Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Samuraï** Lun 12 Déc 2011 - 10:59

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 483123

par **Nono** Lun 12 Déc 2011 - 19:47

Fritz the Cat a écrit:MEMOIRE:

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.

Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

tu te rapelles plus ce que ta choisis!!!!!!! dommage........

par **Nono** Lun 12 Déc 2011 - 19:50

Raiders a écrit:
<BLOCKQUOTE style="PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px">
<BLOCKQUOTE style="PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px">

<TABLE style="WIDTH: 100%; COLOR: rgb(0,0,0)" border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%">

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%">

<TABLE style="WIDTH: 100%; COLOR: rgb(0,0,0)" border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%">

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%"><TABLE style="WIDTH: 100%; COLOR: rgb(0,0,0)" border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%">

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%"><TABLE style="WIDTH: 100%; COLOR: rgb(0,0,0)" border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%">

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 1.2pt; PADDING-LEFT: 1.2pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 1.2pt; PADDING-TOP: 1.2pt" width="100%"><TABLE style="WIDTH: 100%; COLOR: rgb(0,0,0)" border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%">

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%"><TABLE style="WIDTH: 100%; COLOR: rgb(0,0,0)" border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%">

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%">

> > > Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?
> > > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > > > un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> > > > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

je l'ai déjà posté 2 pages plus haut

>
</TD></TR>
<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%"><TABLE style="WIDTH: 100%; COLOR: rgb(0,0,0)" border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%">

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-LEFT: 0in; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-TOP: 0in" width="100%">
</TD>
<td style="PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=bottom>
</TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE></TD></TR>
<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 1.2pt; PADDING-LEFT: 1.2pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 1.2pt; PADDING-TOP: 1.2pt" width="100%">
</TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE>
</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>

par **Nono** Lun 12 Déc 2011 - 19:59

par **Nono** Lun 12 Déc 2011 - 21:36

Je suis aveugle,
mais on trouve toujours
plus malheureux que soi...
J'aurais pu être noir.

Ray CHARLES

par **Nono** Lun 12 Déc 2011 - 21:40

par **Nono** Lun 12 Déc 2011 - 21:55

Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi.

Frédéric DARD

[/size][/center]

par **Nono** Lun 12 Déc 2011 - 21:58

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables
sont ceux qui se taisent.

COLUCHE

par **L'Dunkerquois** Lun 12 Déc 2011 - 23:10

Toto trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un texto:
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, la prof lui répond :
- Never !
Alors Toto, en joie, lui renvoie .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

- Splendid, disons never, never et demie!

par **L'Dunkerquois** Lun 12 Déc 2011 - 23:17

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par Des Religieuses dans un Hôpital catholique.
Au
moment où IL retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande :
Comment comptez vous payer les frais de cette opération ? Avez vous une
assurance maladie ?
Il répond d'une voix encore faible : Non ! Pas d'assurance maladie.
Puis elle lui demande : Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : Non plus ! Pas d'argent à la banque !
Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.
Là, la Sœur se fâche, et lui dit : Les religieuses NE sont pas Des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
Et Le patient lui dit :

Alors, envoyez la facture à Mon beau-frère !

par **Archange Michael** Mar 13 Déc 2011 - 11:32

L'Dunkerquois a écrit:Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par Des Religieuses dans un Hôpital catholique.
Au
moment où IL retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande :
Comment comptez vous payer les frais de cette opération ? Avez vous une
assurance maladie ?
Il répond d'une voix encore faible : Non ! Pas d'assurance maladie.
Puis elle lui demande : Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : Non plus ! Pas d'argent à la banque !
Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.
Là, la Sœur se fâche, et lui dit : Les religieuses NE sont pas Des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
Et Le patient lui dit :

Alors, envoyez la facture à Mon beau-frère !

Le paiement sera effectué en prière Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 478643

Archange Michael

par **Fronk** Mar 13 Déc 2011 - 11:57

Archange Michael a écrit:Le paiement sera effectué en prière

Archange Michael

Prière de ne pas déranger. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 111828

par **leonarc** Mar 13 Déc 2011 - 12:22

il croit au miracle celui là!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 807915

par **L'Dunkerquois** Mar 13 Déc 2011 - 15:28

Bon ATTENTION là on rigolle plus

Je vous mets une histoire en ch'ti, pas piqué des vers..........

Un
agint d' police, rinte chez li, su s' soir aveuc un gros bouquet ed'
fleurs. S' femme comprind pon quo qui li prind à s' n' homme.
- Ch'est pour qui chés fleurs ? cha fait bin 15 ans qu'in s'a mariés et té ma jamais offert eune fleur !
- Accoute, ch'est un bouquet qu' j'a gagné au commissariat.
- Au commisariat, qu'o té berdoule !
- Bin ouais, ch' commisaire i a ti pon organisé un concours intre nouzautes, et ch'est mi qui l'a gagné !
- Ti, vingt diousse, té m'prinds pou inne babache ! quo ch'est qu'in demindo ?
- Bin i fallot calculer combien cha faisot 9 fos 9 ?
- Et quo t'as répondu ?
- J'a répondu 87
- Bin, té n' yé pon, 9 fos 9 cha fait 81 !
- Peut-ête, mais ch'est mi qui étot l' pu près !

Si il y en a qui n'ont rien compris j'tradruis

par **L'Dunkerquois** Mar 13 Déc 2011 - 15:31

C'est l'histoire d'un français, d'un américain, d'un italien et d'un turc....

L'américain
leur dit : "moi, je suis fier d'être américain car nous avons la CIA et
les agents savent tout ce qui se passe dans le monde... Je suis fier
d'être américain"....

Le turc dit "moi, je suis fier d'être turc car nous avons les plus beaux tapis, je suis fier d'être turc"....

L'italien
dit "moi, je suis fier d'être italien car nous avons les plus belles
femmes du monde... Je suis fier d'être italien"....

"et toi ?" demandent l'américain, le turc et l'italien au français, "de quoi es-tu fier ?".....

et
le français répond "moi, je suis fier de moi-même car il y a moins
d'une heure, je me tapais une italienne sur un tapis turc et la CIA
n'est même pas encore au courant !!!!!

par **satori2** Mar 13 Déc 2011 - 15:32

t' a rin comprin

c'est un gro kien , y kof s grosse gueule o coleil ti marche sur ce qeuw it mort le mollet a pleine din qui a tort?

par **L'Dunkerquois** Mar 13 Déc 2011 - 15:34

Bon une toute petite avant le 4H

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

par **Nono** Mar 13 Déc 2011 - 20:15

L'Dunkerquois a écrit:Bon une toute petite avant le 4H

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

oua sa c'est dur

par **Nono** Mar 13 Déc 2011 - 20:18

par **Nono** Mar 13 Déc 2011 - 20:20

par **Nono** Mar 13 Déc 2011 - 20:22

par **Nono** Mar 13 Déc 2011 - 20:26

par **Nono** Mar 13 Déc 2011 - 20:30

par **L'Dunkerquois** Mer 14 Déc 2011 - 11:54

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

par **Archange Michael** Mer 14 Déc 2011 - 12:00

Et, il n'y à pas que les couilles dans les spécialistes, il y à aussi les couillons Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 807915

par **L'Dunkerquois** Mer 14 Déc 2011 - 12:17

Un Pompier dit à sa Femme
- "Tu sais, on va faire comme à la Caserne: Quand
je dis Première Sirène, tu te Déshabilles, quand je dis Deuxième, tu
Sautes dans le Lit et quand je dis Troisième, on s'y Met pour la Nuit ".
Le
Soir suivant, il Hurle:
- "Première Sirène, sa Femme se Déshabille,
Deuxième Sirène, sa Femme Plonge Sous les Couvertures, Troisième
Sirène..."
Après Deux Minutes d'Activité, sa Femme Hurle :
- " Quatrième Sirène !"
- "C'est Quoi Quatrième Sirène ?" demande l'homme du feu ! Et sa femme répond :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Rajoute du Tuyau, t'es Trop Loin du Feu!"

par **giric41** Mer 14 Déc 2011 - 12:19

Un peu d'humour avant les fêtes!!!!

C’est un mec qui achète des capotes aromatisées.
Il dit à sa femme:
- Je vais éteindre la lumiere et toi tu va deviner quel goût ça a ?
La femme lui répond d’accord…
30 secondes plus tard elle dit:
- Roquefort.
Le mec lui répond:
- Attends… j’ai pas encore mis de capote !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme ‘femme à tout faire’
auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire
s’il a du travail pour elle.
Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche.
Vous prenez combien ?’
50 euros !’ répond la blonde.
L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande
A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison **?
Je ne sais pas, et tant pis pour elle’, répond-il. Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes
ces blagues sur les blondes, qu’on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?’ demande l’homme.
Oui,’ répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche.
L’homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar !

par **L'Dunkerquois** Mer 14 Déc 2011 - 12:21

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :
"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
À dimanche prochain...

La semaine est longue .. si si ! et le message se transmet, de bouche à oreille, dans le village.

Le
dimanche suivant, l'église est bondée, il y a jusqu'à trois rangées
debout au fond, mais surtout .. toutes les mamies devant !!
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
-
Mes très chers paroissiens et paroissiennes, je vous remercie d'être
venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine
dernière, le sujet spécial de ce matin est :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel »
« AMEN.»

Mais ... à quoi d'autre avez-vous pensé bande de dépravé(es)s ???

par **Archange Michael** Mer 14 Déc 2011 - 12:28

giric41 a écrit:Un peu d'humour avant les fêtes!!!!

C’est un mec qui achète des capotes aromatisées.
Il dit à sa femme:
- Je vais éteindre la lumiere et toi tu va deviner quel goût ça a ?
La femme lui répond d’accord…
30 secondes plus tard elle dit:
- Roquefort.
Le mec lui répond:
- Attends… j’ai pas encore mis de capote !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme ‘femme à tout faire’
auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire
s’il a du travail pour elle.
Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche.
Vous prenez combien ?’
50 euros !’ répond la blonde.
L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande
A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison **?
Je ne sais pas, et tant pis pour elle’, répond-il. Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes
ces blagues sur les blondes, qu’on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?’ demande l’homme.
Oui,’ répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche.
L’homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar !

Heureusement que ce n'est pas ta Harley , ta jag bof Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 807915

par **L'Dunkerquois** Mer 14 Déc 2011 - 14:15

Conjuguer :
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le p'tit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

Il demanda à Mme Le président de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Ok Ok j'ai compris Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 136122

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 136122

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 356621

par **Archange Michael** Mer 14 Déc 2011 - 14:24

L'Dunkerquois a écrit:Conjuguer :
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le p'tit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

Il demanda à Mme Le président de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Ok Ok j'ai compris

Et Dieu ordonna, le respect et la bonne humeur, ET LE FORUM EST NE Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 37298

par Contenu sponsorisé

Les Petites Blagounettes bien Gentilles