Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Si un flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Daron81 a écrit:Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le rodéo du sexe, t'as déjà essayé ?
- Rodéo du sexe ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

sa sent le vécu!!!!!!!

Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain.

Soudain, il lui demande :
- Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

Obama lui répond:
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

Nicolas est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

Obama s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Hillary Clinton :
- Bonjour Hillary !
- Bonjour, monsieur le président !
- Hillary, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Hillary. A la prochaine.

Obama raccroche. Nicolas est impressionné : Wow !


De retour a Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique du président Américain. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Hillary Clinton !...

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

Nono a écrit:Si un flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

j'ai bien envie d'essayer si un jour je me fait contrôler

bonjour, gendarmerie nationale :
vous n'avez pas vu le stop!!

si le stop je l'ai vu, c'est vous que je n'avais pas vu!!

a ma naissance,le docteur m'a demandé de choisir entre un gros sexe et une bonne mémoire.je me rapelle plus ce que j'ai choisis!!!

Ghost Rider a écrit:

Nono a écrit:Si un flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

j'ai bien envie d'essayer si un jour je me fait contrôler

tu nous tiendra informé de sa réaction histoire qu'on te fasse évader

- Alors voilà : Vous avez un cancer du foie et c'est incurable !!
- Docteur, comme vous y allez !!! Sans vouloir vous vexer, j'aimerais au moins avoir un deuxième avis
- Bon. Si vous voulez : En plus, vous êtes moche.

C'est un cascadeur aveugle qui propose un spectacle exceptionnel
:

Il monte casqué en haut d'une plate forme à 5 mètres de hauteur, il plonge dans le vide, fait un saut périlleux et atterrit sur la tête.

Il sait qu'il va se blesser, mais c'est la seule manière qu'il a trouvé pour gagner pas mal d'argent rapidement.

Le premier soir, il monte, saute, tombe,
Résultat des courses : Il se casse une jambe, se fait une commotion cérébrale, mais personne n'applaudit...
Silence de mort dans le public ...

Stupéfait, il prend un cachet d'aspirine, se badigeonne le corps au synthol et remonte tant bien que mal sur une patte, ressaute,
retourbillonne, retombe.

Résultat : Il se casse un bras, 4 dents, et se perfore l'estomac.

Silence, aucune réaction du public.

Il est vraiment choqué
de tant d'impassibilité de la part du public, lorsque quelqu'un vient vers lui et lui dit :

- Préparez-vous vieux, on lève le rideau dans une minute !

Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

Les nouveaux voisins sont tellement amoureux",s'exclame la femme à son mari,
- "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras :pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"

- Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...


La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres. Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...


La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?" Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...


"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi". Et elle se place au bout de la ligne. Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"


La Grand-mère réplique : "Oh, c'est facile, Monsieur l'agent ...


J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!!

allez une odieuse.................. pardon !
c'est un enfant qui rentre de l'ecole avec une capote a la main; il demande à sa mere
"mamann c'est quoi ça?"
la mere, ennuyée, lui repond :
"un emballage pour gâteau"
alors l'enfant dit à sa mère:




"j'ai bien fait de manger la crème"

il faut toujours avoir un plan B, mais avoir un plan Q c'est mieux !

Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vu .Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions"
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...elle épousa le père malade..
.
Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.Bonne journée.

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
>
> Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap,
> s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
>
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
> il repart.
>
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
> jeune femme s'impatiente :
>
>
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
>
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> - Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros... "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque !

.> > Un type se rend au garage pour acheter une voiture.Le vendeur lui propose un véhicule dont la dernière option est un lecteur mp3 à reconnaissance vocale.
> >
> > Le client est intéressé et demande à voir. Le vendeur lui explique qu’il suffit de prononcer le nom d’un artiste pour qu’une de ses chansons soit diffusée.
> >
> > Sceptique le client demande une démonstration.
> >
> > Le vendeur prononce alors "HALLYDAY". Une voix dans l’habitacle répond "Johnny ou David ?".
> > Le vendeur répond Johnny et aussitôt le mp3 diffuse une de ses chansons.
> >
> > Le client demande s'il peut essayer. Il dit alors "Iglesias". Le lecteur mp3 lui demande "Julio ou Henrique?".
> > Le client répond Julio et un air du ténébreux chanteur espagnol est aussitôt diffusé. Le client est convaincu.
> >
> > Il achète cette voiture et repart au volant de son nouveau véhicule. Au premier carrefour, une automobiliste lui refuse la priorité.
> > Le conducteur fulmine " pétasse, connasse!" et la voix du mp3 lui demande alors :" MARTINE OU SEGOLENE "!

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Extraordinaire Auchan !!!


TROP FORT AUCHAN
- Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin » .
« Écoute, lui dit René, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur ».
- Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, l'argent et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.


Merci de faire vos courses chez Auchan.


- Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, mélange de l'urine de son chien, de sa femme, de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
- 1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
- 2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
- 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
- 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. (Trouvez-vous un avocat).
- 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
</BLOCKQUOTE>Merci de faire vos courses chez Auchan.

On arrête pas le progrès, mais preuve en est qu'il faut faire gaffe à comment qu'on l'utilise

Ca ressemble bigrement à du vécu ! ! !

Non .?.

Tu veux nous en parler .?.

> > >



L'histoire
se passe devant un magasin fermé avec une queue
monstrueuse.
> > > > > > > Un mec
arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > >
> > > > Manque de pot le premier qui faisait la
queue ne se laisse pas doubler.
> > > > > >
> Il lui met une belle gifle.
> > > > >
> > Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui
sautent tous dessus .
> > > > > > > Il
se retrouve à nouveau au bout de la queue .
> > >
> > > > Mais il décide d'y retourner, et là pareil
il se fait jeter .
> > > > > > > Mais il
décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde
lui saute dessus .!!!
> > > > > > > A la
fin il regarde tout le monde et dit :
> > > >
> > > "Bon, j'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui
!"…>

"Je vais vous raconter une histoire de contraception orale :
j'ai demandé à une fille de coucher avec moi...et elle m'a dit NON !"

Quel est le résultat du croisement entre un éléphant et un lapin ?





- Un lapin mort avec un trou du cul de 50cm.

pourquoi manger des fruits ? et des oranges en particulier ?

2 homosexuels décident de fêter leur 1 an de pacs...

le 1er dit:Super, ce soir ça va être champagne et vaseline...

le second regarde dans la table de nuit et dit:y a plus de vaseline...

Alors le 1er répond:Bon ben ça sera champagne,cul sec !!

C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive.
- Oh tu dois avoir beaucoup de linge à laver
- Oh non, c'est pour laver mon chien!
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien, tu vas le rendre malade !
Mais Toto s'en fout. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien.
- Oh, il est mort.
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.