Les Petites Blagounettes bien Gentilles

NBSIX a écrit:

eric88 a écrit:Bon, je me lance...un peu salace!!!
Quel rapport entre la sodomie et un plat d'épinards??
Ben l'un et l'autre, même avec du beurre, les enfants n'aiment pas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ouhai ... j'suis pas modo ou webmaster, mais tes blagues sur les mômes ... euh ... comment te dire ...

donc, si on suit ta logique, pour ne choquer personne, on ne plaisante plus sur :

les blondes
les femmes
les noirs
les arabes
le cul
les caisseux
les belges
les suisses
les paysans
les marseillais
les parisiens
les momes
les curés
les bonnes soeurs
les japistes ( ah si, ceux là, on peut, pour autant qu'ils ne rentrent dans aucune autre catégorie pré-citée)
les béhèmistes
les nains
les gros

bon, ne ralez pas, il vous reste les blagues carambars....c'est Marsu qui va être content!

c'est clair que les arabes, on ne peut pas

La Mouette a écrit:

NBSIX a écrit:

eric88 a écrit:Bon, je me lance...un peu salace!!!
Quel rapport entre la sodomie et un plat d'épinards??
Ben l'un et l'autre, même avec du beurre, les enfants n'aiment pas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ouhai ... j'suis pas modo ou webmaster, mais tes blagues sur les mômes ... euh ... comment te dire ...

donc, si on suit ta logique, pour ne choquer personne, on ne plaisante plus sur :

les blondes
les femmes
les noirs
les arabes
le cul
les caisseux
les belges
les suisses
les paysans
les marseillais
les parisiens
les momes
les curés
les bonnes soeurs
les japistes ( ah si, ceux là, on peut, pour autant qu'ils ne rentrent dans aucune autre catégorie pré-citée)
les béhèmistes
les nains
les gros

bon, ne ralez pas, il vous reste les blagues carambars....c'est Marsu qui va être content!

Très chère Madame La Mouette,
Il n'y a pas de logique dans tout ça.
Je dis simplement que penser faire une gentille blagounette en parlant de sodomie sur des gamins, et bien, moi, je vois vraiment pas.
On est des adultes (ou du moins on l'espère); On fait des blagues d'adultes, soit, mais on reste sur des blagues d'adultes.


Ca me rappelle un mec avec je bosais de temps en temps dans le nord.
Lui aussi il faisait des super blagues sur les enfants.
Et puis un jour, on a apprit qu'il s'était fait choper en Italie pour pédophilie.
C'est vrai qu'on se marrait bien ...

Au fait, on peut blaguer sur les Corses et sur les Juifs, car je ne les vois pas dans ta liste

à tes risques et perils

patato69 a écrit:
à tes risques et perils

Putain, j'ai oublié de citer les Lyonnais
J'espère que Rone ne va pas m'en vouloir

tiens, tu connais celle des deux curés sportifs????

Ceci dit, ma liste n'est pas exhaustive, libre à chacun de l'incrémenter en fonction de sa sensibilité.

Bon, j'ai juste fait une blague, salace, certe, mais c'est une blague, pas l'apologie de la sodomie infantile.....donc faut arrèter le cinéma!!!!!
Faire une blague sur la mort de 14 millions d'arabes, ça ne gene personne, normal, on est tous un peu raciste, donc c'est drole.....c'est ça????
Je viens de découvrir une autre facette du mot: INTEGRISTE

te fous pas la rate au court bouillon pour çà, de temps à autres çà arrive!

mais c'est pas grave, nous, les anciens, ici, on a déclaré qu'on pouvait rire de tout!

bon, personne la veut ma blague sur les deux curés sportifs????

La Mouette a écrit:

donc, si on suit ta logique, pour ne choquer personne, on ne plaisante plus sur :

les blondes
les femmes
les noirs
les arabes
le cul
les caisseux
les belges
les suisses
les paysans
les marseillais
les parisiens
les momes
les curés
les bonnes soeurs
les japistes ( ah si, ceux là, on peut, pour autant qu'ils ne rentrent dans aucune autre catégorie pré-citée)
les béhèmistes
les nains
les gros

bon, ne ralez pas, il vous reste les blagues carambars....c'est Marsu qui va être content!

