Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
-Je suis moche grosse et toute ridée ! Dis-moi un compliment mon chéri STP !
Il lui répond :
-T'as une bonne vue!!!

C'est 2 pédés qui se retrouvent à la pause le lundi matin, et l'un dit à l'autre:
- Alors, ça s'est bien passé ton enterrement de vie de garçon vendredi après-midi?
- Oh, ouais, j'te dis pas, les mecs ils m'ont mis un bandeau devant les yeux et puis ils m'ont fait entrer dans un club échangiste gay, puis ils m'ont expliqué que devant moi j'avais 10 rangées de mecs en position "poulet rôti".
- Et alors?
- Bah j'ai du les fourrer un à un, il y en avait peut-être 200
- Et ça a été, ils ont aimé?
- Bah je sais pas, ils disaient tous la même chose: InchaaaAHAaallah!!!!

Au réveil, une femme dit à son mari :
-chérie tu peux aller chercher des croissants stp ?
-oui, combien tu en veux ?
-autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit.

Le mari s'exécute, va à la boulangerie du coin et demande :
-je voudrais 10 croissants svp.
après réflexion :
-euh, finalement je vais vous prendre 9 croissants et un pain au chocolat !

un journaliste interview un habitant d'un village paumé
le journaliste:racontez nous une histoire de votre région.
le type:un jour une de nos chèvre s'est perdue dans la montagne alors on l'a tous cherchée et quand on l'a trouvé on l'a tous baisé...
le journaliste(gêné):oui et vous n'avez pas une autre histoire?
le type:oui un jour la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne alors on l'a tous cherchée et quand on l'a trouvé on l'a tous baisé...
le journaliste:vous n'avez pas une histoire plus...triste?
le type:oui un jour je me suis perdu dans la montagne...

c'est un gars qui rentre d'une soirée et qui va voir son père, il lui dit
"papa, je l'ai fait pour la première fois"
" ah bon , ba viens, assied toi qu'on en discute "
" je veux bien en discuter mais pas m'asseoir maintenant " !

C'est un biker qui est au comptoir d'un bar, entrain de déguster une bonne binouze.
Tout à coup, un homo viens s'accouder à côté de lui...
"-Un lait fraise siouplé !"
Le biker regarde le PD de travers, qui vide d'un trait son lait fraise et ensuite lâche un pet qui fait tomber le tabouret juste à côté. Surpris, il commande une autre bière.
"-Un autre lait fraise siouplé !!!"
Même chose, avalé cul-sec et hop un pet qui fait tomber toute la rangée de tabouret !
Enervé,le biker commande une autre bière qu'il s'empresse d'avaler et pousse très fort pour lâcher un pet du diable... Mais juste un petit "pfuuuuit" se fait entendre...

A ce moment là, le PD regarde le biker de haut et lui dis:



"PFFFFF... PUCEAU VA !!!"

>>>>>Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
L’épouse : - C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
Le mari : - Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
L’épouse : - C’est parce que j’utilise ta brosse à dents !!!..

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous pui...ssiez me couper les cheveux ?" Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?" Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. " Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va." Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire. " Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? " Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

Dans un couvent, les sœurs ont été violées par une bande de voyous. La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre sur elle. L'inspecteur lui demande alors :
- Et vous ma sœur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond :
- Ho non ! Moi j'ai pas voulu !!!

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est comment ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

C’est un chasseur qui, affolé, téléphone à la gendarmerie:
- Allo oui, euh, j’ai mon ami qui s’est pris une balle dans le ventre, que dois-je faire?
Gendarme:
- Calmez-vous monsieur. D’abord, assurez-vous que votre ami est vraiment mort.
*Bruit de fusil*
Chasseur:
- OK, et maintenant?

Un instituteur demande à ses élèves:

– "D’après vous quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
– "C’est mourir comme mon grand-père. "
- "Ah bon" réplique le maître. "Et comment est-mort ton grand-père ?"
– "dans son sommeil"

La dessus le maître demande alors :
– "Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond :
– "Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
– "Et comment donc sont-ils morts ? "
– "En criant, gesticulant, hurlant quand mon grand père s'est endormi au volant"

c'est un type qui va voir son docteur
- Docteur, est-ce que je vais vivre vieux?
- ça dépend, vous buvez beaucoup d'alcool?
- non, bien sur.
- Vous fumez?
- évidemment que non?
- vous mangez gras?
- non
- vous prenez des substances illicites... héroine, cocaine, marijuanna...
- nooonnnn
- vous faites de la moto?
-non plus
- vous avez des pratiques sexuelles originales avec des partenaires multiples?
- ben non, je suis catholique pratiquant.
- eh bien alors... pourquoi vouloir vivre vieux???

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le rodéo du sexe, t'as déjà essayé ?
- Rodéo du sexe ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Là y'en a qui cherche les ennuis

Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande :
" Quel genre de paris?
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous paris 25000 $ que vos testicules sont carrées ".Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible a gagner.
Alors, la vieille dame réplique:
" Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc :
" C'est d'accord. Mais étant donne l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin a 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 $fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. "Mais très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent implique vous devez donc vous en assurer a 100%.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte..
Elle répondit :
" C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada ! "

Thierry entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Thierry repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
... La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Thierry lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

C'est un Belge qui veut devenir un vrai Hell's Angel... Mais pas un Hell's Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA. Alors il part là-bas dans un bled où les Hell's, c'est pas des tendres. Il entre dans un bar et annonce qu'il veut devenir Hell's. Les Hell's du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée :

Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :

1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.

Le Belge analyse le truc et dis OK, je peux le faire. Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c'est un Belge, le gars. Le 20ème, c'est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !

Un peu bourré quand même, les Hell's l'enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull. Et là, on entend un raffut d'enfer, des grognements, des cris etc. Au bout d'une demi heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :

- J'ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent cariée ?

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:
M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la
version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon
disque dur. Dans la notice cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres
programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications
telles que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle Mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse
1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à
désinstaller ce programme et ceci est très irritant.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0,
mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe
et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les
autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est Très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Best Regards,

Utilisateur démoralisé.


RÉPONSE du Customer Service
Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle
est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme
d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos
applications.

Même problème avec Belle Mère X. 0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par
être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou
SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme
re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant,
mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous
conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité
d'Epouse1.0.

comme Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_Club_ Med1.2. Vous
pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8. 0 ou bien de Tu_as_raison_
ma_chérie14. 7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3.3 ou
Petite_amie 1.1.

Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Moi je dois avoir une ancienne version, j'ai moins de bug

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train
[b][b] de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Eric, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne
peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa :
- Eric, tu as des choses à me dire je pense ?
- Ben oui, je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben si, je baise aussi...
- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré ![/b][/b]

Il a tout compris à la vie le môme

Samuraï a écrit:

Il a tout compris à la vie le môme

Ouai, mais si les momes font ça, nous ont va faire quoi????

Archange Michael a écrit:

Samuraï a écrit:

Il a tout compris à la vie le môme

Ouai, mais si les momes font ça, nous ont va faire quoi????

... se rappeler

... ou les envier...

Mais ça reste de la déconne donc on n'a rien à craindre, enfin j'espère

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Ça pourrait être une pensée de jour à Gégé ça

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

LA SNCF est heureuse de vous souhaiter une bonne année 2011

En s'excusant pour ce retard indépendant de sa volonté

Road2Hells a écrit:LA SNCF est heureuse de vous souhaiter une bonne année 2011

En s'excusant pour ce retard indépendant de sa volonté

et c'est tellement vrai

Si un flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?