Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

dans le même style

un homme arrive au boulot avec un oeil au beurre noir
son collègue lui demande
" qu'est ce qui t'es arrivé ?"
" c'est ma femme qui m'a mis un coup de gigot "
" ha bon mais pourquoi ? "
" bé elle était penchée dans le congélateur et la quand j'ai vu sa croupe, j'ai pas pu résister et je l'ai sodomisée "
" c'est un dur quand même, ta femme elle n'aime pas la sodomie ?
" si, mais pas à Auchan "

Vous êtes con les potos

putain ( maintenant qu'on a le droit de le dire) ça fait du bien de se marrer

C'est une femme qui décide d'acheter un perroquet. Arrivée à l'animalerie, elle en remarque un à moitié prix. Elle demande alors au vendeur pourquoi il est moins cher. Le vendeur dit qu'il a vécu quelques années dans un bordel, et qu'il a un langage de charretier, d'où la remise.
La femme décide de l'acheter quand même. Ayant réussi à élever correctement ses deux filles, elle se pense capable d'éduquer ce bon vieux Coco!

Elle ramène le perroquet à la maison, et aussitôt il crie "Raaaah Coco, nouveau bordel!!!"
La femme, scandalisée, entreprend son éducation. Ses efforts sont réduits à néant quand les filles rentrent du lycée: Coco les dévisage en hurlant "Raaaah Coco, nouveau bordel, nouvelles putes!!!".
Les filles, outrées, interviennent dans l'éducation de Coco. Mais plus tard, le père rentre. Coco le regarde et dit:
"Raaaaah Coco, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Gérard!!!!"

Un mec attend à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:
- On se connaît ?
- Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
- Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauté bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?'
-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Chérie ce soir je ne sais pas quoi regarder à la télé.
J'hésite entre le match de foot sur TF1 et un film porno sur CANAL + ... ???
Sa femme lui répond sournoisement :
- Regarde donc le film porno...
- Le foot tu sais déjà y jouer ... !!!

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :

« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une petite pension
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture les recevoir
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon espoir
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide

Sincèrement,

Edna 66, rue Jean-Talon apt 2 48310 Le Villois

Le travailleur postal fut très touché
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros

Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut adressée à Dieu, encore écrite par la vieille
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors ouvrait la lettre

Il était écrit

« - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que avez fait pour moi
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous fait
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant reçu….
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »

REMISE EN FORME ?????

Un senior, enfin un homme d'âge mûr, mais pas vraiment en pleine forme, fait de la musculation dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme très sexy
Il demande au moniteur le plus proche : "Quelle machine me conseillez-vous pour impressionner cette charmante petite dame là-bas ?"

Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond :

Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"....

Une bonne sœur va voir son gynécologue
- Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur ma serviette !
- Allongez-vous je vais voir ça, quoique c’est surprenant.
Il l' examine et fini par dire :
- Je vois ce que c’est !!! Ma sœur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes ...

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "


ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

4 leçons pour réussir sa vie professionnelle....

Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 4 leçons Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un
mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible, à la recherche du Psaume 129.Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :" A moi, à
moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la
vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de
Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "
C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux
que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
méfiez vous du DRH.

4°) Gestion des affaires
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"Mais le cheval est
trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"Le cheval est toujours
aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ......

Dumè est berger dans le Nebbio et il partage une vieille masure avec sa femme. Il sont vieux et vivent dans des conditions précaires. Pas d'électricité, pas d'eau courante...
Un soir, il pleut à torrents et Dumè, après avoir rentré les bêtes, monte le raidillon qui sépare la bergerie de la maison.
Sa femme est entrain de faire à manger lorsqu'il pénètre dans l'habitation. Elle se tourne vers lui et dit:
"Dumè, puisque tu es mouillé, prends donc ce seau et vas au puits chercher de l'eau"
Dumè plisse les yeux, attrape le seau sans un mot et redescend jusqu'au puits pour y tirer la bonne eau sauvage de nos montagnes...
Puis il remonte le sentier, entre dans la maison, renverse le seau sur sa femme et réponds :
"Maintenant que tu es mouillée, vas-y toi-même!"

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta
meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais" ! C'est pour ça que je t'ai
empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

Pierre revient de l'école et dit à son père : - papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler? - bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
Merci Papa, je vais y réfléchir. Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande : - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier? - oui - Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ? - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tendis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !..

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus "détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Dommage que ce n'est pas toujours comme ça , il y aurait + de "fidèles"

E X C E L L E N T E

Amennnnnnnnnn...............

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
-"Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki"
Le cours commence. L'institutrice :
-"Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit :
-"DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?"
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
-"Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
-"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit :
-"L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"
Suzuki lève la main :
-"Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice :
-"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit :
-"JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :
-"Charles DE GAULLE"
L'institutrice regarde les élèves et dit :
-"Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-"Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
-"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
-"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
-"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle :
-"Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
-"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
-"Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
-"Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
-"Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
-"Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
-"Casse toi pov'con"
Et Suzuki répond :
-"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire"
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
-"MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
-"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

L’apéritif a été inventé pour les hommes afin de donner aux femmes le temps de mettre la table

et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle

2 éléphantes au bord du fleuve:
-on va se baigner, Djumbette?
-j'peux pas: j'ai mes ragnagna !
-t'as qu'à mettre un mouton !

Pourquoi les moutons n'ont pas de queue?

Parce que les éléphantes ont une trompe!

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école. -

Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. On engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :- Prenez ce que vous voulez...

Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

2 pénis qui se croisent,

Le premier dit a l'autre:

Tu as l'air bien tendu ce matin!

Normal repond l'autre, j'ai un oral dans 5 minutes.........................

C’est un couple qui fête ses 50 ans de mariage…

L’homme dit à sa femme :

- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…

Sa femme, hésitante, lui dit :

- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté ? Ben…..

- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?

- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?

- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es présenté aux élections municipales du village ?

- Oui, et alors ?

- Ben, il te manquait 2 500 voix…

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> Sujet : Sagesse chinoise
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> Je sens que les hommes vont adorer!!..> Sagesse chinoise
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> > Une femme demande à un savant chinois :
> >
> > - Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
> >
> > Le maître répondit : ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.
> > Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien. >
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