Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Saturnin** Mer 17 Fév 2010 - 19:15

O-Ring a écrit:Deux copains discutent sur la meilleure façon de faire l'amour.
"Et le sexe à la rodéo ? t'as essayé?...."
"Sexe a la rodéo?non.....c'est comment?"
Tu te mets sur ta femme,tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille:
"Ton parfum est le mème que celui de ma secretaire"
"Et aprés !!!"
Aprés tu essayes de rester 5secondes dessus

J'ai essayé ... elle n'avait pas d'humour du tout ... et me suis retrouvé sans cheval un moment Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 252768

par **jobarb6** Jeu 18 Fév 2010 - 3:54

Gloppy_31 a écrit:Messieurs, la Cour

Au cours d'un procès qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- "Mme Jeanne, me connaissez-vous?"

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur
précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- "Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?"

- "Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh! Oui je le connais."

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:

- "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour. "

Excellente!!!!!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 542675

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 919984

par **jobarb6** Jeu 18 Fév 2010 - 4:02

[img]http://www.passion-harley.net/

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 Harley12

[/img]

sans commentaire !!!

par **jobarb6** Jeu 18 Fév 2010 - 4:07

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 Harley13

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par **Looping** Ven 19 Fév 2010 - 21:30

J’ADOOOOOOOOOORE Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 831254

Médecin: Que vous est-il arrivé?

Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir
bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari
arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout
n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et
parfaitement heureuse.

Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre,
éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà
peut aider.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915

par **tetard hd** Ven 19 Fév 2010 - 21:37

Looping a écrit:J’ADOOOOOOOOOORE

Médecin: Que vous est-il arrivé?

Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir
bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari
arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout
n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et
parfaitement heureuse.

Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre,
éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà
peut aider.

C'est ben vrai ,mais elles ne comprenent pas.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 919984

par **jobarb6** Sam 20 Fév 2010 - 7:38

tetard hd a écrit:
Looping a écrit:J’ADOOOOOOOOOORE

Médecin: Que vous est-il arrivé?

Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir
bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari
arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout
n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et
parfaitement heureuse.

Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre,
éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà
peut aider.

C'est ben vrai ,mais elles ne comprenent pas.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

OH la,la toi tu cherches !!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 800810

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 365612

les foudres feminines vont te tomber dessus, ne vois-tu pas l'ombre d'un

oiseau de mer te tomber dessus !!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 136122

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 136122

par **Rudghe** Dim 21 Fév 2010 - 11:20

Deux petites vieilles se présentent au guichet du ciné de la ville. Une d' elles s' adresse à la préposée et lui demande :
"Est ce que vous faites quelque chose pour le troisième age" et de lui répondre : " oui on vous réveille à la fin de la séance ..."

Les mêmes sur le banc du parc municipal.
et de l' une " a force d' être assis sur ce banc j' ai mon derrrière tout endormi..."
et de l' autre " je sais.... je l' ai entendu à plusieures fois ronfler.......

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 700608

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 700608

par **Fafouet** Dim 21 Fév 2010 - 12:05

Une femme consulte chez le pédiatre;
-" un peu maigre ce bébé! Il est nourri au biberon ou au sein?"
-" Au sein, docteur!"
-" Deshabillez-vous, Madame!"
Et le pédiatre de pétrir, malaxer, repétrir, remalaxer les seins de la dame finit par dire:
-" Normal qu'il soit si maigre ce bébé, y a pas une goute de lait dans vos seins!"
"" Mais Docteur je suis la grand mère...mais je suis quand même vachement contente d'être venue vous voir!"
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 90029

par **pierre19** Dim 21 Fév 2010 - 18:20

une petite vieille retrouve son 1er amour et lui dit tendrement
_ ha que de bon souvenirs Hubert toi mon vieux complice.....................
_he oui quels bon souvenirs mais rassure toi mes couilles aussi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915

par **Saturnin** Mar 23 Fév 2010 - 10:59

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- Prédateur !
L'institutrice lui répond :
- Trés bien, ça mange ses proies.
Le deuxième dit :
- Aspirateur!
- Bravo répond l'institutrice ! Belle imagination, en effet on peut dire que ça mange la poussière.
Le petit Pierre dit :
- Vibromasseur !
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- Alors là, je ne vois vraiment pas, ça ne mange rien !
Et Pierre répond :

