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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Road2Hells Mer 23 Nov 2011 - 10:54
C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive.
- Oh tu dois avoir beaucoup de linge à laver
- Oh non, c'est pour laver mon chien!
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien, tu vas le rendre malade !
Mais Toto s'en fout. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien.
- Oh, il est mort.
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive.
- Oh tu dois avoir beaucoup de linge à laver
- Oh non, c'est pour laver mon chien!
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien, tu vas le rendre malade !
Mais Toto s'en fout. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien.
- Oh, il est mort.
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.
Road2Hells- Full Member
- Date d'inscription : 26/10/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Daron81 Mer 23 Nov 2011 - 21:20
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien.
Daron81- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par xav26 Jeu 24 Nov 2011 - 9:07
fifi1963 a écrit:.> > Un type se rend au garage pour acheter une voiture.Le vendeur lui propose un véhicule dont la dernière option est un lecteur mp3 à reconnaissance vocale.
> >
> > Le client est intéressé et demande à voir. Le vendeur lui explique qu’il suffit de prononcer le nom d’un artiste pour qu’une de ses chansons soit diffusée.
> >
> > Sceptique le client demande une démonstration.
> >
> > Le vendeur prononce alors "HALLYDAY". Une voix dans l’habitacle répond "Johnny ou David ?".
> > Le vendeur répond Johnny et aussitôt le mp3 diffuse une de ses chansons.
> >
> > Le client demande s'il peut essayer. Il dit alors "Iglesias". Le lecteur mp3 lui demande "Julio ou Henrique?".
> > Le client répond Julio et un air du ténébreux chanteur espagnol est aussitôt diffusé. Le client est convaincu.
> >
> > Il achète cette voiture et repart au volant de son nouveau véhicule. Au premier carrefour, une automobiliste lui refuse la priorité.
> > Le conducteur fulmine " pétasse, connasse!" et la voix du mp3 lui demande alors :" MARTINE OU SEGOLENE "!
Perso j'aime bien
xav26- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par xav26 Jeu 24 Nov 2011 - 9:15
Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !!
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !!
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ha la vache
par Road2Hells Jeu 24 Nov 2011 - 10:06
Un touriste visite la campagne, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.
Il décide d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.
Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.
Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.
- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi....
Il décide d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.
Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.
Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.
- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi....
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Harley-Davidson : Softail Heritage, VRSCA
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Herr K Jeu 24 Nov 2011 - 12:50
| 6.2138 en réponse à 6.2131 | |
| Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché. A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé zèm |
Herr K- Full Member
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Harley-Davidson : RGU 2016; Softail Heritage 114
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Archange Michael Jeu 24 Nov 2011 - 12:58
Herr K a écrit:
6.2138 en réponse à 6.2131 Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.
A
la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait
que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce
que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions
davantage de calme dans nos existences.
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour
trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j’ai fini
une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de châteauneuf du
pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1
bpoit de choccccla.
Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur.
&di leurrke jeu lé zèm
Bonne idée, je crois que je vais faire pareil
Archange Michael- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Samuraï Ven 25 Nov 2011 - 9:49
Peut-être (sûrement) déjà sur le fofo, pour ceux qui ne connaisse pas :
TEST DE LA
GENDARMERIE :
La gendarmerie décide
de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de
sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une
porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons êtres sûrs que vous
suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une
chaise et vous devrez le tuer.
La première femme dit : vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais
tuer mon mari !
- Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend
l'arme et entre dans la
salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme
revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon
mari.
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et
rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On
lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle
prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on
entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
[b]La porte s'ouvre lentement et la femme sort. [/b]
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
C'est qui l'con qui a
mis des balles à blanc ! J'ai dû l'achever avec la chaise ....
TEST DE LA
GENDARMERIE :
La gendarmerie décide
de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de
sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une
porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons êtres sûrs que vous
suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une
chaise et vous devrez le tuer.
La première femme dit : vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais
tuer mon mari !
- Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend
l'arme et entre dans la
salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme
revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon
mari.
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et
rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On
lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle
prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on
entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
[b]La porte s'ouvre lentement et la femme sort. [/b]
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
C'est qui l'con qui a
mis des balles à blanc ! J'ai dû l'achever avec la chaise ....
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Samuraï- Modérateur
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Ville et C.P : 77 North, somewhere near Meaux
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yougoslavie
par Nono Ven 25 Nov 2011 - 10:16
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
>
> - J'ai eu un zéro en géographie.
>
> - Pourquoi ?
>
> - Je ne savais pas où est la Yougoslavie. -
>
> -Tu ne sais pas ? Quel idiot ! Passe moi la carte de France..
>
Et la mère cherche, cherche ... .
>
> -Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> Et la mère cherche, cherche....
>
> - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> Et la mère cherche, cherche...
