Les Petites Blagounettes bien Gentilles

La Mouette a écrit:Bon je
crois que celle-là , elle va plaire à plus
d'un.
> > >
> >
Pourquoi a-t-on
appelé notre planète
:
> >
"TERRE DES HOMMES"?
> >
Parce-quec'etait impossible de
faire:
>
> >
> > "TAIRE DES FEMMES".

Merci la Mouette tu commence enfin a connaitre tes congénères .

La Mouette a écrit:


30 secondes?????



je te plains, mon pauvre

sais pas j'dis ça comme ça, on m'en a jamais fait !

Pourquoi les motos
sont mieux que les femmes ...
[texte anglais original de Dave Stewart]


- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir.
- Une moto ne peut pas tomber enceinte.
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto.
- Une moto n'a pas de parents.
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond.
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller.
- Une moto se partage avec ses amis.
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux.
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème.
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle.
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos.
- Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation.
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs.
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto.
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie.
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter.
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais.
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto.
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement.
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard.
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto.
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez.
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves.
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pasde vous transmettre des maladies.

Un homme sort de la salle de bain, son engin tendu comme un arc ... avec de la poudre blanche au bout !
Sa femme:
"nan chéri pas ce soir j'ai mal à la tête"
le mari, attentionné :
"t'inquiète pas chérie j'ai ce qu'il te faut ... j'ai écrasé un doliprane ... t'as plus qu'à choisir si tu le veux en sirop ou en suppo !

Révision histoire de France :

Charles Martel a arrêté les Arabes en 732 à Poitiers,

Ils sont revenus à Roissy en 747 !!!!!





NOTA : Doucement avec les blagues orientées sur une catégorie de la population. Le WebMaster

phil36 a écrit:Révision histoire de France :

Charles Martel a arrêté les Arabes en 732 à Poitiers,

Ils sont revenus à Roissy en 747 !!!!!



NOTA : Doucement avec les blagues orientées sur une catégorie de la population. Le WebMaster

j'ais du sauter cette leçons d' histoire.

Nan Nan ils sont arrivés en 404

On croyais que le prenom le plus repandu dans les banlieues etait : Rachid , Ahmed ou encore Youssouf
Que nenni!!!!
c'est LOUIS !
ET oui et nos policiers ne me contrediront pas ,combien de fois ont ils entendu:


c'est pas moi qui a fait ça missieur le policier , c'est loui !!!!

10 femmes se retrouvent devant dieu et st pierre,

en attendant le paradis, elles doivent répondre à cette question :

- celles qui ont trompé leurs maris avancent d'un pas

9 femmes avancent d'un pas, la dixiéme ne bouge pas

et là st pierre demande à dieu : " avec la sourde on fait comment " ??

Une histoire de famille.




Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.
.

ça y est j ai la migraine .... de quoi devenir folle

Un homme rentre dans un bar a sandwich et il regarde les propositions:
- sandwich au poulet : 3€
- sandwich au jambon : 2€50
- bière : 2€
- masturbation : 10€

Il regarde la superjolie serveuse avec ses longs cheveux bruns et son bonnet DD….et il lui demande :
- ‘c’est vous qui faites la masturbation ?’
- ‘Bien-sûr !’ dit elle.
L’homme dit :

- ‘Alors, j’aimerais que vous vous lavez bien les mains, parce que je veux un sandwich au poulet.’

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

Nous connaissions le bêtisier des lettres qui parviennent aux CPAM. Nous savons que les fichiers des praticiens tenus par les DDASS sont parfois approximatifs. Ainsi, avons-nous appris qu’une simple dose de vaccin était suffisante. Maintenant, nous découvrons que les morts ressuscitent avec la vaccination contre la grippe A.

C’est ce qui est arrivé à un ex-habitant des Pyrénées-Atlantiques, Louis Olès, décédé le 5 juin 2004 qui a reçu une invitation à se faire vacciner signée de Roselyne Bachelot. Bien entendu, l’intéressé était absent de son domicile pour un long voyage qui dure déjà depuis près de 6 ans. C’est donc sa fille, Lucie Abadia, qui s’est faite l’interprète de son père pour répondre à la Ministre.

BIEN RÉDIGÉ !


Madame la Ministre et chère madame,


Je viens de recevoir le bon de vaccination contre la grippe A/H1N1 et je suis au regret de vous faire savoir que je ne me rendrai pas au centre de vaccination qui m’est indiqué et ne me ferai pas vacciner.

Ne voyez aucune animosité dans cette démarche, je n’ai rien contre la campagne de vaccination que vous avez engagée, je n’ai aucune opinion sur la dangerosité du produit inoculé et je ne cherche pas à manifester une quelconque opposition au gouvernement en place.

Tout au contraire, j’aurais bien voulu pouvoir vous aider à résorber les excédents de vaccins mais malgré ma bonne volonté à votre égard, il m’est impossible de me déplacer donc de me faire vacciner sauf si vous avez l’intention de faire des campagnes en cimetiére, jardins du souvenirs et autres lieux de mémoire car je peux vous assurer que je suis bel et bien décédé.

Cet état définitif n’est pas récent et je ne comprends pas que mon nom figure encore sur des listes actives alors que je ne le suis plus depuis bientôt six ans.

Je tenais à vous faire part de cette anomalie qui n’est sùrement pas isolée. Elle vous aidera sans doute à mieux comprendre l’estimation des 90 millions de doses initialement prévues et peut-être pourrez-vous décider les Autorités Sanitaires à remettre à jour leurs fichiers plus que caduques en prévision de la prochaine pandémie.

Sur l’enveloppe à en tête de la République Française figure le logo . Stop aux virus de la grippe ., comme le pluriel est utilisé, je me permets de vous suggérer d’y adjoindre celui qui m’a fait passer de vie à trépas et tous les nosocomiaux qui font plus de ravage que la grippe, toutes catégories confondues. Enfin, puisque de là où je suis je peux me permettre une vision d’ensemble, je vous recommande de lancer sans tarder un immense programme de recherche contre un virus extrèmement virulent qui ne tardera pas à enterrer le pays tout entier si l’on y prend garde, celui de l’incompétence.

Pour Louis Oles, décédé le 5 juin 2004 .

Sa fille Lucie Abadia

Jeu de mots



Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tize, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine,
les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais
leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement, chacun fut appelé à l'abbaye par
les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven,
le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire,
il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et
remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé,
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa,
l'abbé Casse en fut enchanté, le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre,
le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé
du transport du corps du défunt, devant la tombe creusée par le Père Forateur et
en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution, le Père Venche et
l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale
préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin, l'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes,
la Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant
les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et
chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI

La petite thaïlandaise

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
-Le mari ne se démonte pas et répond : Ben... une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?

- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et, as-tu pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

PASCAL 58 a écrit:
Le mari demande à sa Femme :
- Chérie, avec combien d'autres hommes as-tu dormi?
La femme répond:
- Seulement avec toi chéri ... avec les autres je restais éveillée !

Courte mais bonne !!

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,
en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, VOYEZ VOUS ÇA ?
CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION
AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier
courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture
le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture
Il se met à crier à l'officier :
TON BADGE, MONTRE-LUI TON BADGE !

Mieux que le Viagra, le Vinaigre :

Le cornichon durcit dans le vinaigre

Ca ramollit les petits oignons

Et le vinaigre permet d'ouvrir les moules

et nous on croyait que ... rôôôôôôôhhhhhh Gothicaaaaaaaaaa
yapa, vivent les femmes libérées !

Bein quoi elle est mignone !!!

Gothica a écrit:Bein quoi elle est mignone !!!

bon j'ai du vinaigre ... t'es garéoult ?