- Si, ma mère en a un, et elle dit que ça bouffe les piles à un rythme effarant !!!

par **Saturnin** Mar 23 Fév 2010 - 19:37

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le medecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

par **BUZZER** Ven 26 Fév 2010 - 0:31

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 483123

par **Bouly1** Ven 26 Fév 2010 - 16:48

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AU DIRECTEUR-GENERAL !

Et l'employé lui dit :

ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :

NON !

Et l'employé répond :

OUF !! et il raccroche .

par **waychop** Ven 26 Fév 2010 - 17:03

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel
d'offres.

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6
millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en
deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements
divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main
d'œuvre.

Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il
utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève
à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et
assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime
qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3
restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE
EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

par **Charly** Ven 26 Fév 2010 - 17:20

par **zbar** Ven 26 Fév 2010 - 17:37

sigles
>>>>>>>>>>>>>>>>ils sont tous
parfaits!!!

ANPE avec nous peu d espoir
DDE dix doigts engourdis
EDF equipes de feinéants
GDF gas déja fatigués
FORD fabrication ordinaire réparation difficile
PTT prends ton temps
OU pantoufles,tranxéne,tisane
OU personnel traumatisé par le travaille
SNCF société nourrissant certains fainéants
OU source nationale de catastrophes ferroviares
OU sanS nous les café fermeraint
FISC federation incomprise de sadiques criminels
OU faut inciser et saignier le contribuable
CAP certificat d aptitude a la pauvreté
BAC brevet d acces au chaumage
BTS brevet de traine savates
SDF sans difficulté financiére

par **Looping** Sam 27 Fév 2010 - 17:32

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé:
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui
raconter ce qu'il fait dans la journée :
- « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc
sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais
la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Jerentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des
fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
- Est - ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs sexuel elle vous fait ? »

« Elle me casse les couilles »

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915

par **Saturnin** Dim 28 Fév 2010 - 15:14

C'est l'histoire d'un Congolais qui veut se rendre en Belgique; mais le problème est qu'il n'a pas de passeport, donc pas de visa.
Il a pris contact avec un type qui lui propose un faux passeport moyennant finance.
Et le type lui demande donc de venir le lendemain avec une photo pour lui délivrer ce sésame .
Arrivé à son rdv, le type lui demande :
- Quel nom veux-tu mettre sur ton passeport ?
- Leonardo di Caprio, lui dit-il !!
Le gars, les yeux grand ouverts lui dit :
- Mais tu es fou, jamais tu ne passeras la douane avec un nom de célébrité !
L'autre insiste :
- Je m'en fous, je pars pour l'Europe et je veux un nom de star !
Le gars n'essaye plus de le dissuader et finit par inscrire le nom sur le passeport .
Le jour venu, Leonardo se rend à l'aéroport de Kinshasa et passe la douane sans problème, avec un billet coincé entre deux pages .
Arrivé à Bruxelles, il se rapproche du douanier et lui tend son passeport .
Le douanier le regarde sous toutes les coutures, le dévisage plusieurs fois, hésite une fois, deux fois et fini par lui rendre son passeport en l'invitant à passer .
Le douanier belge reste quand même perplexe et pour se rassurer, frappe à la vitre de son collègue et lui demande:

- Dis moi Albert, le Titanic , il a coulé ou il a brulé ?

par **gagli** Dim 28 Fév 2010 - 17:11

une institutrice entend un chiat miauler dans sa classe...
miaou...miaou
elle s'approche d'une fillette et voit une chatte dans son cartable
mais pourquoi tu as emmenée ta chatte a l'ecole ma petite
parce que j'ai entendu mon papa dire a ma maman ce matin : dés que les enfants seront a l'ecole je vais te bouffer la chatte!!!

