Les Petites Blagounettes bien Gentilles

JoJo7 a écrit:

Vu la taille de la bombe, c'est une petite blague qu'on ne peut faire qu'une fois

son collègue à intérêt à avoir beaucoup d'humour ou être tout chétif ...

Muadib, évite d'aller du coté de Marseille pendant un certain temps.

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :

Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10% , que retirez-vous ?

La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla Bruni

C'est un Allemand, un Français et un Belge qui rentrent dans un bar...

Et là le barman s'écrie : "C'est une blague ou quoi ?"

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de
faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je
nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu
es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il
constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses
parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte
que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve
au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son
père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde !!

La maîtresse
d'école dans un petit village de Charente annonce aux enfants une grande
nouvelle :
> "Cet après- midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal
vient visiter notre école. C'est un grand honneur.

Pour l'occasion,
j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise
>
ou lui prépare une petite phrase
gentille".
> Grande
effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excité
et réfléchissent à un cadeau ou à une belle phrase a réciter.
>

> La maîtresse commence à
les interroger :
> "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
> "Je
vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
>
"Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
> "Moi, je
vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirai quelle
est très jolie"
> "C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement
emballée. "Et toi, Toto ?"
> "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste
d'avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à
la maison !"

"Excellent, Toto,
c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie !
>

> Bravo !". La maîtresse est
sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi
efficace.
> L'après
midi arrive et Ségolène visite les classes une à une. Arrivée dans la dernière,
elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et
font moultes compliments.
> Arrive le tour de Toto qui dit
:

"Madame, ma
chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont Socialistes
!".
> Ségolène d'abord
interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses
chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse,
encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s'approche de Toto et lui
demande par curiosité :
> "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui
as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que
ce matin tu m'avais dit les 6 ?
> "Ben, maîtresse, entre temps, il y en
a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

on avait dit pas de politique les gars
@+

je l'ai déjà mise ,mais il y a 3 ans et depuis il y a des nouveaux .
je sais elle est très conne cette histoire,bonne lecture Le glutier



A la caserne de Mazamet, arrivée de nouvelles recrues. Le caporal fait mettre les hommes au garde-à-vous.
- Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
- Vous venez de quelle région ?
- Niveau d'études
- Profession ?
- Boulanger !
- Excellent ! affecté aux cuisines
- Facteur !
- Excellent ! il nous manque un vaguemestre
.
- Glutier !
- Grutier, c'est très bien cela, grutier !
- Non pas Grutier, Caporal, Glutier !
Le caporal ne voit pas très bien ce que c'est mais ne veut pas perdre la face
- Glutier, ah oui bien sur Glutier c'est excellent cela !
Le caporal décide quand même d'en référer à l'adjudant
- Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Un grutier, oui et alors ?
- Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !
L'adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
- Glutier, ah oui bien sur Glutier c'est très très bien cela !
L'adjudant en réfère alors au capitaine.

- Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
- Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
- Glutier, ah oui bien sur Glutier voilà qui n'est pas commun de nos jours !
Le capitaine en réfère alors au colonel

- Mon colonel, j'ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d'une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
- Un grutier sans doute ?
- Non pas Grutier mon Colonel, Glutier !
Le colonel n'a jamais entendu parler de cette profession
- Glutier, ah oui bien sur Glutier voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m'en avoir informé !
Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
(ici on peut encore prolonger l'histoire il n'arrive pas à joindre le général tout de suite etc.)

- Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
- Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
- Non mon général, la caserne n'est pas en travaux, et il ne s'agit pas d'un grutier, mais d'un glutier !
- C'est cela oui ! Mais c'est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m'en aviser.

Le Général téléphone alors au chef d'état major de l'armée de Terre

- Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l'information c'est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
- Pardon, vous êtes en train de me téléphoner en pleine réunion d'état major pour me dire qu'il y a un grutier à Mazamet ?
- Non mon général, un glutier, pas un grutier !
- Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m'en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.
Le chef d'état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d'une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d'en aviser le ministère.


- Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?
Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d'encyclopédie, sur Internet demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
- Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 francs. Qu'il commande ce dont il a besoin, qu'on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu'on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois
L'information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d'état major de l'armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l'information jusqu'au glutier.

Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur avec ADSL, un bar, une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu'à faire venir de temps à autres des call-girls.

Au bout d'un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l'adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre
- Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J'ai soudain des doutes ? que l'on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l'activité d'un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l'est pas)
La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu'au Caporal
- Glutier, l'adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu'a priori elle n'ont pas grand chose à voir avec l'activité d'un glutier ?
- Caporal si je fais toutes ces dépenses c'est pour conserver le moral qui me permettra d'aboutir dans ma tache !
Le caporal retransmet la réponse à l'adjudant.jusqu'au ministre
- Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tiens à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
- Ouf me voici rassuré ! Que l'on me refasse un point dans un mois !
Le mois suivant, même rapport
- Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible
La réponse redescend jusqu'au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
- Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J'espère voir enfin le résultat de son travail.

Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même, le type est en train d'écouter une musique d'enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
- Quel honneur Co co co colonel !
- Vous m'avez l'air dans un drôle d'état !
- Un whisky ?
- Non-merci ! Un glutier ca fait quoi ?
- Un glutier, ça fait des gluts !
- Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
- Aucun !
- Comment aucun ?
- C'est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
- Et vous avez l'intention d'en finir un pour quand ?
- Bientôt, bientôt !
- Ca ne va pas je veux une date (puis saisit d'une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m'a fait savoir qu'il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
- Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
- Combien alors ?
- 15 jours !
Le colonel doit alors user des trésors de diplomatie pour retarder la visite du Général, une nouvelle date est fixée et quelques jours après le colonel revient voir le glutier
- Alors c'est prêt le glut ?
- Pas vraiment, j'ai eu des difficultés de dernières minutes, il me faut 8 jours de plus ! réponds le glutier qui est dans un état lamentable
- Le colonel est vert, il essaye de renégocier la date avec le colonel qui vocifère !
- Il n'en est pas question ! Je suis pressé par l'état-major et par le ministère, donnez lui 24 heures supplémentaire mais c'est tout.

Le colonel en avise le glutier et la veille de la visite il vient s'assurer que le glut destiné a être offert au général est prêt, c'est complètement angoissé qu'il rend visite au glutier.
- J'ai presque fini, plus que 2 ou 3 détails a régler, le glut sera prêt pour la visite du général
Bien sur le colonel ne dort pas de la nuit rongé par l'appréhension, et le matin, le général arrive, le colonel essaye de temporiser,
- Mon général, je vous propose de visiter la caserne et d'assister à quelques exercices, et nous rendrons visite au glutier qu'a la fin de votre visite
- Pas question j'ai trop attendu, avec tous ces reports, allons tout de suite chez le glutier
Le colonel est livide, et les 2 hommes se rendent chez le glutier. Ce dernier est apparemment en pleine forme
- Alors glutier, nous venons voir le résultat de votre travail !
- Ah bien justement je viens de finir un glut, mais je me proposais de l'offrir à mon général !
Soulagement des 2 militaires, et le glutier s'en va quelques instants pour revenir avec un paquet cadeau assez petit de la taille d'un lu entouré d'un joli ruban rouge.
- Quelle attention délicate, de vouloir m'offrir un glut, je vais donc l'ouvrir Faites venir du champagne pour fêter l'évènement
- Mon général, je suis désolé ça ne servirait à rien le glut ne peut fonctionner qu'en pleine campagne !.
- Qu'a cela ne tienne mon garçon, je l'ouvrirais ce week-end quand nous irons à la campagne avec mon épouse !
- Mais mon général il faut que je sois là pour le faire fonctionner !
- Ah ! bon écoutez colonel, préparez une escorte en tenue camouflée, et dans une heure direction la campagne avec le glutier !
- A vos ordres mon général !
- Une heure après une petite troupe prend la direction de la campagne en convoi militaire, elle s'arrête à l'orée d'une foret, la troupe descend et pénètre dans la foret, une centaine de mètres ayant été franchis, le général donne l'ordre de stopper et s'apprête à ouvrir son paquet cadeau
- Mon général, ça ne marcheras pas, il faut que nous soyons prêts d'un cours d'eau ou à défaut d'un étang ?
On s'inquiète donc de la présence d'un étang dans le coin, il n'y en a pas, on retourne donc aux camions et on se dirige vers un autre endroit ou il y a une petite rivière. La troupe se rapproche de la rivière et le général interrogatif se tourne vers le glutier :
- Je peux y aller maintenant ?
- Bien sur mon général !
Le général défait son paquet cadeau, et dévoile un objet assez laid ressemblant vaguement à une boite d'allumettes criblées de trous ovales.
- Ah ! Voici donc un glut ! pouvez vous me rappeler comment cela fonctionne, car il y a des années que je n'en ai point vu
Le glutier prend alors le glut, le pose sur la surface de l'eau, le glut semble hésiter à flotter, puis se met rapidement à couler en émettant un petit bruit
- Glut Glut Glut !

marco a écrit:je l'ai déjà mise ,mais il y a 3 ans et depuis il y a des nouveaux .
je sais elle est très conne cette histoire,bonne lecture Le glutier



A la caserne de Mazamet, arrivée de nouvelles recrues. Le caporal fait mettre les hommes au garde-à-vous.
- Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
- Vous venez de quelle région ?
- Niveau d'études
- Profession ?
- Boulanger !
- Excellent ! affecté aux cuisines
- Facteur !
- Excellent ! il nous manque un vaguemestre
.
- Glutier !
- Grutier, c'est très bien cela, grutier !
- Non pas Grutier, Caporal, Glutier !
Le caporal ne voit pas très bien ce que c'est mais ne veut pas perdre la face
- Glutier, ah oui bien sur Glutier c'est excellent cela !
Le caporal décide quand même d'en référer à l'adjudant
- Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Un grutier, oui et alors ?
- Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !
L'adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
- Glutier, ah oui bien sur Glutier c'est très très bien cela !
L'adjudant en réfère alors au capitaine.

- Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
- Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
- Glutier, ah oui bien sur Glutier voilà qui n'est pas commun de nos jours !
Le capitaine en réfère alors au colonel

- Mon colonel, j'ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d'une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
- Un grutier sans doute ?
- Non pas Grutier mon Colonel, Glutier !
Le colonel n'a jamais entendu parler de cette profession
- Glutier, ah oui bien sur Glutier voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m'en avoir informé !
Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
(ici on peut encore prolonger l'histoire il n'arrive pas à joindre le général tout de suite etc.)

- Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
- Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
- Non mon général, la caserne n'est pas en travaux, et il ne s'agit pas d'un grutier, mais d'un glutier !
- C'est cela oui ! Mais c'est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m'en aviser.

Le Général téléphone alors au chef d'état major de l'armée de Terre

- Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l'information c'est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
- Pardon, vous êtes en train de me téléphoner en pleine réunion d'état major pour me dire qu'il y a un grutier à Mazamet ?
- Non mon général, un glutier, pas un grutier !
- Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m'en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.
Le chef d'état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d'une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d'en aviser le ministère.


- Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?
Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d'encyclopédie, sur Internet demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
- Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 francs. Qu'il commande ce dont il a besoin, qu'on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu'on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois
L'information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d'état major de l'armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l'information jusqu'au glutier.

Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur avec ADSL, un bar, une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu'à faire venir de temps à autres des call-girls.

Au bout d'un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l'adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre
- Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J'ai soudain des doutes ? que l'on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l'activité d'un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l'est pas)
La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu'au Caporal
- Glutier, l'adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu'a priori elle n'ont pas grand chose à voir avec l'activité d'un glutier ?
- Caporal si je fais toutes ces dépenses c'est pour conserver le moral qui me permettra d'aboutir dans ma tache !
Le caporal retransmet la réponse à l'adjudant.jusqu'au ministre
- Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tiens à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
- Ouf me voici rassuré ! Que l'on me refasse un point dans un mois !
Le mois suivant, même rapport
- Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible
La réponse redescend jusqu'au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
- Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J'espère voir enfin le résultat de son travail.

Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même, le type est en train d'écouter une musique d'enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
- Quel honneur Co co co colonel !
- Vous m'avez l'air dans un drôle d'état !
- Un whisky ?
- Non-merci ! Un glutier ca fait quoi ?
- Un glutier, ça fait des gluts !
- Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
- Aucun !
- Comment aucun ?
- C'est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
- Et vous avez l'intention d'en finir un pour quand ?
- Bientôt, bientôt !
- Ca ne va pas je veux une date (puis saisit d'une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m'a fait savoir qu'il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
- Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
- Combien alors ?
- 15 jours !
Le colonel doit alors user des trésors de diplomatie pour retarder la visite du Général, une nouvelle date est fixée et quelques jours après le colonel revient voir le glutier
- Alors c'est prêt le glut ?
- Pas vraiment, j'ai eu des difficultés de dernières minutes, il me faut 8 jours de plus ! réponds le glutier qui est dans un état lamentable
- Le colonel est vert, il essaye de renégocier la date avec le colonel qui vocifère !
- Il n'en est pas question ! Je suis pressé par l'état-major et par le ministère, donnez lui 24 heures supplémentaire mais c'est tout.