>
> - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie,
> la femme de ménage est yougoslave et elle vient travailler tous les jours à vélo !!!
>
> - J'ai eu un zéro en géographie.
>
> - Pourquoi ?
>
> - Je ne savais pas où est la Yougoslavie. -
>
> -Tu ne sais pas ? Quel idiot ! Passe moi la carte de France..
>
Et la mère cherche, cherche ... .
>
> -Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> Et la mère cherche, cherche....
>
> - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> Et la mère cherche, cherche...
>
> - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie,
> la femme de ménage est yougoslave et elle vient travailler tous les jours à vélo !!!
Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Samuraï Ven 25 Nov 2011 - 10:24
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employeur/employé
par Nono Ven 25 Nov 2011 - 11:06
ENTREVUE DE RECRUTEMENT DANS UNE GRANDE
ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR*
1)Candidat formé à l'ENA_ *
Recruteur : - Quelle est la
chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une
pensée arrive presque
instantanément.
Recruteur : - Très bien,
excellente réponse.
2º) _Candidat formé à
Polytechnique_
Recruteur : - Quelle est la
chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est
si rapide que parfois on ne
s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait.
3º) _Candidat formé à SUP de
CO_
Recruteur : - Quelle est la
chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand
on actionne un interrupteur
on allume une lampe à 5 km
de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.
4º) _Candidat qui s'est
formé dans une petite fac de
province_
Recruteur - Quelle est la
chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ?
Vous plaisantez ?
Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme.
Hier soir j'ai eu une
diarrhée si forte, qu'avant
d'avoir la moindre pensée,
en un clin d'œil, et avant
de réussir à allumer la
lumière, j'avais fait dans
mon pantalon...
Recruteur : - La place est à
vous !
Moralité: " Fondements
techniques et calculs ne
sont pas tout ... Savoir
gérer et comprendre quand la
merde arrive, c'est ce dont
les entreprises ont besoin
actuellement !
ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR*
1)Candidat formé à l'ENA_ *
Recruteur : - Quelle est la
chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une
pensée arrive presque
instantanément.
Recruteur : - Très bien,
excellente réponse.
2º) _Candidat formé à
Polytechnique_
Recruteur : - Quelle est la
chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est
si rapide que parfois on ne
s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait.
3º) _Candidat formé à SUP de
CO_
Recruteur : - Quelle est la
chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand
on actionne un interrupteur
on allume une lampe à 5 km
de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.
4º) _Candidat qui s'est
formé dans une petite fac de
province_
Recruteur - Quelle est la
chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ?
Vous plaisantez ?
Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme.
Hier soir j'ai eu une
diarrhée si forte, qu'avant
d'avoir la moindre pensée,
en un clin d'œil, et avant
de réussir à allumer la
lumière, j'avais fait dans
mon pantalon...
Recruteur : - La place est à
vous !
Moralité: " Fondements
techniques et calculs ne
sont pas tout ... Savoir
gérer et comprendre quand la
merde arrive, c'est ce dont
les entreprises ont besoin
actuellement !
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suicide
par Nono Ven 25 Nov 2011 - 11:31
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa brêle lorsqu'il a aperçoit une jolie blonde qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
>
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
>
> Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
>
> Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
>
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
>
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
>
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. . Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
>
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."
>
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
>
> Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
>
> Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
>
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
>
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
>
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. . Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
>
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."
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Blague a se rappeler le jour de son anniversaire
par Patallume Ven 25 Nov 2011 - 12:37
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
>
> Je me suis réveillé hier et j'avais 50 ans
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> A ma grande déception, elle ne m'a
même pas dit bonjour.[/size]
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont
pas parlé.
> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !
".
> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> A midi, ma secrétaire
m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ? "
> J'ai dit que c'était
la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
> Nous sommes alors
partis prendre un verre et manger ensemble.
> Sur le chemin du bureau,
elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me
proposa de passer chez elle.
> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre
et m'a dit : " Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".
> J'ai
répondu : " Quelle question ! "
> Et dans ma tête je me disais que ça
pouvait être une expérience intéressante.
> Elle est partie dans sa chambre
et ………………………… est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes
enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
>
> Et moi j'étais
comme un con, à poil dans le salon...
>
> Je me suis réveillé hier et j'avais 50 ans
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> A ma grande déception, elle ne m'a
même pas dit bonjour.[/size]
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont
pas parlé.
> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !
".
> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> A midi, ma secrétaire
m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ? "
> J'ai dit que c'était
la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
> Nous sommes alors
partis prendre un verre et manger ensemble.
> Sur le chemin du bureau,
elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me
proposa de passer chez elle.
> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre
et m'a dit : " Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".
> J'ai
répondu : " Quelle question ! "
> Et dans ma tête je me disais que ça
pouvait être une expérience intéressante.
> Elle est partie dans sa chambre
et ………………………… est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes
enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
>
> Et moi j'étais
comme un con, à poil dans le salon...
