Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Connue, mais tellement bonne

 


  merci Nono 

Différences entre le paradis et l'enfer

Paradis:    Les policiers sont Britanniques
                Les chefs sont Français
                Les mécaniciens sont Allemands
                Les amants sont Italiens
                et tout est organisé par les Suisses

Enfer:       Les chefs sont Britanniques
                Les mécaniciens sont Français
                Les amants sont Suisses
                Les policiers sont Allemands
                et tout est organisé par les Italiens

j'ai ma matinée de faite

🤫


Un gars entre dans un bar et lit l'écriteau accroché au dessus du bar.
- Bière 3,50 Euros
- Sandwich poulet 8 Euros
- Masturbation 15 Euros
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le comptoir.
Sexy, super mignonne, les yeux pétillants, les cheveux longs comme une nuit brûlante !
Il hésite un peu et finalement lui demande :
- Heu...les masturbations c'est toi qui t'en occupe ?
La serveuse roule un peu des hanches en s'avançant vers lui et le regard langoureux lui répond d'une voix chaude :
- Oui...c'est moi beau gosse...
- Bon alors lave toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet...

civodul a écrit: j'ai ma matinée de faite

moi aussi  

Falco72 a écrit:🤫


Un gars entre dans un bar et lit l'écriteau accroché au dessus du bar.
- Bière 3,50 Euros
- Sandwich poulet 8 Euros
- Masturbation 15 Euros
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le comptoir.
Sexy, super mignonne, les yeux pétillants, les cheveux longs comme une nuit brûlante !
Il hésite un peu et finalement lui demande :
- Heu...les masturbations c'est toi qui t'en occupe ?
La serveuse roule un peu des hanches en s'avançant vers lui et le regard langoureux lui répond d'une voix chaude :
- Oui...c'est moi beau gosse...
- Bon alors lave toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet...

Je pleure 

Merci !! 

Esquirol a écrit:

Je crois que, malheureusement, c'est du vrai, ça...

Beaucoup d'humour dans la réponse et une très belle façon de confirmer le prix

.
Sur un vol vers la France, une jeune amie coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. 
 
Elle lui demanda :
 
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
 
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
 
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon.
 
Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. 
 
J'ai bien peur que l'on me le confisque.
 
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
 
 ''J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
 
''Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
 
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
 
Le douanier lui demanda :
 
 " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
 
'' De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
 
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
 
 " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
 
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." 
 
Le douanier éclata de rire et lui répondit
 
" Passez Mon père !!!......

Tu as fait ma journée! 

poola a écrit:Tu as fait ma journée! 

C'est marrant , tes expressions directement traduites de l' anglais . 

louloupa a écrit:

poola a écrit:Tu as fait ma journée! 

C'est marrant , tes expressions directement traduites de l' anglais . 

Je n'aime pas écrire en Anglais sur le forum parce que c'est le seul endroit où je peux écrire  en Français. Certaines expressions Françaises que je lis ici sont directement traduites de l'Anglais, mais c'est souvent le contraire aussi; et les Américains me surprennent toujours lorsqu'ils anglicisent des expressions Françaises ou lorsqu'ils les disent en Français directement.
Tape "french sayings in english language" sur google.com (pas .fr)

boris-jc a écrit:

Falco72 a écrit:🤫


Un gars entre dans un bar et lit l'écriteau accroché au dessus du bar.
- Bière 3,50 Euros
- Sandwich poulet 8 Euros
- Masturbation 15 Euros
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le comptoir.
Sexy, super mignonne, les yeux pétillants, les cheveux longs comme une nuit brûlante !
Il hésite un peu et finalement lui demande :
- Heu...les masturbations c'est toi qui t'en occupe ?
La serveuse roule un peu des hanches en s'avançant vers lui et le regard langoureux lui répond d'une voix chaude :
- Oui...c'est moi beau gosse...
- Bon alors lave toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet...

Je pleure 

Merci !! 

De rien l'ami c'est un plaisir  .

Attention, ça pique!
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus "détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à
parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l' archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non
"vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié!
Bonne journée

Grave ! je me suis taper une barre de rire tout seul !!          

J'en pleure encore, merci!

Que c'est bon de rire à ces conneries...merci!

Dernier sujet d'examen de l' ENA :
- les terrasses peuvent ouvrir avec une jauge de 50%
- si le restaurateur n'a que 10 tables la jauge ne s'applique pas mais il faut installer des séparations 


Séraphin a une capacité de 20 tables sur sa terrasse.  D'après la jauge il ne peut en installer que 10.


Question : Séraphin doit-il ajouter des séparations ?


Vous avez 4 heures.

Ceci dit, celui qui a une capacité de 15 ou 19 tables.....

Ils ouvrent moins de tables que ceux qui en ont 10 ?

Ou il fait une soustraction a la place d une division, on a 4h pour débattre 

Les énarques ont de l' humour . Les remontées mécaniques sont désormais ouvertes , les parcs d' attractions peuvent ouvrir , mais pas les attractions . 

Tiens en voyant l'avatar de Nécureuil

Mret Mme Itaire
ont un fils
comment il l'appelle

- Jean Claude et Lucette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
- Un jour Lucette longe la piscine.   Elle tombe à l’eau et coule à pic.
-  Ni une ni deux, Jean Claude saute à l’eau et va chercher Lucette au fond.
 -   Il la ramène à la surface.
- Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Jean Claude, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Jean Claude est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
 -   Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jean Claude.
-   Il lui dit :   «  - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! »
-  La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ».
-   Et Jean Claude de répondre au Directeur :
-    Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche.