Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Bah, déjà que les profs se font décapiter pour avoir caricaturé Mahomet ...

Ou simplement de parler de caricatures ça suffit...

On est prevenus!

Je me suis acquitté d'une dette.
En échange, on m'a offert du parfum de Nina Ricci,
Car qui paie ses dettes sent Ricci.

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir. Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise, Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement :
“ Des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond :
“Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”

.
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
 
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Pour le faire partir,il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.


- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.


- Exact, dit le patron.

Un troisième verre...

- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.


 Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père...
.

i Monsieur DEVOS.

.

Au top Devos. 

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.

Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!

Le buraliste répond :

Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.

Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.

Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.

Alors le client tout étoné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.

Et le buraliste lui répond; Il veut :

Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

 

J'essaierai Lundi matin chez mon buraliste pour voir si il va comprendre aussi.
A mon avis je vais me prendre une bonne tarte surtout qu'il sera sur les nerfs avec le Pass'Sanitaire  

j ai mis un coup de pied au cul d un roumain la bâtard il a serré les fesses et il est parti avec ma godasse !!

hello a tous petite devinette.....

quelle est la différence entre :  une sorcière ....une femme de ménage .....une femme coincée ...?????

la place du balai 

une femme qui sait toujours ou se trouve son mari  ça s 'appelle une veuve 

fatboy60...pas faux!!!!

comme disait kennedy faux pas se laisser abattre

fatboy60 a écrit:comme disait kennedy faux pas se laisser abattre

Ah oui, c'était lui qui voulait que les gens aient plus de plomb dans la tête  

Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :
 
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon .
>  Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
>  Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
> Le douanier lui demanda :
> " Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"
> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à
déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez mon père !!! ...... AU SUIVANT !

très gentille 

Gentille aussi 

LA TOUR DE CONTROLE A KABOUL

.
Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.


- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.

Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !


 - Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.

Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence !  J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant
(ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.
.

Ancien maître-nageur, le retraité se lance dans la culture de noyers

tchouvak a écrit:Ancien maître-nageur, le retraité se lance dans la culture de noyers

Il avait la vague à l'âme.