Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Sarko rend visite au Président O Bama.
- Dis-moi, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir.
- A Hillary Clinton,je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? ell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit O Bama, je te garde.
Sarko est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Fillon.
- Je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Fillon, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Sarko lui donne 24 heures. L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Barouin ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée ! Fillon appelle aussitôt Barouin :
- Allô ?
Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Barouin ricane légèrement, et répond :
- Facile, c'est moi. Le lendemain, Fillon se précipite à l'Elysée :
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est
- Bien, bien ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Barouin, Monsieur le Président.
Sarko ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages. La bonne réponse, c'est Hillary Clinton.

un coiffeur a installé a l entreé de son salon un perroquet tres coloré sur son perchoir A chaque fois que magalie une jeune fille du cartier passe devant le salon le perroquet s ecrie: "et la pute"
un jour excedée la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire ,il se decide a teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir
quelques jour plus tard magalie passe devant le salon et le perroquet reste muet
La jeune fille etonnée s arrete et lui dit "alors tu dis plus rien maintenant ,hein?
et le perroquet s ecrie :quand je suis en smoking ,je ne parle pas aux putes !!!!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il s e déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10


- Et leur prénom?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?


- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,e t si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
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Une secrétaire est en maladie 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi.


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Attention à l'épidémie :
- Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
-Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
-Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue.

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner indéfiniment en rond:

Cela s'appelle une boucle informatique ou, plus techniquement, une «redondance cyclique».

Vous allez certainement comprendre ces termes barbares en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :

*Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :

- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et vous allez m'accompagner. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...
Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.

*Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :

- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon patron pour un séminaire. Tu resteras seul à la maison, tu t'en sortiras?

*Philippe, le mari de Vanessa, acquiesce puis aussitôt appelle sa maîtresse et lui dit :

- Florence, mon trésor, ma bourgeoise part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons sept nuits tout à nous, ma chérie, tâche de t'arranger pour être libre aussi...

*La maîtresse, Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :

- Arthur, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers. Ne viens donc pas en cours.

*Arthur appelle son grand-père et lui dit:
- Papy, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Ma prof, Florence, a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.

*Le grand-père (qui n'est autre que le directeur dans cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils Arthur que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire ce semestre-ci. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.

*La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu pour cette fois.

*Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma conne de femme a été annulé !

*Le professeur appelle aussitôt son élève Arthur et lui dit :
- Arthur, écoute bien, finalement j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

*Arthur rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Papy, cette idiote de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours particuliers! Excuse-moi, Papy, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine avec toi.

*Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, mon petit-fils Arthur vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons!

Voilà, à présent vous avez compris ce qu'est une "REDONDANCE CYCLIQUE" ou plus familièrement, une "BOUCLE INFORMATIQUE" !

déjà vu sur ce topic....
http://www.passion-harley.net/t29372p20-les-petites-blagounettes-bien-gentilles

mais sans rancune ....

germix a écrit:déjà vu sur ce topic....
http://www.passion-harley.net/t29372p20-les-petites-blagounettes-bien-gentilles

mais sans rancune ....

Tu as raison, désolé .. essayerai de ne plus recommencer.

Suis épaté : tu les connais toutes par coeur ?

ben oui!!!!

non en fait , je regarde le topic le dimanche , comme ça le lundi au boulot je les raconte , et il ne faut pas que ce soit la même

Un gars rentre chez lui le soir et il retrouve sa femme en grand écart dans le salon qui est stockée, ventousée sur le carrelage.
"Ben qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Je faisais ma gym habituelle et, un moment d'inattention, je suis descendue trop bas et clac, effet ventouse, ça fait une heure que je ne peut plus bouger. Heureusement que t'es arrivé, je n'en peut plus. Essaye de m'aider à remonter, je n'y arrive pas toute seule."
Le gars essaye, essaye encore et n'y arrive pas.
"Bon, je vais appeler SOS médecin parce que là, c'est plus de mon domaine de compétence.
Le médecin arrive au bout de 10 minutes et avec le mari, ils essayent de décoller la femme en force.
Au bout de 2 minutes, le médecin dit au mari : "On ne va pas y arriver et ça risque de la blesser aux organes génitaux, il vaudrait mieux casser le carreau de carrelage sur lequel elle est ventousée et direction l’hôpital pour extraction aux urgences."
Le mari réfléchi un instant puis mouille le bout de ses doigts, se met à genoux et commence à exciter le clitoris de sa femme.
le médecin étonné : "Mais que faites-vous ?"
Écoutez Docteur, on vient juste de faire carreler le salon. C'est du grès cérame poli miroir italien qui nous à coûté un bras, alors je la fais mouiller un peu, comme ça on pourra la faire glisser à deux jusqu'à la cuisine.
On doit la faire refaire le moi prochain, c'est pas grave si on y casse un carreau !"

Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté,
L'agent : 'Carte d’identité et permis de conduire, S.V.P.'
L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, S.V.P. ...'
L'arabe : 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
L'agent : 'Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D’IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE ! ! !'
L'arabe : 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
L'agent : 'Descendez de votre véhicule' .
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe : Je m'arrête ou je ralentis ?...
L'arabe : 'Ti t'arrête...
L'agent : 'Eh bien voilà , t'a compris la différence ! ! !

Baptême de l'air...

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

Écoutez bien ! dit le type : Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ....
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ....!!!

Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,
alors, une nouvelle question se pose :

la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?


En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ?

Serait-ce un meurtre par asphyxie ...?

Le doute ma bite...

un mec bourre va au stand de tir
"je veux 6 balles pour tirer les ballons"
le forrain lui donnes 6 balles et se planque
le mec eclate les 6 ballons et se voit remettre une petite tortue comme lot
1 heure apres il revient encore plus bourre
"je veux hic 6 balles pour tirhic les bollans"
le forrain lui file les balles se planque au fond du stand
le mec degomme les ballons encore plus vite et se voit remettre une peluche comme lot
" ha non "dit le mec
"je prefere un sandwich comme tout a l'heure hic"

Une petite blaguounette avant le WE

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L’homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 23.

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es le prochain !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

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Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !


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Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

....."C'est exactement ou je voulais en venir..."

Deux amies discutent :

- Alors, ta soirée d’hier, bien ?

- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, m'a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité. J’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

Deux marseillaises sont entrain de fumer une clope sur le balcon.
Une grosse BM se gare dans le parking et un homme en sort un gros bouquet de fleurs à la main.
- "Et merde, va encore falloir que j'écarte les jambes"
-"Pourquoi, t'as pas de vase ?"

Deux marseillais se retrouvent au boulot le lundi matin.
- "Putaing, hier, je suis allé à la pêche, tu sais au large des calanches. Tout d'un coup, je sens que ça accroche. Je tire, je tire, un monstre ! J'arrivais pas à le remonter. Je fais une pause et je recommence. Au bout d'une heure d'effort, je vois un truc énorme approcher de la surface... putaing, une roue ! Je tire, je tire, le garde boue, la selle, le cadre... putaing, une WLA de la guerre. Putaing, du super matos qu'y font les ricains, le phare, il était encore allumé..."
- " T'aing, super. Moi hier je suis parti à la chasse. D'un coup, je vois sortir un sanglier. J'allais le tirer mais ça bouge encore dans les buissons. j'attends, j'attends, et y sort la laie et cinq marcassins. Putaing, je tire et je descends toute la famille. Mais le problème c'est que j'ai pu le permis de chasse depuis janvier et qui je vois arriver, cet enculé de garde champêtre ! Alors je sais pas ce qui m'a pris, mais je l'ai tiré aussi"
- "Putaing, t'es fada, t'as flingué le garde champêtre ?"
-" Attends, attends, j'ai pas fini. Alerté par le vacarme, y a sa femme qui débarque! alors j'ai pas eu le choix, j'ai tiré encore. Mais derrière y avait les enfants ..."
-":arrête, tu te fous de moi !"
- "Je te préviens, si tu éteins pas le phare de la WLA, je fais un massacre ! "