par **dingo** Lun 1 Mar 2010 - 13:20

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle

explique qu’elle se rend au USA, pour deux semaines et a besoin
d’emprunter 5000 dollars. L’agent lui dit que la banque aurait besoin
d’une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture

est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents

éclatent de rire : « C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de
250.000 € en gage d’un emprunt de 5000 dollars » Un employé se charge
ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque Deux
semaines plus tard La blonde revient : elle rend les 5000 dollars et les
intérêts, qui se montent exactement à 15 € 41 cts. Le banquier dit
alors : « Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec
vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu
perplexes. » « Pendant votre absence, nous avons procédé à des
vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous êtes
multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5000 dollars ? » La blonde
répond : « A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux
semaines pour 15 € 41 et m’attendre à la retrouver à mon retour ? »

par **Gwada** Lun 1 Mar 2010 - 18:44

Dédé le routier s'arrête dans un bordel.

Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise.

Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent.

La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps avec de l'huile...

Dédé la regarde et lui dit : 'Qu'est ce que c'est que cette saloperie ?'

La fille lui répond : 'Coutume chinoise, avant faire l'amour, enduire le corps avec de l'huile...'

Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.

Le fille lui dit ' Qu'est ce que tu fais ?'

Dédé : ' Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes.'

par **dingo** Lun 1 Mar 2010 - 19:34

le Dingo a table

par **NORMI** Lun 1 Mar 2010 - 19:53

Excellent

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 111828

Mais tu sais pas manger avec une fourchette ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915

par **dingo** Lun 1 Mar 2010 - 20:02

non mais je me lèche les c.....e après chaque repas Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915

par **La Mouette** Mar 2 Mar 2010 - 8:03

Bon je
crois que celle-là , elle va plaire à plus
d'un.
> > >
> >
Pourquoi a-t-on
appelé notre planète
:
> >
"TERRE DES HOMMES"?
> >
Parce-que c'etait impossible de
faire:
>
> >
> > "TAIRE DES FEMMES".

par **Panther** Mar 2 Mar 2010 - 10:22

La Mouette a écrit:
Parce-quec'etait impossible de
faire:
>
> >
> > "TAIRE DES FEMMES".

si, pendant 30 secondes environ ... le temps d'une ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 710900

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 934157

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 443262

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 356621

par **rodkar** Mar 2 Mar 2010 - 10:25

La Mouette a écrit:Bon je
crois que celle-là , elle va plaire à plus
d'un.
> > >
> >
Pourquoi a-t-on
appelé notre planète
:
> >
"TERRE DES HOMMES"?
> >
Parce-quec'etait impossible de
faire:
>
> >
> > "TAIRE DES FEMMES".

Toi aussi tu t'y mets !!!!!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915

par **Panther** Mar 2 Mar 2010 - 10:31

rodkar a écrit:

Toi aussi tu t'y mets !!!!!!!!

elle, elle l'avoue ... nuance Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 700608

par **La Mouette** Mar 2 Mar 2010 - 10:45

Panther a écrit:
La Mouette a écrit:
Parce-quec'etait impossible de
faire:
>
> >
> > "TAIRE DES FEMMES".
si, pendant 30 secondes environ ... le temps d'une ...

30 secondes????? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 860377

je te plains, mon pauvre Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 934157

par **tetard hd** Mar 2 Mar 2010 - 12:41

La Mouette a écrit:Bon je
crois que celle-là , elle va plaire à plus
d'un.
> > >
> >
Pourquoi a-t-on
appelé notre planète
:
> >
"TERRE DES HOMMES"?
> >
Parce-quec'etait impossible de
faire:
>
> >
> > "TAIRE DES FEMMES".

Merci la Mouette tu commence enfin a connaitre tes congénères . Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 483123

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 578659

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