Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **tchouvak** Jeu 11 Nov 2021 - 17:38

Une jeune femme demande à un vieux sage chinois

Cher Maître, pourquoi dit-on d'un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu'il est un séducteur !

Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d'hommes, est une femme de mœurs légère !

Pourquoi cette différence ?

Le sage chinois hoche la tête et répond :

Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux

Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert à rien....

par **tchouvak** Jeu 11 Nov 2021 - 17:48

Le téléphone sonne au milieu de la nuit. Le mari dit à sa femme :
– Répond, et si c’est pour moi, tu dis que je suis absent !

Son épouse répond au téléphone :
– Il est à la maison.

Son mari s’exclame :
– Mais qu’est-ce qui te prend ?

Son épouse répond en raccrochant :
– C’était pour moi…

par **giric41** Lun 22 Nov 2021 - 14:42

Voilà une réponse logique et sensée
.

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit :
« Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ? »

« Oui, je sais » répondit la dame « mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau »

« Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... mais ce chapeau est neuf d'hier"

par **DumeHD** Lun 22 Nov 2021 - 20:28

Pour fêter ses 50 ans, Un milliardaire décide de faire une grande fête. Il invite en plus de la jet-set habituelle, tous les gens de son quartier à un Cocktail-party avec un barbecue géant. Cette réception doit se passer dans son immense jardin avec piscine. Même Rachid l'épicier, du coin de la rue est invité. A un moment donné, le milliardaire demande le silence et annonce : "Le premier qui osera affronter le crocodile qui vit dans ce bassin, recevra un million de dollars !!!." A peine a-t-il terminé sa phrase que Rachid est dans l'eau. Il engage une lutte Violente avec le crocodile. Après 20 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 10 fois, Rachid finit par terrasser le monstre et il ressort de l'eau tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare : "Bravo mon Rachid, quel courage vous avez montré !!! Et, une promesse est une promesse, vous méritez votre million de dollars !" Rachid : "Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder " "Ah bon ? Vous voulez ma Rolex en or serti de diamants alors ?" " Non ! ti peux te la garder ta montre, j'y la veux pas !!" " Vous préférez ma Porsche ? " J'i m'en fous di ta Porsche egalemon, j'y la veux pas, merde!!!" " Mais enfin Rachid vous voulez quoi, à la fin ??????" " J'i veux li nom di li salaud qui m'a poussé dans la piscine !!!"

par **Puros73** Mar 23 Nov 2021 - 10:40

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

Elle est très bonne celle-là

par **stef2311** Mar 23 Nov 2021 - 12:43

c'est robinson qui a alzeimer et qui appelle son copain vendredi.

eh, l'aut'jour, viens voir ...

par **L'Dunkerquois** Mar 23 Nov 2021 - 20:17

DumeHD a écrit:Pour fêter ses 50 ans, Un milliardaire décide de faire une grande fête. Il invite en plus de la jet-set habituelle, tous les gens de son quartier à un Cocktail-party avec un barbecue géant. Cette réception doit se passer dans son immense jardin avec piscine. Même Rachid l'épicier, du coin de la rue est invité. A un moment donné, le milliardaire demande le silence et annonce : "Le premier qui osera affronter le crocodile qui vit dans ce bassin, recevra un million de dollars !!!." A peine a-t-il terminé sa phrase que Rachid est dans l'eau. Il engage une lutte Violente avec le crocodile. Après 20 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 10 fois, Rachid finit par terrasser le monstre et il ressort de l'eau tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare : "Bravo mon Rachid, quel courage vous avez montré !!! Et, une promesse est une promesse, vous méritez votre million de dollars !" Rachid : "Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder " "Ah bon ? Vous voulez ma Rolex en or serti de diamants alors ?" " Non ! ti peux te la garder ta montre, j'y la veux pas !!" " Vous préférez ma Porsche ? " J'i m'en fous di ta Porsche egalemon, j'y la veux pas, merde!!!" " Mais enfin Rachid vous voulez quoi, à la fin ??????" " J'i veux li nom di li salaud qui m'a poussé dans la piscine !!!"

par **Fat Pat** Mer 24 Nov 2021 - 12:45

par **louloupa** Mer 24 Nov 2021 - 13:27

Ca , c'est le lendemain , après s' être réveillé

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par **Fat Pat** Mer 24 Nov 2021 - 14:21

par **PHILERUSSE** Ven 26 Nov 2021 - 17:09

par **L'Dunkerquois** Ven 26 Nov 2021 - 18:00

par **hurricane** Lun 29 Nov 2021 - 14:31

La réalité de la France.

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !

09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.

09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.

09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...

09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.

09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?

09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.

09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.

09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.

09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...

09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …

09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.

09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.

10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.

10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.

10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.

Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste la France d’aujourd'hui !