C'est Dumè qui prend l'apéro avec ses copains. Comme d'habitude, il raconte ses exploits de chasseur.
"Alors j'étais en dessous de Villanova et de l'autre coté du vallon, je vois un putain de sanglier, un monstre, 120 kg. A au moins 90 mètres. J'épaule, je tire (à balle hein, je tire toujours à balle) et je le sèche. Putain, je descends jusqu'au torrent et je commence à grimper dans le maquis. je m'esquinte sur les genêts, mais je fini par y arriver. Un monstre. Vu la taille et le poids, impossible de le ramener alors qu'est-ce que je fais? Je sors mon coutellatche et je découpe une cuisse. Je la mets sur une épaule, et le fusil à la main, je commence à redescendre. A mi-hauteur, j'entends du bruit sur la crête, en face. Oh les gars, une putain de bestiasse ! Un sanglier encore plus gros. Je dirais cent soixante kilos ! Et... au moins à cent dix mètres ! Je lâche la cuisse, j'épaule, je tire (à balle hein, je tire toujours à balle) et je descends ! Et me voila parti pour escalader la colline de petra piombata ! J'ai du mettre une heure et demie pour y arriver. Là, je suis sidéré par la taille de la bête, on dirait un boeuf ! Impossible de le porter. Alors je fais comme avec le premier, je découpe une cuisse et je la charge sur l'autre épaule. Et je commence à redescendre vers le village"
A ce moment, le téléphone sonne dans le bar et la patronne s'écrie "Dumè, téléphone pour toi "
"Excusez-moi les gars, je reviens"
Et vingt minutes se passent durant lesquelles le chasseur parle de tout et de rien avec son interlocuteur puis il raccroche et va retrouver ses copains
"Alors les gars, qu'est-ce que je disais ?"
"Ben, tu avais une cuisse sur l'épaule gauche et l'autre sur la droite..."
"Ah ouais, oh putain, comment je lui ai bouffé la chatte à cette salope..."

Petite blagounette qui nous a été comptée tout à l'heure par un diacre croisé fortuitement :

Si vous portez des lunettes, que vous avez bu et que vous êtes amené a souffler dans le ballon ...

Posez vos lunettes : ça vous fera toujours 2 verres en moins !!!

.
Un petit singe demande à sa mère :
- Pourquoi nous, les singes, sommes nous si laids, maman ?
Et elle lui répond :
- Oh, tu sais, il y a pire ! Si tu voyais la tête de celui qui lit cette histoire.

C'est un ouvrier qui appelle son patron:
- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi, je demande à ma femme de me faire une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle:
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... je viens travailler.
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une belle maison !

pas mal.

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande
au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me
poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue... Quand je fais l'amour avec ma
femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque
je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de
poule
- Hummm, c'est très intéressant... Je vais faire des recherches dans ma biblio
là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine.
La vieille dame entre dans le cabinet et le vieux monsieur va l'attendre dans la
salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour
la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

La vieille dame réfléchit et dit :

- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !...

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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.........
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Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
.....
.....
.....
- Non Hercule, n'y va pas!!!!

Dieu et Adam dans une barque...loin des rives, sans rien à manger ni boire.

Adam se plaignait encore qu'il crevait de faim et de soif.

Alors Dieu lui dit : " Ta gueule et rame, Adam..."

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :

Le premier est allemand : "Nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire !
Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !"

L'américain tout fier dit : "Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail..."

Le russe ne veut pas rester en reste : "Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !"

Et le Français d'ajouter : "Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la république !Depuis, c'est tous les français qui cherchent du travail !!!!! "

J'ai un doute. Le russe c'est bien Poutine ?

c'est bien possible

par contre je trouve pas qui pourrait être le français ?

euh DSK...

Une vieille blagouse ;O)))


Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire
que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois
depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en
êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le
problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.