Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Ced1234 a écrit:

Ou dans sa HD !!!

Salut mon Doc House !!!

Cawole

wéeuuuuuhhhhhh ! me suis laissé dire qu'il roulait en honda

honda ou honda pas, hein !

salut Cawwwooooooollllllllllllllle !

céoù les étazuni ?

Panther a écrit:céoù les étazuni ?

c'est le reste du monde

jak63 a écrit:


c'est le reste du monde

ben quand on a retiré le reste du monde, y reste la Belgique, la France, la Suisse et l'Allemagne, non ? (je pense aussi aux québecquois et aux nouméamachin pour froisser personne)
quand on a retiré tout ça, ben y reste plus rien

paraît qu'il y a un p'tit con de chanteur à qui on a demandé s'il savait situer l'Allemagne ... ben il a répondu qu'il ne connaissait pas ce pays (ce sont ses fans allemands qui ont dû être contents )

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. " Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ". Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
" Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance "
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. " Tu es sûr ? " demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! "

Ici, C'est les petites blagounettes bien gentilles.

celle-la je la trouve horrible. Bonne, mais horrible

J'ai un os qui m'est resté en travers de la gorge

Je n'os pas la comprendre....

EXCELLENT !!!



L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur

Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui
vous demand'rais du Viagra.

Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante,
seulement voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous, chuis
dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde
à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d'un air grave.

Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute
j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.

J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs,
emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra
tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.

Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas
mauvaise !

Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le
cabinet du docteur.

J'viens vous voir, rapport au fusil !

Pourquoi ça ne marche pas ?

Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout
l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j'
la bouriaudais dans les brousailles !

Eh ben ! c'est formidable non ?

Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

Jurisprudence

-Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment,
en flagrant délit de sodomie !

-Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.

-Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail

-Motif:

"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "

Je pense que cela restera dans les annales !!

fallait la replacer, celle-là ...

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !
.......
Les passagers se regardent !....
.............
Personne ne bouge!
.............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...


Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

S'il avait encore son pantalon quand l'hotesse lui a apporté son café, c'était pas Air France

Un
jeune novice arrive au monastère en Italie….Celui qui est en charge des copies
pour le Vatican.....



La tâche
qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les
anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines
effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une
petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les
copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que
nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta
remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les
originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les
profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont
précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait
des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres
sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la
nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à
tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il
descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le
front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres
vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se
passe-t-il donc" ? Aaaaaaaaaahhhhh...les
cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...


C'était
vœux de "charité"... et pas de "chasteté" !

2 bonzes jouent du gong.........................

Au bout d'un moment, ils commencent à s'engueuler car l'un des 2 joue faux.

Un accordeur de gong règle le problème.

Moralité:

Les bons gongs font les bons amis............

TB, mais j'ai bien connu un oncle GONG fou fou qui pratiquait lézard mars hauts.

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.
>
> En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
>
> La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
>
> La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit
> :« Hé ! Zorro, qu'est ce qu'on bouffe »?

Connaissez-vous le point commun entre le sexe féminin et un bouton d'ascenseur ?



Dans les deux cas, tu mets le doigt où t'habite...

J'adore les blagues......













...belges, LOOPING.

encore !!!


Cawole

Robert et son ami Marcel allaient skier.
Ils se dirigeaient vers le nord et après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Robert , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Robert continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Robert eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
!
!
!
''Elle vient de mourir et m'a tout légué !''

y a que l'honnêteté qui paie !

Un couple se trouve dans une voiture sur l'autoroute, dans une discution l'homme avoue à sa femme l'avoir trompé. En furie, la femme prend le sexe de son homme ,le coupe à la base avec une couteau et le balance par la fenetre.
Derrière suit une voiture dans laquelle se trouve une famille très catho; le sexe du mec atterrit sur leur pare brise
Le père voyant ça, dégage la biloute vite fait bien fait avec les essuies glace.
la tite fille de 5ans installée à l'arrière demande à son père : c'était quoi père sur le pare brise?
le père très géné : Euh.....rien....euh....c'était un oiseau...
la petit fille 5 min après : un oiseau je veux bien... mais un oiseau avec une grosse bite !

Amitiés à tous et, en cas d'emmerde avec la banque, suivons l'exemple
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation
du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son
paiement.Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma
pension, une procédure qui, je dois l'admettre,n'a cours que depuis huit ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et
débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels
téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité
impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A partir
d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques
mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et
confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc
sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli
consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à
l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis
désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque
en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que
toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un
notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière
(revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents
concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code
PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que
ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai
pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès
aux service téléphonique de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère. Laissez-moi
développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches
comme suit :Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser
l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où.............. ...
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de
contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors
mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente
mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le
prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement
moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.

tiens, on a la même banque

GAL75 a écrit:tiens, on a la même banque

on a tous la même banque !!!

narbé a écrit:

GAL75 a écrit:tiens, on a la même banque

on a tous la même banque !!!

c'est trop bon ça !!