Les Petites Blagounettes bien Gentilles

... ou l'antidote pour fermer le cercueil

Ah ! bravo

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

2 potes se rencontrent :

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En
arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements
très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…











































































































Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

faut prendre du saucisson bio, tu peux manger la peau................

J'aime pas la viande sous cellophane !!!

je ne savais pas que tu te sentais concerné

La Mouette a écrit:faut prendre du saucisson bio, tu peux manger la peau................

connaisseuse?

Fritz the Cat a écrit:J'aime pas la viande sous cellophane !!!

alors faut pas changer de cremerie

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Pierre fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,Jessica, n’a pas
de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Pierre dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Pierre répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Pierre de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Pierre s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Pierre est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond :Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Pierre est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance.. !!!

A quel moment de sa vie une poule à le plus mal au c.. ?


. . . . . ?


. . . . . ?


. . . . . ?


. . . . . ?


Je vois que tu hésites...


Ce n’est pourtant pas très compliqué pour un érudit comme toi.


C’est tout simplement :


- Quand elle passe du coq à l'âne, bien sûr !

Un biker est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

Le biker : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier (pas vraiment convaincu) demande alors : "Vraiment ? Et qui donne une conférence à 2 heures du matin ?"

Le biker : "Ben comme d'habitude…… ma femme !!!"

C'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 20% à la fille et 80% pour la maison.
- C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner!
je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.


Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont
syndiquées?
Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?
- 30% à la fille et 70% pour la maison.
- C'est dégueulasse !
Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Oui monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.
- Bon enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 80% à la fille et 20% pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
- je le sais
bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ANCIENNETÉ ...
C'est écrit dans la CONVENTION COLLECTIVE !!!

ah ces conventions collectives...

APPEL URGENT- APPEL URGENT- APPEL URGENT

Celui qui a oublié sa femme chez moi hier au soir
après le barbecue , est prié de venir la chercher et ce AU PLUS VITE !!!

C'est pas qu'elle me gêne , tout au contraire ,

Mais la mienne rentre ce soir !!! MERCI

Garde la, elle est trop chiante

un type voit passer un cortège funéraire interminable.
le corbillard avance au pas et des dizaines de personnes le suive.
Intrigué, il se met en bout de cortège et demande
-"vous savez qui on enterre?
- non, il faudrait demander aux personnes plus en avant..."
le type remonte le cortège en posant la même question.
il arrive juste derrière le corbillard ou se trouve un homme qui marche avec deux pitbulls en laisse.
il lui demande:
-Vous savez qui est dans le corbillard?
-Bien sur, il s'agit de ma Belle mère.
- mes condoléances, mais que lui est il arrivé?
- ce sont mes pitbulls, je ne les ai pas tenus en laisse et ils se sont laisser aller et ont bouffé ma belle mère...
- oh, c'est dramatique... euh, je suis désolé de vous demander ça, mais... ne pourriez vous pas me les preter un après midi?
-Si, bien sur. faites la queue comme tout le monde.

Un couple de vieux bikers vont faire un bilan médical.
Le docteur s'adresse au mari: "Il me faudrait un échantillon d'urine, un échantillons de selles et un échantillon de sperme."
Le vieux demande à sa femme: "Qu'est-ce qu'il a dit?
- "Il a dit qu'il voulait ton slip."

ALVAL a écrit:un type voit passer un cortège funéraire interminable.
le corbillard avance au pas et des dizaines de personnes le suive.
Intrigué, il se met en bout de cortège et demande
-"vous savez qui on enterre?
- non, il faudrait demander aux personnes plus en avant..."
le type remonte le cortège en posant la même question.
il arrive juste derrière le corbillard ou se trouve un homme qui marche avec deux pitbulls en laisse.
il lui demande:
-Vous savez qui est dans le corbillard?
-Bien sur, il s'agit de ma Belle mère.
- mes condoléances, mais que lui est il arrivé?
- ce sont mes pitbulls, je ne les ai pas tenus en laisse et ils se sont laisser aller et ont bouffé ma belle mère...
- oh, c'est dramatique... euh, je suis désolé de vous demander ça, mais... ne pourriez vous pas me les preter un après midi?
-Si, bien sur. faites la queue comme tout le monde.

j ai essayé avec des teckels mais sa marche pas

j ai essa

Ma belle mère je la garde, elle me paye le sky tous le dimanches

En v'là une tiote avant d'aller me coucher


Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils prend dans ses
bras et console sa grand-mère de 90 ans. Un moment plus tard, la voyant
plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
-Nous
le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,au
rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la
sortir...
-Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils ...
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- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Un paysan qui n'a jamais bougé de son village et son fils, en visite
dans la capitale, entrent dans un grand hôtel. Ils sont abasourdis par
presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs
brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande :
-C'est quoi, Père ?
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond :
-Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors
que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille
femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un
bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les
chiffres défiler sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à
regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre
inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en
sort. Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son
fils :
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-Va chercher ta mère.

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</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>

Prescription du docteur à son patient :

" Le
soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
"

" Mais je ne peux pas Docteur", répond
le patient, " ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "..



J'en
connais qui vont l'aimer celle-là !