Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est bon pour commencer la journée!

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour la femme :

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour et qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- '' Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ? ''
- '' Ma femme ''

- '' Que lui est-il arrivé ?''
- '' Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. ''

- '' Et qui est dans le deuxième corbillard ?''

- '' Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.''
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- '' Je pourrais vous emprunter votre chien ? ''

- '' Mettez vous dans la file... ''

Amis de la poésie bonsoir !!!


Elle lui envoie le SMS Suivant : Mon amour :

* Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
* Si tu es en train de rire, envoies moi ta joie
* Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
* Je t'aime











Lui, lui fait la réponse suivante :

* Je suis aux chiottes
* Je t'envoie quoi?

On ne dit pas : " il est chétif " mais " il est au coiffeur "
On ne dit pas : " la maîtresse d’école " mais "l'institutrice prend l'avion "
On ne dit pas : " jerrycan " mais " j'me bidonne "
On ne dit pas : " un canif " mais " un fien "
On ne dit pas : " le ton monte " mais " la fille moche prend l'ascenseur "
On ne dit pas : " c'est l'Amazone " mais " c'est la que j'habite "
On ne dit pas : " consensuel " mais " génitalement attirante "
On ne dit pas : " un ingrat " mais " un petit gros "
On ne dit pas : " allegro " mais " vas-y l’obèse "
On ne dit pas : " Le Petit Poucet " mais " le gosse était constipé"
On ne dit pas : " mine de rien " mais " gisement épuisé "
On ne dit pas : " javelliser " mais " j'ai lu "
On ne dit pas : " démanger " mais " vomir "
On ne dit pas : " l’électronique " mais " l’électricien fait l'amour "
On ne dit pas : " un poète " mais " un Klaxon "
On ne dit pas : " immaculé " mais " je me suis fait mettre "

Un coiffeur, a installé à l'entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon,le perroquet
s'écrie :
- Eh, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet
de faire le nécessaire. Et il se décide de teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :
- Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s'écrie :
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !

un américain et un français se livre a un duel autour d'un verre
l'américain crache et envoi un gros molard a 2 doigts de la tête du français, "John champion du monde de lancer de molard"
le français crache a son tour et pan en plein dans l'oeil du ricain, "Robert amateur........."

un p'tit gars rentre dans un bar et voit sur le comptoir une bière toute seule avec un petit mot a côté:
"jojo champion de boxe, cette bière est a moi"

quelques minutes plus tard le champion de boxe revient et trouve son verre vide avec un petit mot a côté:
"freddy champion de course a pied....."

dans le même esprit,

toujours une bière seule sur le bar avec un petit mot a côté
"ne pas boire j'ai craché dedans"
le proprio de la bière revient boit sa bière et voit une phrase marqué a la suite de son petit mot:
" ....,moi aussi....."

rico22 a écrit:un p'tit gars rentre dans un bar et voit sur le comptoir une bière toute seule avec un petit mot a côté:
"jojo champion de boxe, cette bière est a moi"

quelques minutes plus tard le champion de boxe revient et trouve son verre vide avec un petit mot a côté:
"freddy champion de course a pied....."

ça et les "on dit ne pas" excellent

allez un petit dernier pour la route (du meeting)

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

Idefix a écrit:[
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

EEEh! je te merde!!

Idefix a écrit:Allez un petit dernier pour la route (du meeting) On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

Entre deux blagues.

Nan j'suis pa gros ! c'est juste un peu d'embonpoint.
Personne n'a dit que tu était heu... tien ou est passé Idéfix ?
Qui ça Idéfix ?

En hommage à Peter P@n, un pote internaute et motard dcd il y a quelques années...
Ces "On ne dit pas", c'était sa spécialité...