Le colonel en avise le glutier et la veille de la visite il vient s'assurer que le glut destiné a être offert au général est prêt, c'est complètement angoissé qu'il rend visite au glutier.
- J'ai presque fini, plus que 2 ou 3 détails a régler, le glut sera prêt pour la visite du général
Bien sur le colonel ne dort pas de la nuit rongé par l'appréhension, et le matin, le général arrive, le colonel essaye de temporiser,
- Mon général, je vous propose de visiter la caserne et d'assister à quelques exercices, et nous rendrons visite au glutier qu'a la fin de votre visite
- Pas question j'ai trop attendu, avec tous ces reports, allons tout de suite chez le glutier
Le colonel est livide, et les 2 hommes se rendent chez le glutier. Ce dernier est apparemment en pleine forme
- Alors glutier, nous venons voir le résultat de votre travail !
- Ah bien justement je viens de finir un glut, mais je me proposais de l'offrir à mon général !
Soulagement des 2 militaires, et le glutier s'en va quelques instants pour revenir avec un paquet cadeau assez petit de la taille d'un lu entouré d'un joli ruban rouge.
- Quelle attention délicate, de vouloir m'offrir un glut, je vais donc l'ouvrir Faites venir du champagne pour fêter l'évènement
- Mon général, je suis désolé ça ne servirait à rien le glut ne peut fonctionner qu'en pleine campagne !.
- Qu'a cela ne tienne mon garçon, je l'ouvrirais ce week-end quand nous irons à la campagne avec mon épouse !
- Mais mon général il faut que je sois là pour le faire fonctionner !
- Ah ! bon écoutez colonel, préparez une escorte en tenue camouflée, et dans une heure direction la campagne avec le glutier !
- A vos ordres mon général !
- Une heure après une petite troupe prend la direction de la campagne en convoi militaire, elle s'arrête à l'orée d'une foret, la troupe descend et pénètre dans la foret, une centaine de mètres ayant été franchis, le général donne l'ordre de stopper et s'apprête à ouvrir son paquet cadeau
- Mon général, ça ne marcheras pas, il faut que nous soyons prêts d'un cours d'eau ou à défaut d'un étang ?
On s'inquiète donc de la présence d'un étang dans le coin, il n'y en a pas, on retourne donc aux camions et on se dirige vers un autre endroit ou il y a une petite rivière. La troupe se rapproche de la rivière et le général interrogatif se tourne vers le glutier :
- Je peux y aller maintenant ?
- Bien sur mon général !
Le général défait son paquet cadeau, et dévoile un objet assez laid ressemblant vaguement à une boite d'allumettes criblées de trous ovales.
- Ah ! Voici donc un glut ! pouvez vous me rappeler comment cela fonctionne, car il y a des années que je n'en ai point vu
Le glutier prend alors le glut, le pose sur la surface de l'eau, le glut semble hésiter à flotter, puis se met rapidement à couler en émettant un petit bruit
- Glut Glut Glut !

Elle est bien pi elle est pas longue

oui elle est pas longue ,heureusement je sais pas lire .
et celle de Glou Glou ,tu la connais ?

CALIMERO a écrit:La maîtresse
d'école dans un petit village de Charente annonce aux enfants une grande
nouvelle :
> "Cet après- midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal
vient visiter notre école. C'est un grand honneur.

Pour l'occasion,
j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise
>
ou lui prépare une petite phrase
gentille".
> Grande
effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excité
et réfléchissent à un cadeau ou à une belle phrase a réciter.
>

> La maîtresse commence à
les interroger :
> "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
> "Je
vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
>
"Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
> "Moi, je
vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirai quelle
est très jolie"
> "C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement
emballée. "Et toi, Toto ?"
> "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste
d'avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à
la maison !"

"Excellent, Toto,
c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie !
>

> Bravo !". La maîtresse est
sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi
efficace.
> L'après
midi arrive et Ségolène visite les classes une à une. Arrivée dans la dernière,
elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et
font moultes compliments.
> Arrive le tour de Toto qui dit
:

"Madame, ma
chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont Socialistes
!".
> Ségolène d'abord
interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses
chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse,
encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s'approche de Toto et lui
demande par curiosité :
> "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui
as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que
ce matin tu m'avais dit les 6 ?
> "Ben, maîtresse, entre temps, il y en
a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

c'est de la politique de TF1, ça ! ou j'y connais rien

l'araignee est un steak dont les nerfs sont en principe otés qui se mange avec grace

c'est kékette et foufoune qui se font arréter par la polive qui paye l'amende?

c'est kékette car foufoune est en règle

une "JANINE" ZX10R de 2005, pas glop (mais juré c'était pas moi)

Revue de presse

pas mal ta revue de presse Charly , la suite lundi prochain

Une belle mort
Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle
mort ? " Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: " C'est
mourir comme mon grand-père.
- Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."

La dessus le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous
une mort atroce ?" et la même petite fille répond: " Ce serait mourir
comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment donc
sont-ils morts?"
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.

le parisien et la maison de compagne

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :
- NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??
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Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu'il fument de l'herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela:
( Le gars dessine un gros cercle et un petit cercle à coté )
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)...... Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....

Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier.
A la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : "camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Popov", dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre?
- Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain
Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier.
A la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : "camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Souslov", dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où est passé le camarade Popov?

mais peut être qu'il travaillait a 500 mètres.........c'est pire

ou alors qu'il travaillait dans une rue étroite à sens unique, et était obligé de reculer pour revenir