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Nono Ven 25 Nov 2011 - 12:46
patallume a écrit:Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
>
> Je me suis réveillé hier et j'avais 50 ans
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> A ma grande déception, elle ne m'a
même pas dit bonjour.[/size]
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont
pas parlé.
> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !
".
> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> A midi, ma secrétaire
m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ? "
> J'ai dit que c'était
la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
> Nous sommes alors
partis prendre un verre et manger ensemble.
> Sur le chemin du bureau,
elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me
proposa de passer chez elle.
> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre
et m'a dit : " Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".
> J'ai
répondu : " Quelle question ! "
> Et dans ma tête je me disais que ça
pouvait être une expérience intéressante.
> Elle est partie dans sa chambre
et ………………………… est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes
enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
>
> Et moi j'étais
comme un con, à poil dans le salon...
le pauvre il a du avoir froid
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Samuraï Ven 25 Nov 2011 - 13:08
L'air d'un con
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Nono Ven 25 Nov 2011 - 13:25
Samuraï a écrit:L'air d'un con
enfin résultat la secrétaire peut chercher un autre boulot
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Samuraï Ven 25 Nov 2011 - 13:44
Nono a écrit:Samuraï a écrit:L'air d'un con
enfin résultat la secrétaire peut chercher un autre boulot
...et le gars une nouvelle femme
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histoire vrai
par Nono Ven 25 Nov 2011 - 15:44
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Falstaff Ven 25 Nov 2011 - 17:54
Bébert, un super frimeur entre dans une pharmacie.
"Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va
falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le
superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Bébert en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
"Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Bon week-end !"
Le lundi matin, Bébert se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
"Du Synthol, je voudrais du Synthol"
"Vous
voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
"Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
les filles sont pas venues !!!!!!!!!"
"Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va
falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le
superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Bébert en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
"Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Bon week-end !"
Le lundi matin, Bébert se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
"Du Synthol, je voudrais du Synthol"
"Vous
voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
"Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
les filles sont pas venues !!!!!!!!!"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Samuraï Ven 25 Nov 2011 - 18:03
Pas de bol 
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66
par gexbee Ven 25 Nov 2011 - 20:11
Pourquoi la route 66
parce que déjà accidentogène, si elle s"appelait 69, il y aurait trop de tête à queue.
parce que déjà accidentogène, si elle s"appelait 69, il y aurait trop de tête à queue.
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histoire vraie
par Nono Sam 26 Nov 2011 - 0:30
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Road2Hells Sam 26 Nov 2011 - 0:59
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu es le mari de Nicole ?..
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu es le mari de Nicole ?..
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Nono Sam 26 Nov 2011 - 1:02
Road2Hells a écrit:Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu es le mari de Nicole ?..
sacre Nicole
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histoire vraie
par Nono Sam 26 Nov 2011 - 1:04
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
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glucose
par Nono Sam 26 Nov 2011 - 8:30
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
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Courte mais bonne
par Nono Dim 27 Nov 2011 - 0:20
> > >
> > > Un Belge arrive à Paris et demande interrogatif au chauffeur de taxi :
> > > " Vous, les français, vous avez bien perdu la guerre d'Algérie ?"
> > > " Oui", répond le chauffeur.
> > > " Et pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ?"
> > >
> > > Un Belge arrive à Paris et demande interrogatif au chauffeur de taxi :
> > > " Vous, les français, vous avez bien perdu la guerre d'Algérie ?"
> > > " Oui", répond le chauffeur.
> > > " Et pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ?"
> > >
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pépé
par Nono Dim 27 Nov 2011 - 20:19
> Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
> Chaque fois que je lui donne un sucre , il remue la queue !
> Mémé m' a dit : " Tu devrais en donner un à pépé ! "
>
> Chaque fois que je lui donne un sucre , il remue la queue !
> Mémé m' a dit : " Tu devrais en donner un à pépé ! "
>
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conjuguaison
par Nono Dim 27 Nov 2011 - 23:32
je suis sur que vous ne connaissiez pas ce temps.
Le professeur interroge un élève et lui demande à quel temps sont conjugués les verbes de cette phrase:
"Ils ne voulurent pas avoir d'enfant , mais ils en eurent six"
Et l'élève de repondre:
"C'est du préservatif imparfait!!Monsieur"
Le professeur interroge un élève et lui demande à quel temps sont conjugués les verbes de cette phrase:
"Ils ne voulurent pas avoir d'enfant , mais ils en eurent six"
Et l'élève de repondre:
"C'est du préservatif imparfait!!Monsieur"
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Pépé est toujours aussi radin
par Nono Dim 27 Nov 2011 - 23:35
Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête , il éteint le poste !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Archange Michael Lun 28 Nov 2011 - 5:50
Nono a écrit: Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête , il éteint le poste !
Comme mon cons, quand je lui demande une remise il éteint la lumière
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