Les Petites Blagounettes bien Gentilles

>
> Sujet : Sagesse chinoise
>
> Je sens que les hommes vont adorer!!..> Sagesse chinoise
> >
> > Une femme demande à un savant chinois :
> >
> > - Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
> >
> > Le maître répondit : ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.
> > Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien. >
>

Les histoires de Pépé:


Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très
sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".

> > =====================================================
Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées. Pépé trouve
qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé
sur 7 hectares. J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau
des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.


> > ====================================================

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé
une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté
deux.

=====================================================
Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...

> > =================================================


Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert
ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du
3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..." Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"

==================================================


Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision,
au moment de la quête, il éteint le poste !

> > ===================================================

Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit
: "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."

======================================================
Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l'interviewer : quand Sabatier lui
a demandé ce qu'il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu : "Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"

======================================================

Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais
d'éclipse !"

=====================================================

A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi,
mais il est prêt !

===================================================

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais
l'amour."
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"

> > ==================================================

Comme cadeau d'anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra : le problème, c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup ! Le lendemain il a fallu
l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains..

> > ====================================================
Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les
gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, pépé
répond qu'il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois
pour les toilettes."

=====================================================
> >
"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise
m'est resté dans les mains... Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le
lacet m'est resté dans les mains... Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux
que je n'aille pas pisser !!!

> > ===================================================

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur
et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

> > ==================================================

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :

"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...

À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...

À 60ans, je le pliais en 3...

Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras
!!!

==================================================>

> > Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un
préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : "
Je ne pensais pas que cela pouvait exister." -
"Dis donc, pépé, toi aussi quand
tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !" -
"Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

sacré pépé

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit a sa mère :
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''


Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:


'' Ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée la mère ajoute:


''Si petit que ça ?''

Adèle répond :

'' Ben non... mais le même goût salé.''


La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

La petite Adèle Scott a un goût ambré car elle est rousse.
Elle est un peu salée aussi celle la, non ?

LE TIERCÉ...

Dans un Café, un gars dit à son ami:
> - Je jouerais bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
> - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras,
> ça marche à tous les coups :
> Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
> - Euh... Quatre !
> - Parfait. Et à ta chemise ?
> - Voyons... cinq... six... sept !
> - Très bien.
> Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
> - Eh bien, douze fois !
> - Alors ce soir tu joues 4-7-12.
> Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
> La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
> - Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

La femme idéale
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je
décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.
A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop
émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle
pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé
de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si
pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre
son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter.
Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit
misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant,
mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu
plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente,
ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était
tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que
j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Un homme se rend chez le médecin pour se faire prescrire du Viagra
- Docteur, j'ai des problèmes pour satisfaire ma femme. Il me faudrait du Viagra.
- Oui ... je vais vous en prescrire.
- Merci docteur parce que depuis plusieurs années, c'est vraiment difficile de la contenter.
- Vous devriez prendre une pilule avant de rentrer comme cela vous lui ferez une belle surprise. Mais attention, il faut avoir un rapport dans l'heure.
- Et si ma femme n'est pas à la maison, je fais comment.
- Ah oui c'est juste ! Mais il me semble que vous avez une bonne non ? Vous n'aurez qu'à la sauter.
- Mais pour la bonne, je n'ai pas besoin de Viagra docteur.

et puis, une bonne bonne, ça ne pousse pas sur un arbre (dixit Christiane Lenain )

L’annonce :
« Homme a tout faire,serieux,pontuel avec conscience :
suis un homme a tout faire,deplace vos meubles,vous fait le
menage,repassage,vous fait la cuisine,vos vitres,lave votre voiture,vous
repare votre voiture ou vos appareil electromenager,transporte et range
le bois,fait vos courses,bricolage éléctricité,plomberie,fixation
tableau,rideaux etc…
M’occupe de tous ce que vous pouvez me demander dans la mesure du
possible pour vous faciliter la vie de tous les jours si je peux…
vous sert de chauffeur si necessaire
vous pouvez me contacter a tout moment de la journée ou de la soirée me deplace sans probleme«

L' acheteur :
« Bonjour,
votre annonce m’intéresse grandement!
J’aurais besoin d’un homme qui sache faire en
quelque sorte des taches comme déménageur et qui
sache creuser à la pelle voir meme avec un engin
de chantier si je le met à votre disposition.
Ce serai à faire le plus rapidement possible.
Se travail s’éfectuera plutot de « nuit » et sera
trés bien payé.
Cordialement Richard
En attente d’une reponse rapide. »

L’annonceur
« bonsoir,j’aimerais savoir quel genre de travail peut etre de nuit
avec une pelle a la main!?expliquez moi s’il vous plait ce travail de
nuit!merci cordialement

l'acheteur :
« Bonsoir,
cela serai pour metre fin a un conflit de voisinage que j’ai réglé a « l’amiable » il y a deux nuit environ.
Donc il y aurai juste 4 sacs a trasporter le plus lourd faisant 80 kilos environ.
Et donc le tout pour y metre dans un trou pret d’un sous bois que je vous indiquerez.
En attente d’une reponse rapide et favorable de votre part.
Rich »

Un biker, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le biker lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le biker accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
biker: une voiture !!Et maintena......nt, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citroen, etc...
biker : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
biker: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha, Harley etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
biker : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

Pas sûr de la sortir à mon prochain contrôle

A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con.

