Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un mec dans un bar redemande encore un verre au patron.

Comme le mec est déjà bien bourré, le patron refuse et lui dit de rentrer chez lui.

Le type se lève et s'étale comme une merde sur le carrelage du bar. Puis il traverse le bar en rampant, il sort, se retrouve sur le trottoir, traverse la rue toujours en rampant, pour finalement rentrer dans sa maison qui se trouve juste en face du bar. Il monte les escaliers toujours à plat ventre et sur les coudes, et finalement arrive à se mettre au lit.

Le lendemain matin, sa femme lui dit : "Alors, t'as encore été au bar d'en face et t'es rentré bourré hier soir ?"

Le mec lui soutient que c'est faux

Et sa femme lui répond : "arrêtes de mentir, le patron vient d'appeler et il m'a dit que t'avais encore oublié ton fauteuil roulant".

Deux blondes discutent:
Et toi tu as été mariée?
Euh oui ... trois fois!
Des enfants?
Non: des adultes...

il y a un petit vieux qui se pointe chez le médecin et l'air abattu lui dit !


"docteur quand je fais l'amour j'entends des sifflements , c'est anormal dites ? "

et le docteur harassé par sa journée , qui en à marre d'entendre des geignements , lui déclare l'air très sérieux :

"et pourquoi ? vous voulez tout de même pas entendre des ..Applaudissements ! ?"

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile... ???
Georges BAYOT, un homme d'un certain âge vivant à MONT-SUR-MARCHIENNE, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,





mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel,












Il appela alors la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit dans votre domicile ?"
- Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer,





et un officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit :" O.K ."
- Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...












-Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
- Puis il raccrocha, et Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police,



- une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de la ZM-FN, une
ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile,
et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible" !

Histoire vraie...!
Moralité :


Faut pas emmerder les vieux !



(ah oui, excusez-moi ... ce n'est pas une blagounette "

Prenez tous un crayon car c'est l'heure de la DICTEE


Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
> > De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
> > (*pers = entre vert et bleu, on ne prononce pas le s).

> > Monsieur est le père, Madame est la mère.
> > Les deux font la paire.

> > Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

> > Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

> > Aucun des deux n'est maire.
> > N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
> > Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.

------------------------ Vous êtes toujours là?

------------------------- Bon On continue...

Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

> > La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.

> > Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

> > Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"



On dira après que le français n'est pas compliqué !

Après une lecture pareil, je me reprend une mousse

amère......

Un professeur à l'’École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
"Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG"


Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

géniale !

L 'imam et le curé >

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
"Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond : "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..."
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :
« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Excellent

OUPS!!!!

ELLE - Si je venais a mourir, tu te remarierais?

LUI - Bien sur que non!

ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI - Bien sur que j'apprécie !

ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!.

ELLE - Tu te remarierais?

LUI - Ben oui ?!.

ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI - Heu. Oui, bien sûr ..

ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI - Non, elle n'a pas le permis.

ELLE (Grand silence).

LUI - Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit :
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie !

- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard !

dedjeu celle-là ... si on l'a pas postée 25 fois ...

Oui, deja vue .. mais je l'aime bien ...
J'AI UNE MOUSTACHE !!!

Moi aussi...

Alors pour la route...

Un petit garçon rentre de l’école, et demande à son père :
« Papa, papa, c’est quoi la politique ? »
Le père répond :
« Mon fils, c’est très simple. Moi, je suis le capitalisme, je ramène l’argent à la maison. Ta mère s’occupe de la gestion de la maison, elle représente le gouvernement. Toi, tu vis dans la maison, tu es le peuple. La bonne, qui s’occupe des tâches ménagère et de la cuisine, c’est la classe ouvrière. Et enfin, ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le futur. »

Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher.

Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il se rends dans la chambre de la petite et voit que sa couche est pleine. Il va donc dans la chambre de ses parents, pour les réveiller, mais ne trouve que sa mère. Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd. A la recherche de son père, il descend dans le salon, et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne. Tout pensif, il retourne se coucher.

Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner. Son père l’interpelle :
« Alors mon fils, tu as compris ce qu’est la politique ? »
Et le gosse répond :
« Oh oui papa !!! Pendant que le capitalisme enc*** la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormie, le peuple est ignoré, et le futur est dans la merde !!! »

jovial kabu a écrit:Moi aussi...

Alors pour la route...

Un petit garçon rentre de l’école, et demande à son père :
« Papa, papa, c’est quoi la politique ? »
Le père répond :
« Mon fils, c’est très simple. Moi, je suis le capitalisme, je ramène l’argent à la maison. Ta mère s’occupe de la gestion de la maison, elle représente le gouvernement. Toi, tu vis dans la maison, tu es le peuple. La bonne, qui s’occupe des tâches ménagère et de la cuisine, c’est la classe ouvrière. Et enfin, ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le futur. »

Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher.

Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il se rends dans la chambre de la petite et voit que sa couche est pleine. Il va donc dans la chambre de ses parents, pour les réveiller, mais ne trouve que sa mère. Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd. A la recherche de son père, il descend dans le salon, et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne. Tout pensif, il retourne se coucher.

Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner. Son père l’interpelle :
« Alors mon fils, tu as compris ce qu’est la politique ? »
Et le gosse répond :
« Oh oui papa !!! Pendant que le capitalisme enc*** la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormie, le peuple est ignoré, et le futur est dans la merde !!! »

connaissais deja, mais en tous cas, c'est tres bien pensé !

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2
chasseurs Belges. Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme
sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en
s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par
la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement
l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français
d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :

- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins
pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Merci, mais...

C'est pas de l'amour ça ?


Deux petites vieilles se croisent dans la rue
.
> > > - Comment vas-tu Marguerite ?
> > >
> > > - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> > >
> > > - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> > >
> > > - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et
> > > des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
> > > J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
> > >
> > > - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> > >
> > > - Des pâtes... !

Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure !!!".

Une pute suce un clochard qui n'arrive pas à bander.....
Elle suce , elle suce... puis dit: " c'est mou !!! "
Et le clochard lui répond: " oui mais maintenant c'est propre... !!! "

un docteur regarde le patient et lui dit après lui avoir fait un toucher rectal ...

bon , rien d'anormal, ça vous fera 80 euros !"

le patient en colère "80euros pour me mettre un doigt dans le cul !.....eh bien dites donc c'est cher !"

le docteur irrité baissant son pantalon "eh bien qu'à cela ne tienne , je vous en prie monsieur , remboursez vous alors !"

c'est ce qui s'appelle "rentrer dans ses frais"

C'est un bon vieil alsacien qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.
Il lui dit : "dreng net das wasser, di kuhe chissa ina" (bois pas cette eau, les vaches chient dedans).
Le jeune répond alors effrontément : "vous ne pouvez pas le dire en français, je suis parisien !".
Alors l'alsacien répond tranquillement : "bois doucement, elle est froide".

> Un mec franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
> Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.

> - L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
> - Le mec : 'Mais pourquoi chif ?'
> - L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
> - Le mec: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
> - L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
> - Le mec: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
> - L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
Tandis que le gars descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
> Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
> Puis il demande d'un ton sarcastique au gars :
> - Je m'arrête ou je ralentis ?.......
> - Ti t'arrête.......
> - Eh bien voilà , t'as compris la différence

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent aurestaurant.

Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dansla bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours."

JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.

Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.

Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: une femme de 1,70 m doit peser 65 kg.
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !