Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Fritz the Cat a écrit:MEMOIRE:
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!
tu te rapelles plus ce que ta choisis!!!!!!! dommage........
Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Raiders a écrit:
<BLOCKQUOTE style="PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px">
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<td style="PADDING-BOTTOM: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%">
> > > Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?
> > > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > > > un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> > > > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."
je l'ai déjà posté 2 pages plus haut
>
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Nono- Full Member
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ray
Je suis aveugle,
mais on trouve toujours
plus malheureux que soi...
J'aurais pu être noir.
Ray CHARLES
mais on trouve toujours
plus malheureux que soi...
J'aurais pu être noir.
Ray CHARLES
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frederic dard
Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi.
Frédéric DARD
Frédéric DARD
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coluche
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables
sont ceux qui se taisent.
COLUCHE
sont ceux qui se taisent.
COLUCHE
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Toto trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un texto:
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, la prof lui répond :
- Never !
Alors Toto, en joie, lui renvoie .
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- Splendid, disons never, never et demie!
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, la prof lui répond :
- Never !
Alors Toto, en joie, lui renvoie .
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- Splendid, disons never, never et demie!
L'Dunkerquois- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par Des Religieuses dans un Hôpital catholique.
Au
moment où IL retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande :
Comment comptez vous payer les frais de cette opération ? Avez vous une
assurance maladie ?
Il répond d'une voix encore faible : Non ! Pas d'assurance maladie.
Puis elle lui demande : Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : Non plus ! Pas d'argent à la banque !
Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.
Là, la Sœur se fâche, et lui dit : Les religieuses NE sont pas Des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
Et Le patient lui dit :
Alors, envoyez la facture à Mon beau-frère !
Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par Des Religieuses dans un Hôpital catholique.
Au
moment où IL retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande :
Comment comptez vous payer les frais de cette opération ? Avez vous une
assurance maladie ?
Il répond d'une voix encore faible : Non ! Pas d'assurance maladie.
Puis elle lui demande : Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : Non plus ! Pas d'argent à la banque !
Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.
Là, la Sœur se fâche, et lui dit : Les religieuses NE sont pas Des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
Et Le patient lui dit :
Alors, envoyez la facture à Mon beau-frère !
L'Dunkerquois- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
L'Dunkerquois a écrit:Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par Des Religieuses dans un Hôpital catholique.
Au
moment où IL retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande :
Comment comptez vous payer les frais de cette opération ? Avez vous une
assurance maladie ?
Il répond d'une voix encore faible : Non ! Pas d'assurance maladie.
Puis elle lui demande : Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : Non plus ! Pas d'argent à la banque !
Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.
Là, la Sœur se fâche, et lui dit : Les religieuses NE sont pas Des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
Et Le patient lui dit :
Alors, envoyez la facture à Mon beau-frère !
Le paiement sera effectué en prière
Archange Michael
Archange Michael- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Prière de ne pas déranger.Archange Michael a écrit:Le paiement sera effectué en prière
Archange Michael
Fronk- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
il croit au miracle celui là!!
leonarc- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Bon ATTENTION là on rigolle plus
Je vous mets une histoire en ch'ti, pas piqué des vers..........
Un
agint d' police, rinte chez li, su s' soir aveuc un gros bouquet ed'
fleurs. S' femme comprind pon quo qui li prind à s' n' homme.
- Ch'est pour qui chés fleurs ? cha fait bin 15 ans qu'in s'a mariés et té ma jamais offert eune fleur !
- Accoute, ch'est un bouquet qu' j'a gagné au commissariat.
- Au commisariat, qu'o té berdoule !
- Bin ouais, ch' commisaire i a ti pon organisé un concours intre nouzautes, et ch'est mi qui l'a gagné !
- Ti, vingt diousse, té m'prinds pou inne babache ! quo ch'est qu'in demindo ?
- Bin i fallot calculer combien cha faisot 9 fos 9 ?
- Et quo t'as répondu ?
- J'a répondu 87
- Bin, té n' yé pon, 9 fos 9 cha fait 81 !
- Peut-ête, mais ch'est mi qui étot l' pu près !
Si il y en a qui n'ont rien compris j'tradruis
Je vous mets une histoire en ch'ti, pas piqué des vers..........
Un
agint d' police, rinte chez li, su s' soir aveuc un gros bouquet ed'
fleurs. S' femme comprind pon quo qui li prind à s' n' homme.
- Ch'est pour qui chés fleurs ? cha fait bin 15 ans qu'in s'a mariés et té ma jamais offert eune fleur !
- Accoute, ch'est un bouquet qu' j'a gagné au commissariat.
- Au commisariat, qu'o té berdoule !
- Bin ouais, ch' commisaire i a ti pon organisé un concours intre nouzautes, et ch'est mi qui l'a gagné !
- Ti, vingt diousse, té m'prinds pou inne babache ! quo ch'est qu'in demindo ?
- Bin i fallot calculer combien cha faisot 9 fos 9 ?
- Et quo t'as répondu ?
- J'a répondu 87
- Bin, té n' yé pon, 9 fos 9 cha fait 81 !
- Peut-ête, mais ch'est mi qui étot l' pu près !
Si il y en a qui n'ont rien compris j'tradruis
L'Dunkerquois- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est l'histoire d'un français, d'un américain, d'un italien et d'un turc....
L'américain
leur dit : "moi, je suis fier d'être américain car nous avons la CIA et
les agents savent tout ce qui se passe dans le monde... Je suis fier
d'être américain"....
Le turc dit "moi, je suis fier d'être turc car nous avons les plus beaux tapis, je suis fier d'être turc"....
L'italien
dit "moi, je suis fier d'être italien car nous avons les plus belles
femmes du monde... Je suis fier d'être italien"....
"et toi ?" demandent l'américain, le turc et l'italien au français, "de quoi es-tu fier ?".....
et
le français répond "moi, je suis fier de moi-même car il y a moins
d'une heure, je me tapais une italienne sur un tapis turc et la CIA
n'est même pas encore au courant !!!!!
L'américain
leur dit : "moi, je suis fier d'être américain car nous avons la CIA et
les agents savent tout ce qui se passe dans le monde... Je suis fier
d'être américain"....
Le turc dit "moi, je suis fier d'être turc car nous avons les plus beaux tapis, je suis fier d'être turc"....
L'italien
dit "moi, je suis fier d'être italien car nous avons les plus belles
femmes du monde... Je suis fier d'être italien"....
"et toi ?" demandent l'américain, le turc et l'italien au français, "de quoi es-tu fier ?".....
et
le français répond "moi, je suis fier de moi-même car il y a moins
d'une heure, je me tapais une italienne sur un tapis turc et la CIA
n'est même pas encore au courant !!!!!
L'Dunkerquois- Full Member
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Date d'inscription : 09/03/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
t' a rin comprin
c'est un gro kien , y kof s grosse gueule o coleil ti marche sur ce qeuw it mort le mollet a pleine din qui a tort?
c'est un gro kien , y kof s grosse gueule o coleil ti marche sur ce qeuw it mort le mollet a pleine din qui a tort?
satori2- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Bon une toute petite avant le 4H
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
L'Dunkerquois- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
L'Dunkerquois a écrit:Bon une toute petite avant le 4H
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
oua sa c'est dur
Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
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- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
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- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
L'Dunkerquois- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Et, il n'y à pas que les couilles dans les spécialistes, il y à aussi les couillons
Archange Michael- Full Member
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Date d'inscription : 10/10/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un Pompier dit à sa Femme
- "Tu sais, on va faire comme à la Caserne: Quand
je dis Première Sirène, tu te Déshabilles, quand je dis Deuxième, tu
Sautes dans le Lit et quand je dis Troisième, on s'y Met pour la Nuit ".
Le
Soir suivant, il Hurle:
- "Première Sirène, sa Femme se Déshabille,
Deuxième Sirène, sa Femme Plonge Sous les Couvertures, Troisième
Sirène..."
Après Deux Minutes d'Activité, sa Femme Hurle :
- " Quatrième Sirène !"
- "C'est Quoi Quatrième Sirène ?" demande l'homme du feu ! Et sa femme répond :
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"Rajoute du Tuyau, t'es Trop Loin du Feu!"
- "Tu sais, on va faire comme à la Caserne: Quand
je dis Première Sirène, tu te Déshabilles, quand je dis Deuxième, tu
Sautes dans le Lit et quand je dis Troisième, on s'y Met pour la Nuit ".
Le
Soir suivant, il Hurle:
- "Première Sirène, sa Femme se Déshabille,
Deuxième Sirène, sa Femme Plonge Sous les Couvertures, Troisième
Sirène..."
Après Deux Minutes d'Activité, sa Femme Hurle :
- " Quatrième Sirène !"
- "C'est Quoi Quatrième Sirène ?" demande l'homme du feu ! Et sa femme répond :
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"Rajoute du Tuyau, t'es Trop Loin du Feu!"
L'Dunkerquois- Full Member
- Son Age : 63
Ville et C.P : Moulle 62910
Harley-Davidson : Road King 2016
Date d'inscription : 09/03/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un peu d'humour avant les fêtes!!!!
C’est un mec qui achète des capotes aromatisées.
Il dit à sa femme:
- Je vais éteindre la lumiere et toi tu va deviner quel goût ça a ?
La femme lui répond d’accord…
30 secondes plus tard elle dit:
- Roquefort.
Le mec lui répond:
- Attends… j’ai pas encore mis de capote !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme ‘femme à tout faire’
auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire
s’il a du travail pour elle.
Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche.
Vous prenez combien ?’
50 euros !’ répond la blonde.
L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande
A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison **?
Je ne sais pas, et tant pis pour elle’, répond-il. Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes
ces blagues sur les blondes, qu’on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?’ demande l’homme.
Oui,’ répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche.
L’homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar !
C’est un mec qui achète des capotes aromatisées.
Il dit à sa femme:
- Je vais éteindre la lumiere et toi tu va deviner quel goût ça a ?
La femme lui répond d’accord…
30 secondes plus tard elle dit:
- Roquefort.
Le mec lui répond:
- Attends… j’ai pas encore mis de capote !
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Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme ‘femme à tout faire’
auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire
s’il a du travail pour elle.
Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche.
Vous prenez combien ?’
50 euros !’ répond la blonde.
L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande
A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison **?
Je ne sais pas, et tant pis pour elle’, répond-il. Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes
ces blagues sur les blondes, qu’on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?’ demande l’homme.
Oui,’ répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche.
L’homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar !
giric41- Full Member
- Son Age : 76
Ville et C.P : Loir et Cher
Harley-Davidson : Sportster 883 (1998)
Date d'inscription : 08/05/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :
"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
À dimanche prochain...
La semaine est longue .. si si ! et le message se transmet, de bouche à oreille, dans le village.
Le
dimanche suivant, l'église est bondée, il y a jusqu'à trois rangées
debout au fond, mais surtout .. toutes les mamies devant !!
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
-
Mes très chers paroissiens et paroissiennes, je vous remercie d'être
venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine
dernière, le sujet spécial de ce matin est :
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« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel »
« AMEN.»
Mais ... à quoi d'autre avez-vous pensé bande de dépravé(es)s ???
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :
"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
À dimanche prochain...
La semaine est longue .. si si ! et le message se transmet, de bouche à oreille, dans le village.
Le
dimanche suivant, l'église est bondée, il y a jusqu'à trois rangées
debout au fond, mais surtout .. toutes les mamies devant !!
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
-
Mes très chers paroissiens et paroissiennes, je vous remercie d'être
venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine
dernière, le sujet spécial de ce matin est :
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« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel »
« AMEN.»
Mais ... à quoi d'autre avez-vous pensé bande de dépravé(es)s ???
L'Dunkerquois- Full Member
- Son Age : 63
Ville et C.P : Moulle 62910
Harley-Davidson : Road King 2016
Date d'inscription : 09/03/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
giric41 a écrit:Un peu d'humour avant les fêtes!!!!
C’est un mec qui achète des capotes aromatisées.
Il dit à sa femme:
- Je vais éteindre la lumiere et toi tu va deviner quel goût ça a ?
La femme lui répond d’accord…
30 secondes plus tard elle dit:
- Roquefort.
Le mec lui répond:
- Attends… j’ai pas encore mis de capote !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme ‘femme à tout faire’
auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire
s’il a du travail pour elle.
Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche.
Vous prenez combien ?’
50 euros !’ répond la blonde.
L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande
A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison **?
Je ne sais pas, et tant pis pour elle’, répond-il. Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes
ces blagues sur les blondes, qu’on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?’ demande l’homme.
Oui,’ répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche.
L’homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar !
Heureusement que ce n'est pas ta Harley , ta jag bof
Archange Michael- Full Member
- Son Age : 69
Ville et C.P : Le Revest-les-Eaux 83200
Harley-Davidson : ROAD KING et WIDE GLIDE
Date d'inscription : 10/10/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Conjuguer :
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le p'tit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
Il demanda à Mme Le président de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
Ok Ok j'ai compris
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le p'tit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
Il demanda à Mme Le président de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
Ok Ok j'ai compris
L'Dunkerquois- Full Member
- Son Age : 63
Ville et C.P : Moulle 62910
Harley-Davidson : Road King 2016
Date d'inscription : 09/03/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
L'Dunkerquois a écrit:Conjuguer :
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le p'tit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
Il demanda à Mme Le président de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
Ok Ok j'ai compris
Et Dieu ordonna, le respect et la bonne humeur, ET LE FORUM EST NE
Archange Michael- Full Member
- Son Age : 69
Ville et C.P : Le Revest-les-Eaux 83200
Harley-Davidson : ROAD KING et WIDE GLIDE
Date d'inscription : 10/10/2011
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