J'connais une super bonne blague ... enfin j'hésite un max au vue des circonstances.
Enfin, c'est juste un exercice de style

C'est donc l'histoire d'une femme blonde précédemment maqué avec un noir mais vivant actuellement avec un arabe qui apprécie tout particulièrement son cul, qui semble-t-il, lui rappelle les dunes du désert saoudien.
Son père, c'était un caisseux, vendeur de voiture de son état et habitant la Belgique.
Il avait du s'enfuir de Suisse pour avoir escroqué des paysans en chevilles avec des mecs du milieu marseillais.
Une bien sombre histoire à vrai dire.
Enfin, bref.
Notre nana, elle aimait bien aussi les parisiens.
La preuve, elle s'était fait faire un môme par un curé de la capitale.
Les bonnes soeurs aussi y avaient eu droit.
Mais bon, le gars les baladait en japy et ca les rendait toutes folles.
Jusqu'au jour où il a investit dans une bmwoué.
Et là, ca a été la fin pour lui.
Faut quand même pas déconné avec ça : il y a culte et culte ...
Quand à la personne de petite taille me direz-vous ?
Ben, c'est le gardien de l'immeuble ou habite demeure la nana.
Et y s'raconte qui s'occupe aussi du petit jardin de notre gentille demoiselle.
Voilà en gros l'histoire.

eric88 a écrit:Bon, j'ai juste fait une blague, salace, certe, mais c'est une blague, pas l'apologie de la sodomie infantile.....donc faut arrèter le cinéma!!!!!
Faire une blague sur la mort de 14 millions d'arabes, ça ne gene personne, normal, on est tous un peu raciste, donc c'est drole.....c'est ça????
Je viens de découvrir une autre facette du mot: INTEGRISTE

d'ailleurs si on apprend à la radio que 14 millions d'arabes et une très jolie véliplanchiste européenne viennent de décéder subitement, on demandera de suite de quel pays était la très jolie véliplanchiste

c'est bien la preuve qu'il n'y a absolument rien de raciste là-dedans, hein !

bon bah si ça a pu détendre l'atmosphère ...

A "La mouette":

Bon ben je me la garde, ma blague pas politiquement correcte.

La Mouette a écrit:te fous pas la rate au court bouillon pour çà, de temps à autres çà arrive!

mais c'est pas grave, nous, les anciens, ici, on a déclaré qu'on pouvait rire de tout!

bon, personne la veut ma blague sur les deux curés sportifs????

J'prépare une salve de blague sur les Modo.
C'est sûr que maintenant, je sais que ca passera sans pb vu que notre bonne Dame La Mouette a dit qu'on pouvait rire de tout

Bon, allez, envoie la blague sur les curés

tu peux toujours essayer......


et non, j'ai pu envie.

Panther a écrit:d'ailleurs si on apprend à la radio que 14 millions d'arabes et une très jolie véliplanchiste européenne viennent de décéder subitement, on demandera de suite de quel pays était la très jolie véliplanchiste

c'est bien la preuve qu'il n'y a absolument rien de raciste là-dedans, hein !

bon bah si ça a pu détendre l'atmosphère ...

merci Panther pour cette tentative réussie de détente d'atmosphère.
On attend la blague de Dame La Mouette pour finaliser l'opération

je vais m'abstiendre, finalement, suis pas sure que çà va TE détendre

La Mouette a écrit:

tu peux toujours essayer......

et non, j'ai pu envie.

Tu es cruelle sur ce coup là
Euh ... le pseudo Caliméro est-il déjà pris ... parce que tout ça, c'est trop injuste

pis de toute manière, j'ai décrété qu'il était absolument interdit de changer de pseudo, pasque je me fais engueuler a chaque fois par le Chef paske y dit tout le temps que c'est que de ma faute et que çà fout un bronx du feu de Dieu et que çà lui donne beaucoup de travail et qu'il dit aussi qu'il en a assez comme çà à gérer tout ce petit monde, alors qu'il faut que j'arrête d'inciter les gentils forumeurs à changer de pseudo.

La Mouette a écrit:pis de toute manière, j'ai décrété qu'il était absolument interdit de changer de pseudo, pasque je me fais engueuler a chaque fois par le Chef paske y dit tout le temps que c'est que de ma faute et que çà fout un bronx du feu de Dieu et que çà lui donne beaucoup de travail et qu'il dit aussi qu'il en a assez comme çà à gérer tout ce petit monde, alors qu'il faut que j'arrête d'inciter les gentils forumeurs à changer de pseudo.

J'aime tes lyriques envolées, La Mouette .. Comme dirait l'impératrice, si si, j't'assure

NBSIX a écrit:

La Mouette a écrit:te fous pas la rate au court bouillon pour çà, de temps à autres çà arrive!

mais c'est pas grave, nous, les anciens, ici, on a déclaré qu'on pouvait rire de tout!

bon, personne la veut ma blague sur les deux curés sportifs????

