Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Ma femme vient juste de me dire qu'elle allait me foutre la tête dans le clavier si je n’arrêtais pas avec cet ordi.
Je suis sur qu'elle plaisante, elle ne ferait jamais une chose pareiwwehrjhkwjhkwjdnnkwj24$,gh20;
Je suis sur qu'elle plaisante, elle ne ferait jamais une chose pareiwwehrjhkwjhkwjdnnkwj24$,gh20;
poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Toi tu dois avoir la même femme que ma future ex-femme depuis 4 ans ![:grinning: 😀](https://cdn.jsdelivr.net/emojione/assets/png/1f600.png?v=2.2.7)
![:grinning: 😀](https://cdn.jsdelivr.net/emojione/assets/png/1f600.png?v=2.2.7)
Wide Ranger- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes sœurs se fait percuter: elles sont toutes mortes.
Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre.
Celui-ci leur dit :
- Mes sœurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune.
Sœur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La sœur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt.
- Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.
Sœur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La sœur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main...
- Trempez votre main dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.
Soudain, dans la foule, une sœur sort du rang en criant : Moi d'abord ! Moi d'abord !
- Mais enfin ma sœur, pourquoi cette agitation ?
- Si je dois avaler de l'eau bénite, autant le faire avant que sœur Georgette y trempe ses fesses !
Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre.
Celui-ci leur dit :
- Mes sœurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune.
Sœur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La sœur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt.
- Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.
Sœur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La sœur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main...
- Trempez votre main dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.
Soudain, dans la foule, une sœur sort du rang en criant : Moi d'abord ! Moi d'abord !
- Mais enfin ma sœur, pourquoi cette agitation ?
- Si je dois avaler de l'eau bénite, autant le faire avant que sœur Georgette y trempe ses fesses !
tchouvak- Qualified
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Fat Pat- Full Member
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radotpepere- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un florilège de P.Desproges
• Lorsqu'on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne.
• Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.
• Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
• Un chrétien qui se suicide, c'est comme un oranger sur le sol irlandais, ou une fourmi de dix-huit mètres traînant un char plein de pingouins et de canards : ça n'existe pas. On ne verra jamais un chrétien se suicider. Ou alors, c'est qu'il est très malheureux et qu'il a envie de mourir.
• La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme hydrogène et gaz carbonique que l'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.
• J'essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas.
• La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.
• Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi... et 9 fois par les autres.
• Lorsqu'on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne.
• Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.
• Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
• Un chrétien qui se suicide, c'est comme un oranger sur le sol irlandais, ou une fourmi de dix-huit mètres traînant un char plein de pingouins et de canards : ça n'existe pas. On ne verra jamais un chrétien se suicider. Ou alors, c'est qu'il est très malheureux et qu'il a envie de mourir.
• La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme hydrogène et gaz carbonique que l'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.
• J'essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas.
• La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.
• Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi... et 9 fois par les autres.
poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> > >
> > > > > « Allez-vous-en, lui dit-elle, je suis fauchée. »
> > > > > Et elle tente de refermer la porte.
> > > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :
> > > > > "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration."
> > > > > Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
> > > > > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
> > > > > La vieille dame recule et lui dit :
> > > > > " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."
> > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> > >
> > > > > « Allez-vous-en, lui dit-elle, je suis fauchée. »
> > > > > Et elle tente de refermer la porte.
> > > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :
> > > > > "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration."
> > > > > Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
> > > > > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
> > > > > La vieille dame recule et lui dit :
> > > > > " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."
Falco72- Full Member
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Son Age : 77
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
- Je m'acier ou je métal ?
> - Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 Mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c'est le 1er joint !
> - Les moulins, c'était mieux à vent.
> - Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
> - Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser le diable ?
> - Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
> - Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru. ?
> - Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
> - Est-ce qu'un homme qui vient d'être embauché aux Pompes Funèbres doit être soumis à une période décès ?
> - L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion)
> - Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)
> - Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)
> - La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms (Michel Audiard)
> - L'expérience est l'addition de nos erreurs.
> - Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s'en vantent (Philippe Bouvard)
> - La chute n'est pas un échec. L'échec c'est de rester là où on est tombé (Socrate)
> - “Parlement”... mot étrange formé de “parler” et “mentir” (Pierre Desproges).
> - Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
> - Lorsqu'un minable attaque un autre minable, il faut s'attendre à “une guerre interminable”.
> - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
> - L'être humain est incroyable ! c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : “Sauvez les arbres” !
Makaya- Full Member
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Son Age : 70
Ville et C.P : Mieux vaut Tarn que jamais....
Harley-Davidson : Street glide special 2015
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Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
L'archevêché d'ORLEANS doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ?
Ahmed,m'sieur Monseigneur.
Alors vous n'êtes pas catholique?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
[size=32]- Black et Decker ![/size]
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ?
Ahmed,m'sieur Monseigneur.
Alors vous n'êtes pas catholique?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
[size=32]- Black et Decker ![/size]
nard59- Discoverer
-
Son Age : 64
Ville et C.P : RUBROUCK 59285
Harley-Davidson : SLIM S
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Briggs and Stratton, plutôt, non ?
timstripes- Full Member
-
Son Age : 51
Ville et C.P : Au croisement du Tarn et de la
Harley-Davidson : LOW RIDER 2015
Date d'inscription : 23/12/2020
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Chez moi , les acolytes de Jésus , c'était John et Deere , des américains , sûrement . ![Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 90029](/users/1413/53/06/02/smiles/90029.gif)
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louloupa- Full Member
-
Son Age : 68
Ville et C.P : Bretenoux 46
Harley-Davidson : Sportglide2019 124ci- FXST1990
Date d'inscription : 12/09/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Nous, avant, on ne jurait que par Try et Bilt, puis ce sont John et Deere qui ont répandu la bonne parole.
poola- Full Member
-
Son Age : 69
Ville et C.P : Sunrise, FL, USA
Harley-Davidson : Softail Heritage
Date d'inscription : 25/03/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Slt,
et pis vaut mieux rose et droite que black et decker.
