Les Petites Blagounettes bien Gentilles

si vous regardez une piece de monnaie belge

vous verrez d un cote dessine une pince a epiler et de l autre une gomme !!

parce que d un cote ca est pile !

et de l autre ca est face !

sans rancune ?

L'ancien et la blonde

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs, ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet, Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde, quand il arrive à moins d'un mètre ,
elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds, petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

....Perd pas le nord le Papi excellente!

"Maman, pilote de chasse"


Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième.
> < Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin>.
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
> Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierrot n'avait rien raconté.
>
> " Pierrot, as-tu une histoire à partager avec nous?"
>
> «Oui Monsieur. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
>
> Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché.
>
> Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
>
> Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas à l'atterrissage et puis son parachute s'est posé au milieu de 20 soldats irakiens.
> Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions,
> puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers à mains nues. »
> « Seigneur ! », dit le professeur horrifié.
> Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
>
> " Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!."

Tu connais ma mére

Une portugaise mariée depuis dix ans n'arrive pas à avoir d'enfant.
Elle va voir un gynéco, qui l'examine et déclare :

- Ah, oui, je vois ce que c'est : syndrome de la touffe ...
- Oh, mon Dieu ! Et... c'est grave, Docteur?
- Mais pas du tout, rassurez-vous! Avec ce que je vais vous prescrire, vous serez enceinte dans trois mois.
- Merci, merci beaucoup, Docteur, muito obrigada !

Et elle va acheter la prescription : une crème dépilatoire et un rasoir, qu'elle utilise aussitôt.

Le soir, son mari rentre et demande :

- Alors...qu'est-ce qu'il a dit le docteur?
- C'est le "sindrom" de la touffe
- Oh, mon Dieu! C'est grave?
- Mais non, il a dit que je serai enceinte dans trois mois! Tiens, regarde ...

Et elle relève sa jupe...

- Non?!... Tu as aussi un trou DEVANT ?

Les pensées philosophiques voire même métaphysique de Pierre DAC

* Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

* Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

* Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

* Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

* L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

* Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

* Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

* La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de lhomme.

* Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

* Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

* Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

* Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

* Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en etre sûr.

* Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

* Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Oh Grand Chef pardon pour cette remarque mais

Il me semble l'avoir déjà lu quelques part sur notre fofo préféré

mais, laissez le se détendre!

il paie à boire samedi

Loin de moi, l'idée de le froisser

Mignard78 a écrit:Oh Grand Chef pardon pour cette remarque mais

Il me semble l'avoir déjà lu quelques part sur notre fofo préféré

Eh bien tant pis pour moi
Je ne m'en souvenais pas
Bon, je paye l'apéro alors Dimanche soir au meeting

un bunahabhan pour moi

vivement dimanche

Une petite expérience valant mieux
qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de
poids à son sermon du Dimanche.


Pour cela, il met quatre vers de
terre dans quatre flacons :


- Le
premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,


- Le
troisième dans un flacon de sperme,


- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la
fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard est mort.


- Le
second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.



Le curé demande donc à l'assemblée :


"Quels enseignements pouvons-nous tirer
de cette démonstration ? »


On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de
l'église :


«Tant qu'on
boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

CQFD

vercassivelonos a écrit: un bunahabhan pour moi

vivement dimanche

Nan, j'amène du Knock de 1997 faisant 43° qui va super bien

WebMaster a écrit:

vercassivelonos a écrit: un bunahabhan pour moi

vivement dimanche

Nan, j'amène du Knock de 1997 faisant 43° qui va super bien

Yes, Yes, Yes...

Un blanc et un noir sont en train de pisser au bord d'une rivière...
Voulant casser le silence pesant, le blanc lance la conversation:
"- Brrr, le fond de l'air est frais hein ?"
Et le noir répond:
"- Ben... Le fond de l'eau aussi !"

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.





A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.

Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles
car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes ils
décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et
le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande
6 millions de livres. Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable
lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et
demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière
préférentielle?

Le diable sourit et lui dit :







Depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

une dame de 75 ans se presente chez son gynecologue

docteur depuis 8 jours j ai des orgasmes a repetition en permanence ,ca peut venir de quoi ?

deshabillez vous que je vous examine !

je vois,vous avez un abces au clitoris !!!

d accord docteur donc ca vient donc de ca ?



non,je pense plutot que ca vient de l asticot qui tourne autour !!!!!!

Voilà de l'humour léger, ça colle pil poil avec le printemps qui s'installe, les fleurs qui éclosent et les hirondelles qui reviennent

pat58 a écrit:une dame de 75 ans se presente chez son gynecologue

docteur depuis 8 jours j ai des orgasmes a repetition en permanence ,ca peut venir de quoi ?

deshabillez vous que je vous examine !

je vois,vous avez un abces au clitoris !!!

d accord docteur donc ca vient donc de ca ?



non,je pense plutot que ca vient de l asticot qui tourne autour !!!!!!

page 13

Je le mets ici parce que je ne sais pas oû je pourrais le mettre sinon.

Aujourd'hui, dans THE VOICE français, Nikos, voulant faire le malin sur la tenue vestimentaire de Louis Bertignac qui portait une cravatte dénouée lui a dit :

Vous avez le noeud qui pend !!!

Je ne suis pas sûr que ce con se soit rendu compte de ce qu'il disait !

Tu regardes the voice ???

Tu veux en parler ?...

Tapedur a écrit:Je le mets ici parce que je ne sais pas oû je pourrais le mettre sinon.

Aujourd'hui, dans THE VOICE français, Nikos, voulant faire le malin sur la tenue vestimentaire de Louis Bertignac qui portait une cravatte dénouée lui a dit :

Vous avez le noeud qui pend !!!

Je ne suis pas sûr que ce con se soit rendu compte de ce qu'il disait !

C'est Carla qui ne va pas être contente, si son "noeud pend"

delphyves a écrit:Tu regardes the voice ???

Tu veux en parler ?...

Oui, je regarde, sans fausse honte !

D'une part parce que certains candidats ont vraiment du talent, d'autre part parce qu'on est très loin des conneries qu'on pu être les starac' et autres X factor.
Ici ils ne s'intéressent qu'aux talents des candidats, on ne les voit pas prendre leur douche, bouffer ou aller aux chiottes. Juste chanter !

Et il y a eu quelques reprises (Kate Bush, Radiohead etc ) qui valaient vraiment la peine !

La Fontaine version Africaine


Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
Là bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :


"Turlute Hutu, chapon point eu".

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !

Vieillir, c'est l'enfer !

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L' octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :
«Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le
patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais
il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
«Bien docteur, c'est arrivé comme ça,
j'ai
commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé
avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main,
mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le
creux
de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses
cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.

Le docteur n'en revenait pas!
«Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n' a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

Finis les achats sur e-Bay :

je m'suis fait arnaquer pour la dernière fois.



































J'ai reçu ma commande mais je ne peux la retourner, car je n'ai aucun recours ; c'est décevant.

Si tu veux bien fais suivre à tes amis pour éviter qu'eux aussi se fassent prendre...


Il faut être prudent: toutes sortes de choses arrivent...


ARNAQUE SUR e-Bay.


Attention si vous achetez sur e-Bay.

J'ai dépensé 800 € sur e-Bay pour un appareil pour faire grossir le pénis




..Les SALAUDS....

















ils m’ont envoyé une loupe