J'prépare une salve de blague sur les Modo.
C'est sûr que maintenant, je sais que ca passera sans pb vu que notre bonne Dame La Mouette a dit qu'on pouvait rire de tout

Bon, allez, envoie la blague sur les curés

Moi je te conseille de ne pas essayer, je t'invite à lire ce topic
http://www.passion-harley.net/t4639-le-respect-des-modos-du-forum
Tu es joueur, nous aussi jusqu'aux limites fixées par le règlement.
A bon entendeur......... salut

Un truc dans ce genre là Dame Mouette ?

C'est deux curés qui se revoient après quelques années..
L'un dit : Olà, t'as pas un peut grossis toi ?
L'autre lui répond : Non, je rentre encore dans du 12 ans.

en un peu plus développée, oui!

Un touriste,en vacances a Amsterdam,décide d'aller dans une maison close...
Il s'approche et regarde le "menu" :

1er étage:90€
2ème étage:60€
3ème étage:30€
grenier:10€

N'étant pas très riche,il se décide pour le grenier.
Il entre,paye la tenancière du bordel,et monte au grenier...
Arrivant dans une chambre sans lumière,il se défroque,et commence sa petite affaire.
En redescendant,il croise la "patronne" et lui dit:
"dite!,c'était bien mais il y a un truc qu'est bizarre avec elle... A chaque coups de reins elle me crachait a la gueule!!!"
Là,la tenancière se tourne vers son mari et lui sort:
"HANS!!! FAUT ALLER VIDER LA MORTE,ELLE EST PLEINE!!!"

...Une jeune fille vient voir son père : Papa est ce que je peux aller en boite ce soir ?
...son père lui répond : Si tu veux aller en boite il te faut me faire une fellation
...La fille outrée refuse et s en va en insultant son père
...Plus tard l envie étant trop forte la jeune fille redemande l autorisation à son père
qui exige de nouveau une fellation pour accorder cette autorisation
... Aprés plusieurs demande donnant lieu à des réponses identiques
la jeune fille fini par accepter ne voyant aucune autre solution pour aller en boite.
... A peine a t elle commencé à sucer son père qu elle fait remarquer à ce dernier :
...Dis donc elle sent la merde
...C est normal lui répond son père, ton frère voulait aller au cinéma

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

un papy de 75 ans entre au bistrot :
"garcon un ricard sans eau !!!" et il le bois cul sec
"un autre!!!" re-cul sec
et ainsi cinq fois de suite !!!

alors le barman lui demande la raison de son entrain : le papy repond:
" et bien voyez vous , j'arrose ma première pipe à 75 ans !!!"
le barman : " bravo !! je vous offre le prochain pour fèter ca !!!!
le papy:" non merci , ca va maintenant , LE GOUT EST PASSE ......"

EXCELLENT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.........toutes

vous me faite rire!!!!!!!!!!

elles sont bonnes , j'aime bien quand je comprend les histoire

surtout les salaces!!!!!!!!!!!!!

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors vous pouvez garder mon chien ?



Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon, mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons…
- Ah bon, mais ne vous y fiez pas, car, aussitôt arrivée à la maison, je leur coupe la queue…


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit alors :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme: elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et lui dit alors pensivement :
- Réfléchis bien! Des femmes comme ça, c'est dur à trouver.



Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de Lotto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie, grouille-toi, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :
- Oh Putain ! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"



- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais, en partant, elle m'a dit :
- Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !




Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Un homme dit à sa femme:
"-Si je gagnais au loto, tu ferais quoi ?
- je prends la moitié de ce qui me reviens et j'me barre !!!

-Ben j'ai gagné... 10€... Tiens, prends tes 5€ et casse toi !!!"

Sarko rend visite au Président O Bama.
- Dis-moi, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir.
- A Hillary Clinton,je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? ell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit O Bama, je te garde.
Sarko est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Fillon.
- Je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Fillon, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Sarko lui donne 24 heures. L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Barouin ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée ! Fillon appelle aussitôt Barouin :
- Allô ?
Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Barouin ricane légèrement, et répond :
- Facile, c'est moi. Le lendemain, Fillon se précipite à l'Elysée :
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est
- Bien, bien ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Barouin, Monsieur le Président.
Sarko ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages. La bonne réponse, c'est Hillary Clinton.