Les Petites Blagounettes bien Gentilles

hou là patallume celle çi vient de loin mais bidonnante a souhait

une tite blagounette

Statistique

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles justes pour se tenir en équilibre, debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

denis883 a écrit:
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

je me fiche de savoir combien mesure mon pouce

à part ça ... me semble bien petit quand même :.12:

Savez-vous pourquoi les hommes n'ont pas de cellulite ???

......

....

.....


Ben parce que c'est moche !!!!

roputainggg ! tu commences fort, toi ... :.12:

à ta place je changerais un mot ou deux ...

mais non les femmes sont assez fûtées pour savoir qu'on les adore et qu'on ne peut pas se passer d'elles

wé bon, moi j'disais ça ... :.12:

j'm'en vais vite au salon de l'auto/moto à Bruxelles avant le carnage

désolé mais j'aime pas la vue du sang

A quoi reconnait on qu'un homme a eu un orgasme


facile





il roule sur le coté











et se met a ronfler

Que doit-on en déduire de ceux qui ne ronflent pas ... et surtout de ceux qui ronflent

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des
gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :

- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa
femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis
très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte
et crie

- He mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir
te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :


- Là, sur la balançoire...!!!!!!!!

Le croque-mort...
Le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même :
Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!

FRANCE D EN BAS ET D EN HAUT SUREMENT...... > > > > > Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. > > > > > > > Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond: > > > > > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. > > > > > Le fleuriste s'en va tout joyeux. > > > > > > > > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte > > > > > une carte de remerciement et une douzaine de roses. > > > > > > > > > > Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. > > > > > Quand il veut régler , le coiffeur lui dit: > > > > > - Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. > > > > > Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur > > > > > une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement. > > > > > > > > > > Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux > > > > > et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond: > > > > > - Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat ! > > > > > Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe. > > > > > > > > > > Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés > > > > > attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement. > > > > > > > > > > Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays > > > > > et les politiciens qui les gouvernent.

FRANCE D EN BAS ET D EN HAUT SUREMENT...... > > > > > Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. > > > > > > > Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond: > > > > > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. > > > > > Le fleuriste s'en va tout joyeux. > > > > > > > > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte > > > > > une carte de remerciement et une douzaine de roses. > > > > > > > > > > Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. > > > > > Quand il veut régler , le coiffeur lui dit: > > > > > - Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. > > > > > Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur > > > > > une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement. > > > > > > > > > > Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux > > > > > et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond: > > > > > - Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat ! > > > > > Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe. > > > > > > > > > > Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés > > > > > attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement. > > > > > > > > > > Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays > > > > > et les politiciens qui les gouvernent.

.FRANCE D EN BAS ET D EN HAUT SUREMENT......

Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond:
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Le fleuriste s'en va tout joyeux.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte
une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
Quand il veut régler , le coiffeur lui dit:
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur
une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux
et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond:
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe.

Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés
attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.
Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
et les politiciens qui les gouvernent.

Pendant un petit moment d'intimité
La prostituée regarde le plafond et dit: "c'est quand que tu fini ? "
La maîtresse regarde le plafond et dit: "c'est quand que tu reviens ? "
La femme regarde le plafond et dit : " c'est quand que tu repeins le plafond ?

J'adore la vérité

Une association régionale de nains a monté différentes équipes de footballeurs qui se retrouvent chaque dimanche pour disputer un match. Après leur match, ils se retrouvent au bar du village, à l'étage réservé, pour y boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, acoudé au comptoir, voit descendre de l'escalier un, puis deux, puis trois, puis cinq, puis onze nains en maillot rouge qui traversent la salle, passent devant lui avant de sortir dans la rue.
Le client se frotte les yeux et recommande un bouble whisky.
A peine l'a t-il bu qu'il voit descendre de l'escalier un, puis deux, puis cinq, puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui avant de sortir dans la rue.
Il appelle Tony le patron du bar et lui murmure à l'oreille: "J'voudrais pas t'inquiéter mon poto, mais y a ton baby-foot qui se fait la valise!"

giric41R a écrit:[FANCE D EN BAS ET D EN HAUT SUREMENT......