J'étais hier chez Carrefour et j'avais acheté un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne. J'étais dans la file pour payer quand une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? »
Sur une impulsion, je lui réponds :
«Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, > vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai donc continué avec mon invention de régime car elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir »..
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

Excellentissime, exceptionnelle, et cætera, et cætera...

La différence entre petit ami, fiancée et mariée.


En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit :

"Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir.
Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."


La femme fiancée rit nerveusement et dit :

"Presque la même histoire que moi !
Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"


La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit

"J'ai tout planifié.
J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum.
J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts.
J ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.

Saint-Pierre les accueille et leur dit : "ici, au paradis, il n'y a qu'une
seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS" !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout ... des petits
canards ...

Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes
soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser 1 petit canard ...

Aussitôt Saint-Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait
jamais vu !

Il les attache ensembles et lui dit : "Pour ta punition tu resteras attaché
à elle pour l'éternité !"

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard ..............

Saint-Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la
précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à
éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint-Pierre avec une véritable beauté ! La
plus belle qu'il ait jamais vue ! Jeune, grande et mince, un physique de
rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! ..

Saint-Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire ..........

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :

"je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!"

La femme lui répond :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard" !

y a plus qu'à espérer qu'il les a attachés face à face ...

La fable des trois petites chattes :
Trois petites chattes vivant dans le sud par une journée de canicule.
Toutes trois réunis devant la fontaine asséché...
La première de dire :"Avec cette chaleur et sans eau, nous allons y rester..."
La deuxième acquiesce...Mais la troisième s'exclame : "Hé bien, allons simplement nous rafraîchir dans le bénitier de l'église !"
Un moment de réflexion, puis elles se décident !
La première, très méfiante, ne trempe que le bout de ces pattes avant et s'asperge un peu le visage.
La seconde, rassurée de voir que la première n'a pas été foudroyée sur le champ, ose trempé ces quatre pattes et le museau.
La troisième, n'ayant peur de rien ce jette dans le bénitier et roule dans l'eau.

Une fois qu'elles furent rafraîchies, elles retournèrent sur la place du village.
Et la, un gros camion écrase les trois petites chattes !!

C'est Saint-Pierre qui les accueillent d'un regard sévère.
Il regarde la première petite chatte et lui dit :
"Toi, tu a souillé un bénitier avec le bout de tes pattes... Tu me fera deux avé et trois jours de pénitence !"
Il s'adresse ensuite à la seconde :
"Toi aussi tu a souillé le bénitier...de tes quatres pattes ! Tu me fera 6 avé et un mois de pénitence !"
il regarde ensuite la troisième et entre dans une colère noire :
"Je ne discuterais même pas avec toi ! l'enfer pour toi !!"

Moralité ?
Plus la chatte est mouillé, plus les saints sont durs !

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du magasinage et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé...


"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...

La blonde se précipite en bas pour appeler le 112, mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :

"Maman, maman, tata Chantal se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur complètement nue et recroquevillée par terre...
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache cache avec les enfants !"

bonjour les BLONDES !!!!

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la m..... !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la
place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne....

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum ettoutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

vous savez pour quoi les japonais veulent renaître en cheval dans une autre vie ?















parce qu'il sont déjà poneys

quelle difference entre une pute et une panthere?










vous avez dejà vu une panthere avec un string en peau de pute ?

Norick a écrit:quelle difference entre une pute et une panthere?










vous avez dejà vu une panthere avec un string en peau de pute ?

non

pourquoi dieu a cree les motos japonaises???????????????????????













pour que les fiottes roulent en moto

pierre19 a écrit:pourquoi dieu a cree les motos japonaises??

Pour la St Jean

Dans un asile...il y a un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile, un pyromane et un maso...ils "tuent" le temps et se font chier grave...un chat passe près d'eux....
Le zoophile dit: eh...on encule le chat?
le sadique dit: OK, on encule le chat et on le torture
l'assassin dit: cool....on encule le chat, on le torture et on le bute
le nécrophile dit: ouais...on encule le chat, on le torture, on le bute et on le réencule
le pyromane dit: Super..on encule le chat, on le torture, on le bute, on le réencule et on lui brule le trou du cul avec un chalumeau...
Silence...
Tous se retournent vers le maso et lui disent: Ben, toi, tu ne dis rien???????
Et le maso dit: MIAOU!!!!!!!!!!!!

Dès le matin ça met la patate (la blague, hein ! j'suis pas du genre à miauler )

Elle est gentille, mais je l'aime bien celle-ci

Une vieille dame rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages, c'est dur. Alors elle avise deux jeunes qui traînent dans le hall :

- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers.

- Va chier la vieille !

- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit !

- Oh tu déconnes, t'as du shit ?

- Promis, je vous en donne si vous m'aidez.

... 14 étages plus tard :

- Ouf ! putain que c'est haut. Bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.

- Mais pas du tout (ouvrant son frigo) : qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron

trois garçons à table avec leur père:
le 1 er dit "papa t'as une nouille sur la gueule!"
son père lui envoie une grosse baffe dans sa tronche !
"c'est pas comme ça qu'on parle à son père!"
le 2 ème dit " ouais tu pourrais lui parler mieux au vieux!"
à son tour il s'en prend une dans la tête!
et là le père voit le 3 ème complètement affolé!
"ben pourquoi t'as peur ? t'as rien dit de mal toi!"
et le 3 ème répond "ben ouais mais on sait jamais avec toi ! t'es tellement con !!!"