à+
et pis vaut mieux rose et droite que black et decker.
à+
Tibo74- Interested
- Son Age : 53
Ville et C.P : [74] Haute-Savoie
Harley-Davidson : Low Rider
Date d'inscription : 13/03/2018
slk- Full Member
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Son Age : 66
Ville et C.P : La Louviere -Belgique & 73
Harley-Davidson : sportster 1200C et CVO convert
Date d'inscription : 15/12/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Euh ... Harley .... David son.... ça peut marcher aussi, non ?
Non, non, pas la croix !
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Non, non, pas la croix !
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Valpo HD- Full Member
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Son Age : 67
Ville et C.P : Var West
Harley-Davidson : Tri-Glide (FLHTCUTG) 2017
Date d'inscription : 29/06/2021
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Starsky et Hutch, Laurel et Hardy .....
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Makaya- Full Member
-
Son Age : 70
Ville et C.P : Mieux vaut Tarn que jamais....
Harley-Davidson : Street glide special 2015
Date d'inscription : 19/05/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
HON et DA !
timstripes- Full Member
-
Son Age : 51
Ville et C.P : Au croisement du Tarn et de la
Harley-Davidson : LOW RIDER 2015
Date d'inscription : 23/12/2020
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
.
CAROLE, UNE JEUNE FILLE BLONDE DE LA VILLE, A ÉPOUSÉ ALBERT, UN PRODUCTEUR LAITIER AVEYRONNAIS.
Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache.
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
- JE SUPPOSE.....QUE C'EST POUR ACCROCHER VOTRE PANTALON.
.
CAROLE, UNE JEUNE FILLE BLONDE DE LA VILLE, A ÉPOUSÉ ALBERT, UN PRODUCTEUR LAITIER AVEYRONNAIS.
Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache.
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
- JE SUPPOSE.....QUE C'EST POUR ACCROCHER VOTRE PANTALON.
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giric41- Full Member
-
Son Age : 76
Ville et C.P : Loir et Cher
Harley-Davidson : Sportster 883 (1998)
Date d'inscription : 08/05/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Excellent
Merci giric41
Merci giric41
enzodu45- Full Member
- Son Age : 60
Ville et C.P : Saint Jean Le Blanc 45650
Harley-Davidson : street glide
Date d'inscription : 08/09/2016
L'Dunkerquois- Full Member
-
Son Age : 63
Ville et C.P : Moulle 62910
Harley-Davidson : Road King 2016
Date d'inscription : 09/03/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Je n'ai pas mis ma montre à l'heure d'hiver.
Je vis donc dans votre futur.
Rassurez-vous, pas de changement, rien d'intéressant.
Je vis donc dans votre futur.
Rassurez-vous, pas de changement, rien d'intéressant.
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Makaya- Full Member
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Son Age : 70
Ville et C.P : Mieux vaut Tarn que jamais....
Harley-Davidson : Street glide special 2015
Date d'inscription : 19/05/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l’Algérie.
Deux millions d’Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.
- L' Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- Les Belges renvoient un million d’Algériens. Pour repeupler le pays !
C'est qui les moins cons ?
Deux millions d’Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.
- L' Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- Les Belges renvoient un million d’Algériens. Pour repeupler le pays !
C'est qui les moins cons ?
tchouvak- Qualified
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Son Age : 71
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Date d'inscription : 02/08/2013
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Excellent !
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Fat Pat- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
tchouvak a écrit:Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l’Algérie.
Deux millions d’Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.
- L' Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- Les Belges renvoient un million d’Algériens. Pour repeupler le pays !
C'est qui les moins cons ?
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cracos- Full Member
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Son Age : 62
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radotpepere- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Noptchouvak a écrit:Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l’Algérie.
Deux millions d’Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.
- L' Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- Les Belges renvoient un million d’Algériens. Pour repeupler le pays !
C'est qui les moins cons ?
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grisou- Full Member
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Date d'inscription : 06/07/2021
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
A Ottignie et LLN, y en a pas des masses...grisou a écrit:Noptchouvak a écrit:Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l’Algérie.
Deux millions d’Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.
- L' Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- Les Belges renvoient un million d’Algériens. Pour repeupler le pays !
C'est qui les moins cons ?chez nous z'autes c'est les Marocains
Kobayashi- Full Member
-
Son Age : 55
Ville et C.P : Big Bay 7441 (Cape Town)
Harley-Davidson : RG CVO 2023
Date d'inscription : 19/07/2017
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Tu as l'air de bien connaître la région ![Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 32 111828](/users/1413/53/06/02/smiles/111828.gif)
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slk- Full Member
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Ville et C.P : La Louviere -Belgique & 73
Harley-Davidson : sportster 1200C et CVO convert
Date d'inscription : 15/12/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une jeune femme demande à un vieux sage chinois
Cher Maître, pourquoi dit-on d'un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu'il est un séducteur !
Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d'hommes, est une femme de mœurs légère !
Pourquoi cette différence ?
Le sage chinois hoche la tête et répond :
Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert à rien....
Cher Maître, pourquoi dit-on d'un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu'il est un séducteur !
Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d'hommes, est une femme de mœurs légère !
Pourquoi cette différence ?
Le sage chinois hoche la tête et répond :
Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert à rien....
tchouvak- Qualified
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Son Age : 71
Ville et C.P : Martignas 33127
Harley-Davidson : X Bones 2010
Date d'inscription : 02/08/2013
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