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> > > Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
> >
> > > > > Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond:
> > > > > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
> > > > > Le fleuriste s'en va tout joyeux.
> > > > >
> > > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte
> > > > > une carte de remerciement et une douzaine de roses.
> > > > >
> > > > > Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
> > > > > Quand il veut régler , le coiffeur lui dit:
> > > > > - Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
> > > > > Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur
> > > > > une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement.
> > > > >
> > > > > Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux
> > > > > et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond:
> > > > > - Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !
> > > > > Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe.
> > > > >
> > > > > Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés
> > > > > attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.
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> > > > > Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
> > > > > et les politiciens qui les gouvernent.


FRANCE D EN BAS ET D EN HAUT SUREMENT......

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> > > Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
> >
> > > > > Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond:
> > > > > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
> > > > > Le fleuriste s'en va tout joyeux.
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> > > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte
> > > > > une carte de remerciement et une douzaine de roses.
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> > > > > Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
> > > > > Quand il veut régler , le coiffeur lui dit:
> > > > > - Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
> > > > > Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur
> > > > > une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement.
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> > > > > Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux
> > > > > et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond:
> > > > > - Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !
> > > > > Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe.
> > > > >
> > > > > Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés
> > > > > attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.
> > > > >
> > > > > Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
> > > > > et les politiciens qui les gouvernent.


[/.FRANCE D EN BAS ET D EN HAUT SUREMENT......

Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond:
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Le fleuriste s'en va tout joyeux.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte
une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
Quand il veut régler , le coiffeur lui dit:
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur
une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux
et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond:
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe.

Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés
attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.
Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
et les politiciens qui les gouvernent.

tu crois qu'il nous faut la lire trois fois pour la comprendre ?

Ben oui vercassivelonos, c'est ça qui est drôle dans la blague....

.
Non, non, c'est l'informatique qui est drôle, j'ai refais un essai, et la blague s'écrit 3 fois ......... allez comprendre, c'est trop compliqué pour moi ....
.
Mais il suffit de remplacer les acteurs dans chaque blagounettes et le tour est joué ...
.

Tu le prends avec humour! c'est cool!
Et puis l'informatique, fais gaffe quand tu feras tes achats à la saint Valentin, qui te fasse pas le même coup...sauf si t'as une femme et deux maitresses!

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- « Tu es mort dans ton sommeil. »
L'homme complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'peux pas être mort ! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
L'homme dit :
- Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf !
Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf,
il ressentit une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille-toi, t'es en train de chier dans le lit !!!

Je la connaissais pas...

dinet a écrit:
Je la connaissais pas...

YEAAPH! ami Dinet, tu est bon camarade et tu as un coeur gros comme ça!

Un homme se promène à Paris quand soudainement il voit une annonce en passant devant un cabinet de médecins :

"Nous engageons un Assistant-Gynécologue".


Evidemment très intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les tâches liées à l'emploi.

La réceptionniste sort un dossier et commence à lire:

"L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue, c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes, ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont confortablement installées et relaxées pour la visite du gynécologue.

Le salaire annuel est 150 000 €, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Montargis...".

"Ah! Mon Dieu! C'est là-bas qu'est le "boulot"? demande le gars.


"Non Monsieur, l’emploi est ici même, à Paris, dans ce cabinet ... mais la file d’attente des candidats commence à Montargis au moment où on se parle ...".

Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,

Doumé

On sait que Johny Halliday a plusieurs enfants.
Or celui-ci est, parait-il injuste avec eux.
Un exemple: pour noel, le chanteur donne à ses enfants des enveloppes avec quelques billets dedans.
Au grands, il donne cinq mille euros, aux p'tits que deux mille (optique deux mille).


Bon dimanche même s'il fait un peu froid pour rouler.

Bulletin scolaire chez les Ch'tis



Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-
Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin
carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'p asse ?
- Mais pap..
- Tais teu quinj'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
-
Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul
! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui
s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
-
Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !!
J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en
classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais
qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère??
Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :

Va être renvoyé de l'école
s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour
faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?
-
Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes,
ch'est l'tien qu'j'airtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman...

---

SMS entre amoureux

Elle lui envoie le SMS Suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux chiottes

Je t'envoie quelque chose ?

Une pute passe au tribunal :

- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La pute : Polonaise.

- Le juge : profession ?
- La pute : m’enfin, Jean-Claude ! ! ? !

C'est bon pour commencer la journée!