On ne dit pas "Une biroute" mais "Une route à deux voies"
On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Une Calabraise" mais "Une qui a le feu au cul"
On ne dit pas "Un balcon", Mais "Une soirée nulle".
On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" Mais "Maurice habite près de Tourcoing".
On ne dit pas "Les grenouilles coassaient" Mais "C'est quoi les grenouilles?".
On ne dit pas "N'importe quoi" Mais "Que porte le ****?"
On ne dit pas "Le Gospel" Mais "L'enfant a eu un coup de soleil".
On ne dit pas "Acide aminé" Mais "L'ecstasy du chat".
On ne dit pas "Sexologie", Mais "Sport en chambre".
On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Monténégro" Mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".
On ne dit pas "Mon amiral" Mais "mon copain rouspète".
On ne dit pas "Un enfoiré" Mais "Une année de perdue".
On ne dit pas "Potager" Mais "Vieux copain".
On ne dit pas "Il a des CD" Mais "Il est mort".
On ne dit pas "La bonne paella" Mais "La femme de ménage est en vacances".
On ne dit pas "Echafaud" Mais "He! ch'est pas vrai".
On ne dit pas "Il est népalais" Mais "c'est un beau bébé"
On ne dit pas "Gestionnaire de taches" Mais "Directeur des ressources humaines".
On ne dit pas ... un combat, on dit, une femme de très petite taille ...
On ne dit pas : " Tu te sens concernée par les problèmes de la banlieue? " mais : " Ça te fait quoi de participer à une tournante dans le neuf trois ? "
On ne dit pas : " Synagogue " , mais : " Si il n' y a pas de toilettes "
On ne dit pas "les peintures de Lascaux" mais "Les tags d'un lascar"
On ne dit pas Lancelot du Lac, mais le pompier du lac Léman ...
On ne dit pas : " Il a le compas dans l'oeil. " mais : " C'est un mauvais gynéco. "
On ne dit pas : " un mendiant ", mais : " l'Homme de la Manche "
On ne dit pas : " Echafaudage " , mais : " Condamnation à perpétuité "
On ne dit pas : " Prozac " , mais : " Partisan des zones d'aménagement concertées."
On ne dit pas :"Lhétérozygote" , mais : "C'est touzours dur la première sodomie ! "
On ne dit pas : "Véronique Sanson" , mais : "Véronique n'a que des rapports sexuels silencieux. "
On ne dit pas : "J'aime le Bourgogne Aligoté" , mais : "J'apprécie le bondage avec un bourguignon " ...
On ne dit pas : "Barry White" , mais : "La Baleine blanche."
On ne dit pas : "Largo Winch" , mais : "Maxi manivelle."
On ne dit pas : "La vérité est ailleurs", mais "Ma parole ! Si tu veux faire fortune, tu bosses dans le Sentier !"
On ne dit pas : "Hospice de vieillards", mais : "Zone aride."
On ne dit pas : "Le vent a tourné", mais : "Finalement, je vais roter."
On ne dit pas "conflictuel", mais : "Ces onc de keufs ont fumé la meuf !"
On ne dit pas : "Je paranoïe", mais : "Je vais au Vietnam."
On ne dit pas : "La grosse commission", mais : "Christine Devier Joncourt."
On ne dit pas : "Ferme ta boite de pandore !" , mais : "Ta gueule, roupille, ou tu en prends une !"
On ne dit pas "Un parterre de potentats" mais : "Une partouze entre amis"
On ne dit pas : " Gloria Lasso " , mais : " Lactel Licol " ...
On ne dit pas : " Tirer les conséquences" mais : " C'est à quelle heure la partouze ?"
On ne dit pas : " AllahouAkbar ", mais : " Purée ! Où est le bar dans ce grand vestibule ? ".
On ne dit pas : " Cauchemar ", mais : " Virez moi cet entraîneur ! "
On ne dit plus : " Passe le bédo à ton voisin ", mais : " Dénonce ton voisin drogué "
On ne dira pas : " Le Front National est majoritaire ", mais : "Fais les valises ! "
On ne dit pas : " La Motte Piquet ", mais " elle avait le pubis mal épilé "
On ne dit pas : " Marc Lavoine ", mais : " Mets les codes barres sur les céréales "
On ne dit pas : " Alanis Morissette " , mais : " Au Ricard Paulette ".
On ne dit pas : " Antigone ", mais " J'aime pas les gamins lyonnais. "
On ne dit pas : " Ça m'assied ! " mais : " Ça me la coupe ! "
On ne dit pas : " Je me suis fait manucurer " , mais : " Je viens de me faire tripoter par un prêtre pédophile " ...
On ne dit pas : " Jean Alesi " , mais : " People let 's go ! "
On ne dit pas : " J'adore la Cappadoce ! " , mais : " J'aime beaucoup les invertébrés ! " ...
On ne dit pas : " Guy Forget " , mais : " Gars oublié ".
On ne dit pas " Tes poils pubiens " ,mais : " Tu aurais pu te laver la foufoune. "
On ne dit pas : " Cette fille m'a bouleversé ! " , mais, : " Cette fille ma littéralement vidé les roubignolles ! "
On ne dit pas : " le vermicelle " , mais : " le Coran "
On ne dit pas : " Mes antécédents Massaï ", mais : " Je suis victime de revenants..."
On ne dit pas : " J’habite une zone aride. " mais : " Je vis dans le seizième ... "
On ne dit pas : " incontestable " , mais : " un cobaye. "
On ne dit pas : " Je suis octopode " , mais : " J'ai huit trav's qui bossent pour moi au Bois de Boulogne " ...
On ne dit pas : " ashkénaze " , mais : " mauvais shit "
On ne dit pas : " Hosanna au plus haut des cieux ! " , mais : " Au sauna au plus plus profond de l'enfer ! "
On ne dit pas : " J'ai un ami myopathe " , mais : " Jai un pote qui suit un régime aux sucres lents. "
On ne dit pas : " Ma messagerie est mélancolique " , mais : " J'ai été victime d'un spamming ! "
On ne dit pas : " Homard mayonnaise " , mais : " Omar m'a tuer ... "
On ne dit pas : " Fascicule " , mais " Tête de fion ".
On ne dit pas : " Méfiez vous du qu'en dira t'on ! " , mais " N'abusez pas des sucreries orientales ! "
On ne dit pas : " J'ai des semelles compensées " , mais : " Mes pompes sont intelligentes ! "
On ne dit pas : " Miossec " , mais : " Bien abrité. "
On ne dit pas : " Truman Capote " , mais : " Yo man ! Pierce your condom. "
On ne dit pas : " Vivipare " , mais : " C'est ça, casse toi ! "
On ne dit pas : " Le Pinatubo " , mais : " Le chippendale ."
On ne dit pas : " Kilimanjaro ", mais : " Il est normal d'éructer après un bon repas"
On ne dit pas : " Sombrero " , mais : " Adolf Hitler. "
On ne dit pas : " Pastèque " , mais : " Je suis végétarien. "

