Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une bonne sœur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d’apparence… Un pêcheur non loin de là lui dit :
– Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma sœur !
– Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne sœur.
– Je suis désolé ma sœur, mais c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Ah, très bien… répond la sœur.

Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
– Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j’ai attrapée !
– Ma sœur ! ne jurez pas je vous en prie !
– Excusez moi ma mère, mais c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Ok, donnez moi ça je vais le vider.

En partant à la cuisine, elle croise l’évêque et lui dit :
– Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la sœur a attrapé !
– Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !
– Mais non mon père, c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !

Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s’écrie :
– Oh ! Que ce poisson est bon !

La sœur répond immédiatement :
– C’est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
– C’est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
– Et c’est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l’évêque avec fierté.

Le curé, étonné et un peu choqué, s’exclame alors :
– OH DIS DONC ! J’AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !

Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif ?

L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française ...
« Bloc mucilagineux à effet soustractif »... cela veut dire quoi?
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…
Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française...
Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »…
Ha, ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petit mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !  
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z’êtes prêts ?.. Allons-y.  
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à «maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».  
Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».  
Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).  
Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).  
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : «la personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.  
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier «génitrice d’une apprenante ».  

Ben oui, un "outil scripturaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel,
un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est…
une gomme !

Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…  Ah ! oui j’y suis : «une remédiation de cessation d’intelligence » …

Et ben moi j suis bien heureux d'être un maigreur contrarié

Voir la bédé "Les Profs"

Moi je suis "hormonalement saturé", c'est comme en avoir plein les couilles mais il paraît que c'est plus classe

>Sur le port de La Rochelle, une jeune blonde, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
> > > - Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin qui passait par là
> > > > > - Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
> > > > > - Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger... Mon bateau appareille ce soir pour New York.
> > > > > > Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
> > > > > > Seulement, en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins...
> > > > > > - D'accord d'accord ! dit la jeune blonde.
> > > > > > Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture et, chaque nuit, elle le paye en nature.
> > > > > > Au bout de 5 jours, le commandant de bord entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille...
> > > > > > - Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines... laissez-moi débarquer à New York !
> > > > > > - Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant...
> > > Vous êtes sur le bac de l'île de Ré !!!

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
 - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
 L'homme se retourne vers elle et dit :
 - Quoi ?
 

Un homme dit à son épouse :
 - Comment le bon Dieu a-t’il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
 -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
 

 

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
 Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
 Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit
sur lequel il lit :
" Il est 5h, lève-toi. "

C'est un journaliste qui va faire un reportage chez des Jésuites qui ont la réputation de répondre à une question par une autre question

Il commence l'interview avec le père supérieur et lui dit que les jésuites ont pour pratique de répondre à une question par une autre question

Et le Jésuite de dire: "qu'est-ce qui vous fait croire ça " ?

Y a rien de si répréhensible à cela ...

Moi j'ai bien râté mon examen d'urine

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Quelques minutes après le décollage, une blonde assise en classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
 L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
 Alors, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,et qu'elle doit donc retourner en classe économique.
 LA BLONDE LUI RÉPOND : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
 L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise en première classe alors qu'elle a payé pour la classe économique qui refuse de retourner dans la classe économique.
 Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique.
 LA BLONDE LUI RÉPOND :" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste  assise ici
 Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde après l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
 LE PILOTE DEMANDE AU CO-PILOTE :
 " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
 Je vais régler le problème car je suis marié à une blonde et je parle le langage des blondes."
 Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
 LA BLONDE LUI DIT : Oh! Je suis désolée !" Et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
 L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
 JE LUI AI DIT :

 "LA PREMIÈRE CLASSE NE VA PAS À TORONTO !!!"
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Aucun ennemi



Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !


Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…









Ahh la patience, y'a que ça de vrai

Ah, la vengeance est un plat de viandes froides

Sympa et inconnue pour moi

Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis encore le cou, les seins, puis descend et s'arrêta pile sur son bas-ventre, mais n'y reste pas.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse droite et s'arrête tout en haut de sa jambe en effleurant son bas ventre.

Il fait la même chose du côté gauche en remontant le long de la cuisse, en effleurant une nouvelle fois son bas ventre et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne :

"J'ai retrouvé la télécommande".

Tu es donc le deuxième après Giric, vacciné mi septembre avec les mêmes effets secondaires  

http://www.passion-harley.net/t93151p375-les-petites-blagounettes-bien-gentilles#2982840

Wide Ranger a écrit:Si je suis ok avec la première partie de la citation le deuxième est très  limite mais si c’est ton opinion tu n’as jamais vécu là-bas

c'est drole , j'ai envoyé une lettre a notre ami Poola , et sur l'enveloppe , j'ai marqué "floride , USA" . visiblement il doit connaitr eun peu le coin...

J'ai dû rater quelque chose  

   

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Un migrant vient de débarquer. Il rencontre une représentante d'une ONG qui le renseigne et l'accompagne... une " fée " qui travaille pour les services sociaux et qui lui annonce :
 - Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
 Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
 - 1er vœu : je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
 La fée consulte la loi française, pas de problème... famille nombreuse : 1 200 € pour commencer.
 - 2e vœu : je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
 La fée reconsulte encore la loi française, pas de problème... 3 chambres, s.d.b., cuisine équipée, etc.
 Alors le migrant réfléchit longuement et dit alors :
 - Pour le 3e vœu je veux être Français.
 Et du coup, plus de maison, plus d'argent, tout a disparu... le réfugié manifeste et crie :
 - Hé c'est quoi ça ?
 La fée lui répond :
 - Maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose... va travailler !

malheureusement c'est bien vrai !   

Phil78 a écrit:malheureusement c'est bien vrai !   

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Ha! oui... ???   

Ouais,ya même des feignasses,cotes en longs,profiteurs professionnels etc etc.... qui sont Français dit de souche,et qui connaissent tres tres bien toutes les ficelles pour vivre au frais de la princesse. Pas besoin d'etre estrangers. Mais bon,on est au rayon humour    

excellent ,d'actualité en ce moment ! avec le covid         

Excellent