Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Il est peut être monté comme un âne?

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C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connait suffisamment

C est un couple de retraité qui viennent de bien arroser leur 50 ième anniversaires de mariage. Lui est rond comme une queue de pelle et elle , ce n est pas mieux.

Elle décide de revivre le bon vieux temps en lui faisant une fellation.

Elle s'active de puis presque de 20mn et rien .
Elle lui dit alors , c'est mou , c'est toujours aussi mou , ça n a jamais été aussi mou .

Il lui répond , ouii, mais maintenant , elle est propre..

Falco72 a écrit:C’est un gamin d’une douzaine d’années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l’accompagner. Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu’il va se choper du plomb dans les fesses. Un beau jour le père accepte enfin que son fils l’accompagne à la chasse en lui recommandant bien d’être très prudent et de pas courir partout. Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons … et son père lui tire dessus en croyant qu’il s’agissait d’un lapin.

Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s’élimineront par les voies naturelles.

Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai pissé du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.

Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai chié du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.

Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
– Maman, maman…!
– Ecoute tu commences à m’énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe !
– Non, non, je me suis branlé et j’ai tué le chien…

Didier tu as fait une erreur, c'est à partir de 20h maintenant
Tu n'as pas eu la dernière mise à jour

tout juste 

Un type est perdu dans le désert sur le dos d’un chameau. Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne. Malheureusement il a très envie de faire l’amour… et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.

Il se met à l’arrière, il lève la queue et… raté, le chameau s’en va ! Il recommence et recommence sans succès.

Jusqu’au moment ou un avion se atterrit en catastrophe … et une superbe poupée descend. Elle s’approche de lui et dit :
– Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion…

L’homme se lance sur l’avion et du premier coup il le répare. La dame demande très sensuelle :
– Que voulez-vous de moi ?

Et le type lui dit :
– Vous pourriez me tenir mon chameau s’il vous plaît ?

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Première expérience sexuelle

C'est Robert qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
 - Nom de Dieu, Robert, tu as vu l'heure qu'il est !!!
 - Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
 Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
 - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
 Et le fils lui répond :
 - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir

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En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
  - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? 
  La mère répond :
  - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
  Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
  - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
  Et la mère :
  - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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C'est un parisien qui se rend dans un restaurant Cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
  - S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
  - Mangez d' abord, Monsieur.
 Le Monsieur s' empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.
   Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :
  - Ça y est, j' ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
  - Mangez d' abord.
 Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant. Après s'être gavé, repu, il s' en va directement demander le mot de passe au patron du restaurant

 - Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage. Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe du Wi-Fi
  - Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
  - C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.  La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Elle a l'air de porter un lourd secret



Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...





Le père s'adresse à sa femme :



- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?      
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air.
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !      



À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?





Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?



Et ça continue encore avec le grand-père.



La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :      
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?      
Et la petite répond en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé !
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :      
- Co ... co ... comment ça le curé ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu’ils veulent faire comme métier lorsqu’ils seront grands :
– Moi je veut être pompier madame ! répond Jérôme.
– C’est bien Jérôme….et toi Michel ?
– Moi je veux être policier madame !
– Ah !…Et toi Marjory ?
– Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !
– C’est bien Marjory, c’est un très joli métier…

Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, le Cancre de la classe : « Et toi Toto ? »
– Moi je veux être grand rocker maîtresse !
– Ah…Et c’est quoi grand rocker Toto ?
– Grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes…
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque et se met à pleurer….

À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l’histoire à ses parents :
– ….et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m’a mis une baffe !
– C’est quoi Toto grand rocker ?, lui demande sa mère
– Ben, grand rocker c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes…
et RE-PAFFFFFF !!!!!!!!!! une autre claque ! Et son père rajoute :

Et tu me feras le plaisir d’aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe ! Non mais !

Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud :
– Euh…Voila maîtresse, je voulais m’excuser pour hier et vous dire qu’en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.
– Ah…Et tu veux faire quoi alors Toto ?
– Petit rocker !
– Ah…Et c’est quoi petit rocker Toto ?
– Ben petit rocker c’est le blouson en jean, la mobylette, la branlette…

 

Nouvelle et excellente

Première fois que je l'entends excellent   

C’est l’histoire d’une fille qui s’appelle Sévérine qui ...




Nan rien

arrêtes, tu vas te faire traiter de misogyne.

Et je vais prendre la mouche et me barrer !


Merde non. J’aurais pas profité des sujets mécaniques...

Bien fichu ce forum finalement.

ratio avantages-inconvénients....

timstripes a écrit:C’est l’histoire d’une fille qui s’appelle Sévérine qui ...




Nan rien

merde, t'as pas fini ton histoire   vite j'attends la chute

Comme les histoires les plus courtes sont les meilleures, je vais plutôt vous conter l’histoire d’un gars qui s’appelle K-loo....





Ah, non plus ?!?!  O

Sous couvert d'une blague ....

Mon cordonnier me dit qu'il n'est pas curieux et pourtant il semelle de tout

tchouvak a écrit:Mon cordonnier me dit qu'il n'est pas curieux et pourtant il semelle de tout

Copié sur un papier carambar .

Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration


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> Le curé répond :
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> « Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »
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> Le vieux monsieur lui dit
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> « Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »
>
> Le curé réplique :
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> « Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »
> Et le vieil homme demande au curé :
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> «Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».