Le médecin : Votre mari a besoin de repos et de paix. Voici quelques somnifères.
L'épouse : Quand dois-je les lui donner? 
Le docteur : Ils sont pour vous 

Une flammekueche lit son journal sur un banc public. En face d'elle, une pizza traverse la route. La flammekueche dit alors à son chien: t'as vu celle là, elle s'est maquillée comme une pute! (gaspard proust)

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.

À chaque fois que Magali, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
<< Eh, la pute ! >>

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magali passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
<< Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ? >>

Et le perroquet s’écrie :
<< Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!! >>

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!



Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et le gardien répond :
- Oh non! Madame, une seule fois...



Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles
divers.
-Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
-Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...



Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse...
-Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?.




La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.




Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur.





Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule?




Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

une femme hautaine entre dans un ascenseur et regarde la femme de menage
_n°5 de chanel 300€ le flacon
une autre entre à l'etage suivant
_givenchy 400€ le flacon dit elle en snobant les 2 autres
une fois la porte fermée la femme de menage lache une caisse immonde
_cassoulet 0,49€ chez lidl

Pas mal, la répartie. !


Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson
remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto..
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.
Toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :

- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises
aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que
je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le
même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se
pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :



-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne..

c'est deux oeufs dans une poele.
Le premier s'exclame : " p'tain , fait chaud ici !"
et l'autre hurle " aaaaaaaaah! un oeuf qui parle ! " ...

Deux alsaciens veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?

« T'occupes, tu vas voir répond Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent

Après l'avoir bu, le premier dit au second :

" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),

le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».

Et le premier de répondre :

« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

Objet : Enquête.


Étude : Sexe sous la douche
Suite à une étude de marché très sérieuse, réalisée par la firme DOVE, il apparait que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
96% des maghrébins interrogés reconnaissent avoir pratiqué l'accouplement sous la douche.Les 4% restants n'avaient pas encore séjourné en prison.

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit : Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!

- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille,monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire..

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.

- Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !

- Et alors ?

- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard. ???

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé.. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

Pitt a écrit:Objet : Enquête.


Étude : Sexe sous la douche
Suite à une étude de marché très sérieuse, réalisée par la firme DOVE, il apparait que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
96% des maghrébins interrogés reconnaissent avoir pratiqué l'accouplement sous la douche.Les 4% restants n'avaient pas encore séjourné en prison.

c'est pas de l'humour , c'est du racisme et je ne comprends pas que ce post soit encore là

narbé a écrit:

Pitt a écrit:Objet : Enquête.


Étude : Sexe sous la douche
Suite à une étude de marché très sérieuse, réalisée par la firme DOVE, il apparait que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
96% des maghrébins interrogés reconnaissent avoir pratiqué l'accouplement sous la douche.Les 4% restants n'avaient pas encore séjourné en prison.

c'est pas de l'humour , c'est du racisme et je ne comprends pas que ce post soit encore là

Perso je ne là trouve pas raciste, car tu remplace magrebin par n'inporte quoi et c'est la même chose.
Maintenant tu es le seul a avoir fait un commentaire ce qui lance le débat,
Je ne pense pas qu'il faille jouer les péres la pudeur et s'indigner pour un rien.
Maintenant si la toutes grosse majorité des commantaires étaient de nature raciste alors je serais aussi trés indignés et choqué.

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On peut avoir les sondages sur la table de la cuisine ? où ceux en haut d'une échelle ?
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