Ouf ! Il n'y a pas encore de neige chez nous

par **Phil78** Lun 29 Nov 2021 - 15:03

excellent !!! très bien résumé le monde qu'on vit actuellement ...... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 919984

par **giric41** Lun 29 Nov 2021 - 18:24

.
Mohamed est au paradis (bon là je trouve déjà çà étrange !)
et il déclare à Dieu
" Ji m'emmerde tote la jorni sur mon piti nuage, ji voudri aller an enfer, la bas si toujours li fête."
" D'accord, je t'accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au Paradis.
Mohamed arrive en enfer (là c'est déjà plus normal !)
et là il est accueilli par de jolies hôtesses dénudées et toute la nuit va z'y que je danse et en avant le whisky.
Au bout de 24 h, retour au Paradis.

Une semaine après, il s'adresse de nouveau à Dieu : " Ti mi donnes une pitite permission pour que ji retourne là-bas ? "

" Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir au Paradis."
" Ci d'accord, ji reste là-bas." (une bonne décision)

Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des fourches et le précipitent dans les flammes.
Et lui de gueuler :" Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ? "

Et le Diable de répondre :
" Mohamed, il ne faut pas confondre tourisme et immigration."

par **Jospin** Mar 30 Nov 2021 - 11:32

:24:elle est sympa

par **Falco72** Mar 30 Nov 2021 - 21:33

Le lave-vaisselle de Juliette tombe en
> panne. Elle appelle un réparateur. Elle doit partir travailler
> et elle lui précise :

>

> "Je laisserai la clef sous le paillasson. Réparez la machine,

> laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
> Au

> fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous
> fera

> aucun mal .

>

> "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet !"

>

> J'insiste bien : NE PARLEZ JAMAIS À MON PERROQUET !!!

>

> Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli
> par

> un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
> Mais,

> comme Juliette l'avait dit, le chien est resté couché dans son
> coin

> sans se préoccuper de lui.

> Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.Il crie
> sans

> arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout
> d'un

> certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :

>

> "Ta gueule, connard de volaille !"

>

> et le perroquet de répondre :

>

>"Vas-y Fido, attaque !"

>

> Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

par **giric41** Mer 1 Déc 2021 - 18:30

.
C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond : Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connait suffisamment

par **giric41** Jeu 2 Déc 2021 - 14:20

.
Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.

Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore.

Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.

"200 euros", répond le chauffeur de taxi.
"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?

Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."
.

par **tchouvak** Jeu 2 Déc 2021 - 15:52

le point de vue de l’Agence européenne du médicament sur l’efficacité des vaccins face à l’arrivée des nouveaux variants :

Savez vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.

Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.

Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc.

- Le variant Normand est difficile à prévoir : "ptêt ben qu’oui, ptêt ben qu’non".

- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.

- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.

- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.

- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.

- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan

- De son côté, le variant Écossais se tient à carreau.

- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire

- On parle de l’émergence d’un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux.

- Vivement l’arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l’atmosphère mondiale.

- S’agissant du variant Moscovite, c’est un méchant ViRusse.

- Pour sa part, le variant Corse s’attrape au bouleau et il est transmis par l’écorce.

- Le premier symptôme du variant Breton, c’est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !

Cocorico !!!!

par **PLEG** Jeu 2 Déc 2021 - 16:34

Ma préférence va - naturellement - vers le breton ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 578659

par **poola** Jeu 2 Déc 2021 - 16:35

par **Falco72** Sam 4 Déc 2021 - 12:06

[size=16][size=13][size=21]Macron fait sa balade matinale.
> En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
> >
> >>Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
>> Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
>> Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »
>>>> Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
>> Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
>>>> Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
>> Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
>>>> Mais, ...dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
>> Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…[/size][/size][/size]

par **DumeHD** Sam 4 Déc 2021 - 18:54

Vendredi soir,
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. **Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

par **poola** Dim 5 Déc 2021 - 17:37

La famille FROID a 7 enfants, comment les appellent-ils?

Accrochez-vous...
EVA
AUDE
ANNE
MARC
SAMSOM
GILLES
et LAURA

Pensez a prononcer le "et" devant LAURA

par **ROM''** Dim 5 Déc 2021 - 20:32

La famille Talu a 4 fils :

Jean
Jean
Jean
Et ....... Jean !

Bah oui, les 4 Jean Talu Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

par **nard59** Lun 6 Déc 2021 - 9:39

par **giric41** Lun 6 Déc 2021 - 17:03

.

ELLE EST TRÈS BONNE !!!!

La jeune maman qui vient d'accoucher. L'enfant dans le berceau est tout....... noir...

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu je sais pourquoi notre enfant est noir

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

''Ah bon? C'est pour ça ? ‘’

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir........... Mais j'ai l'explication.

Voilà : Quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

"Ah oui, je comprends", répond la mère.

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !.... Grand CON !!!!!!
.

par **L'Dunkerquois** Mar 7 Déc 2021 - 18:13

.

Elle est vraiment très bonne

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

par **kristail263** Mer 8 Déc 2021 - 19:34

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de déplacement gouvernemental à Lyon ce week-end.
.

PARCE QUE C'EST LA FÊTE DES LUMIÈRES Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

par **L'Dunkerquois** Mer 8 Déc 2021 - 19:47

.

Sur le coup, j'ai cru que c'était que la municipalité de Lyon avait interdit le
Fois Gras

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 356621

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