Les Petites Blagounettes bien Gentilles

dingo a écrit:

manque le corbillard

Charly a écrit:
manque le corbillard

c'est après la vie :.12:

Charly a écrit:

dingo a écrit:

manque le corbillard

manque aussi la HD.

comme mes gamins jamais content

dingo a écrit:comme mes gamins jamais content

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Pensée du jour !!!
> > > > > > Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez

Il faut avoir le sens de l'humour ...........

> On frappe à la porte:
> - Bonjour, monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite? Et le Vieux de s'écrier: - Germaine, Mets ton manteau et prépare ta valise!

>
> Deux femmes d'un certain âge se Présentent à la caisse du cinéma:
> - Faites-vous Quelque chose pour les personnes agées? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance!
>
> Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
> - Tu te souviens, quand nous étions jeunes? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> - Oui, je me rappelle ...
> - Eh bien, maintenant ça y est. ..
>
> Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'heure, UNE, Une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
> - Tu sais, ça fait tellement longtemps Qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
> Et l'autre se retourne vers elle et répond:
> - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Un mari qui connait bien le caractère des blondes .....

.
J'adore!............................................... même si je suis blond!!!!


Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

> L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

> Alors elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

> La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

> L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

> Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

> La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!



> Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

> Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

> Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

> L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
> Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."[/size][/size][/b]

Puisqu'on parle de blonde...

Une brune rentre chez sa copine blonde et la trouve en train de laver son pull avec une brosse à dents et du dentifrice.
- La brune:"pourquoi tu fais cela?"
- La blonde de répondre: " ben quoi, j'ai lu sur le tube que cela réparait les mailles et rafraichissait la laine!"

JoJo7 a écrit:

narbé a écrit:

JoJo7 a écrit:

je vous dit pas le chat sauvage qu il doit y avoir la dessous

une pantoufle

J'appelle la SPA de suite !

Pauvre bête !

Z'avez pas honte non ?

La pauvre bête doit y être habituer.

>Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande :
>- Quelle est l'action la plus courageuse que vous ayez fait dans votre vie ?
>
>- Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir une
>bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille
>terrorisée. Je me suis arrêté et j'ai lancé : " Dites donc bande de
>tafioles. Vous allez arrêter d'emmerder la frangine ? ". Ils étaient armés
>jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base ball. A lors j'ai
>stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui qui
>paraissait être le chef : " Ecoute connard. Tu vas la laisser tranquille ou
>je t'éclate la gueule. "
>
>Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage. Il ajoute :
>- Ca s'est passé il y a longtemps ?
>- Il y a trois minutes.!!

3 managers dans le domaine de la moto sont aux toilettes, face à l'urinoir.

Le
premier termine, secoue la dernière goutte, va se laver les mains deux
fois au savon, les sèche minutieusement à l'aide de plusieurs
lingettes, se retourne et dit à ses collègues "chez Honda, on est
minutieux"

Le deuxième termine, va se laver les mains en
coupant l'eau pendant qu'il se savonne, puis se sèche les mains avec
une seule lingette en disant "chez BMW, on est économe et respectueux
de l'environnement".

Le dernier termine, remonte sa braguette et part en disant "chez Harley, on ne se pisse pas sur les mains" !!!

fini les mauvaises odeurs sous les bras

N'écoutez pas toujours les femmes ...
.
http://www.fichier-pps.fr/2010/02/11/c47lkhy/
.

Pas conne la nana.

un tobogan a usage unique

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Messieurs, la Cour

Au cours d'un procès qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- "Mme Jeanne, me connaissez-vous?"

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur
précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- "Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?"

- "Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh! Oui je le connais."

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:

- "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour. "

Blagues très méchantes sur les belles-mères………………………..

Une belle-mère tombe dans un puit.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

.

une vieille blonde sort de chez son medecin.
N'ayant pas trop bien compris le dianostic de son medecin, elle retourne donc et demande au praticien:
Docteur vous m'avez dit capricorne ou verseau,,,,???
Et le medecin lui répond:
"CANCER madame ,CANCER....."

L'amitié, c'est plus fort chez les hommes que chez les femmes !!

La preuve !!!



Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là.

Looping a écrit:L'amitié, c'est plus fort chez les hommes que chez les femmes !!

La preuve !!!



Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là.

c'est ben vrai

Deux copains discutent sur la meilleure façon de faire l'amour.
"Et le sexe à la rodéo ? t'as essayé?...."
"Sexe a la rodéo?non.....c'est comment?"
Tu te mets sur ta femme,tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille:
"Ton parfum est le mème que celui de ma secretaire"
"Et aprés !!!"
Aprés tu essayes de rester 5secondes dessus

O-Ring a écrit:Deux copains discutent sur la meilleure façon de faire l'amour.
"Et le sexe à la rodéo ? t'as essayé?...."
"Sexe a la rodéo?non.....c'est comment?"
Tu te mets sur ta femme,tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille:
"Ton parfum est le mème que celui de ma secretaire"
"Et aprés !!!"
Aprés tu essayes de rester 5secondes dessus

J'ai essayé ... elle n'avait pas d'humour du tout ... et me suis retrouvé sans cheval un moment