qu'un moniteur?"

"C'est la chose avec l'écran dessus qui ressemble à une télévision. Y a-t-il une petite lumière allumée?"

"Je ne sais pas."
"Eh bien, regardez à l'arrière du moniteur et trouvez où se trouve le cordon d'alimentation. Pouvez-vous voir cela?"

"Oui, je pense."
"Génial. Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi s'il est branché au mur."

"Oui c'est le cas."
"Lorsque vous étiez derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière, pas un seul?"

"Non."
"Eh bien, il y en a deux. J'ai besoin que vous regardiez à nouveau là-bas et que vous trouviez l'autre câble."

"D'accord, je le vois."
"Suivez-le pour moi et dites-moi s'il est correctement branché à l'arrière de votre ordinateur."

"Je ne peux pas l'atteindre."
"Euh hein. Eh bien, pouvez-vous le voir en vous penchant en avant?"

"Oh, ce n'est pas parce que je n'ai pas le bon angle, c'est parce qu'il fait sombre."
"Sombre?"

"Oui - la lumière du bureau est éteinte, et la seule lumière que j'ai vient de la fenêtre."
"Eh bien, allumez la lumière du bureau alors."

"Je ne peux pas."
"Non pourquoi pas?"

"Parce qu'il y a une panne de courant."
"Une alimentation ... Une panne de courant? Ah-ha. D'accord. (Longue pause) D'accord, je pense que nous avons trouvé maintenant. Avez-vous toujours les boîtes, les manuels et les emballages dans lesquels votre ordinateur était stocké?"

"Eh bien, oui, je les garde dans le placard."
"Bien. Allez les chercher, débranchez votre système et emballez-le comme il l'était lorsque vous l'avez reçu. Puis rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté."

"Vraiment? Est-ce si mauvais?"
"Oui, j'ai peur que ce soit le cas."

«Eh bien, d'accord, je suppose. Qu'est-ce que je leur dis?
"Dites-leur que vous êtes trop stupide pour posséder un ordinateur."

ça a été démenti plusieurs fois ... mais à voir si le démenti n'est pas un mensonge aussi

Ou alors le technicien avait envie de se faire virer

Dans tous les cas elle continue de nous faire rire

Le prêtre et la nonne.
Un prêtre reconduit  une nonne en voiture après la messe. En changeant de vitesse, sa main touche le genou de la nonne qui dit au prêtre "Souvenez-vous de Luc, verset 14:10"
Le prêtre confus reprend la route mais a l’arrêt au feu rouge, sa main touche la cuisse de la nonne qui s’écrie: "Souvenez-vous de Luc, verset 14:10". Le prêtre s'excuse auprès de la nonne en bredouillant que la chair est faible...
A peine rentré à la cure, le prêtre se jette sur les Écritures, Saint-Luc, verset 14:10 et il peut lire :
"Ami, monte plus haut, et tu connaîtras la gloire!"
MORALITÉ: Toujours bien maîtriser son sujet pour bien réussir dans ses entreprises.

Et la version racontée par Jessica Chastain dans "Miss Sloane"

Cest tellement le bazar au gouvernement que l'on a déjà les sujets du BAC 2021 
 
> > > > MATH :
Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.    
Combien va devoir MACRON après avoir baisé 65 millions de Français ?
  Vous avez 4 h ! 
> > > > PHILO :

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
 
Moralité : personne ne t’aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ? Vous avez 3h !

tchouvak a écrit:Cest tellement le bazar au gouvernement que l'on a déjà les sujets du BAC 2021 
 
> > > > MATH :
Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.    
Combien va devoir MACRON après avoir baisé 65 millions de Français ?
  Vous avez 4 h ! 
> > > > PHILO :

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
 
Moralité : personne ne t’aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ? Vous avez 3h !

Bien trouvé pour la philo  

Journaliste
quel est votre meilleur souvenir d'agriculteur ?

Agriculteur
un jour j'ai perdu ma vache en forêt et tout le village m'a aidé à la retrouver.
On était tellement contents on l'a tous enculée !

journaliste
ah...sympa...heu et votre pire souvenir ?

agriculteur
bah un jour je me suis perdu en forêt..

Connue, mais tellement bonne