Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Finis les achats sur e-Bay :

je m'suis fait arnaquer pour la dernière fois.



































J'ai reçu ma commande mais je ne peux la retourner, car je n'ai aucun recours ; c'est décevant.

Si tu veux bien fais suivre à tes amis pour éviter qu'eux aussi se fassent prendre...


Il faut être prudent: toutes sortes de choses arrivent...


ARNAQUE SUR e-Bay.


Attention si vous achetez sur e-Bay.

J'ai dépensé 800 € sur e-Bay pour un appareil pour faire grossir le pénis




..Les SALAUDS....

















ils m’ont envoyé une loupe

ah, toi aussi tu t'es fait avoir ?



moi j'ai demandé à la gentille fée, une femme 20 ans plus jeune que moi ...



j'ai gardé la même, mais ai pris 20 ans en une seule nuit



en réalité, j'ai 36 ans

Panther a écrit:ah, toi aussi tu t'es fait avoir ?



moi j'ai demandé à la gentille fée, une femme 20 ans plus jeune que moi ...



j'ai gardé la même, mais ai pris 20 ans en une seule nuit



en réalité, j'ai 36 ans

C'est dans la tête



Au fait Panther, ma 'tite femme a regardé les photos et films du meeting, et elle m'a dit en te voyant...







Oh! Dr HOUSE

ICI

Ghost Rider a écrit: ICI

Je m'en doutais

Samuraï a écrit:



Au fait Panther, ma 'tite femme a regardé les photos et films du meeting, et elle m'a dit en te voyant...







Oh! Dr HOUSE

bah, et encore, j'avais pas mis les lentilles, là c'est encore pire



bonjour à ta tite femme

Panther a écrit:

Samuraï a écrit:



Au fait Panther, ma 'tite femme a regardé les photos et films du meeting, et elle m'a dit en te voyant...







Oh! Dr HOUSE

bah, et encore, j'avais pas mis les lentilles, là c'est encore pire



bonjour à ta tite femme

Je transmet

Un camion est arrêté au feu rouge. Il neige. Voici qu’une jeune femme sort de sa voiture, se dirige vers la cabine du poids lourd et interpelle le chauffeur :
-"Je m’appelle Julie, savez-vous que vous perdez votre cargaison ?"
Le camionneur, surpris, hausse les épaules mais ne répond pas. Il continue sa route. Au 2ème feu rouge, la même femme qui continue de le suivre, revient à sa portière et lui redit :
-"Je suis Julie et je vous rappelle ce que je vous ai dit tout à l’heure : vous perdez votre cargaison ! ". .....
Le routier se redresse d’un bond. Il descend de sa cabine, se plante devant la dame interloquée et hurle :
-"MOI JE SUIS ANDRE, C'EST L'HIVER, ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA DDE !!!

une savoyarde

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors !
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré....
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Crénom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

- Ben si, à la maison....... .mais pas ici !!!!!!!!!!!!!!!!!! Ici c'est les chiottes!!!

MONSIEUR:cherie que ferais tu si je te disais que j ai gagne au loto ?

MADAME:je prendrais la moitie et je me casserais !!!









MONSIEUR :j ai eu 3 numeros j ai gagne 10 euros,tiens vla 5 euros,casse toi !!!!

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.

Le vieux lui dit :
"Écoute j’ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l’amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison."

Le jeune lui demande :
"Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?"

Le vieux répond :>
"J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J’HABITE !...

Tapedur a écrit:

delphyves a écrit:Tu regardes the voice ???

Tu veux en parler ?...

Oui, je regarde, sans fausse honte !

D'une part parce que certains candidats ont vraiment du talent, d'autre part parce qu'on est très loin des conneries qu'on pu être les starac' et autres X factor.
Ici ils ne s'intéressent qu'aux talents des candidats, on ne les voit pas prendre leur douche, bouffer ou aller aux chiottes. Juste chanter !

Et il y a eu quelques reprises (Kate Bush, Radiohead etc ) qui valaient vraiment la peine !

+1 c'est vrai que le niveau était trés haut et certaines interpétations .... mieux que les originales

C'est une femme noire qui passse un examen gynécoloqique....

Quand le docteur lui demande de placer ses pieds dans les étriers, elle se retrouve donc avec les jambes écartées et celui ci commence à s'écrier :

- Ho la la ... ho la la que c'est laid ... quel horeur ....

La patiente commence à blémir (pour une noire !!!), à lui demander qu'est ce qui peut le pousser à réagir comme ça

- C'est grave docteur ?

Et le docteur de reprendre :

- Ma pauvre dame si vous savez ...

Il appelle sa femme (et secrétaire ):

- viens vite voir

La patiente se sent de plus en plus mal et demande ce qui se passe, si c'est grave
La femme du médecin en arrivant et voyant le même tableau que son mari s'écrit elle aussi
- mais quel horreur que c'est laid ...
La patiente arrive à trouver un sursaut de courrage et sur un ton plus agressif demande :

- Vous allez finir par me dire ce que j'ai ? Même si c'est trés grave !

Et le médecin la rassure aussitôt

- n'ayez pas peur ma petite dame, cela n'a rien de médical, c'est tout simplement que nous sommes allez commander avec ma femme une mercedes noire avec intérieur en cuir rose .... et on vient de s'apercevoir que les 2 couleurs ne vont pas du tout ensemble ....

bobber62 a écrit:

Excélent

xav26 a écrit:

bobber62 a écrit:

Excélent

merde j'ai jamais eut cette chance

C'est l'histoire d'un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : "J'vais t'attraper, petit lapin."
Le lapin : "Jamais, ours minable."
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille magique...
La grenouille : "Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?"
L'ours : "Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : "Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin, quel est ton premier voeu ?"
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
L'ours, en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !!!"
La grenouille : "Pas de problème, lapin, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles."
La grenouille : "Ok, pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi, lapin."
Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : "Pas de problème, la voilà."
L'ours, en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con, toi !!!"
La grenouille : "Bon, et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
La grenouille : "Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre et crie en montrant l'ours : "Je veux qu'il soit pédé !!!!!"

Kadour vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais, lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge, étonné :
- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Lisse moi faire,mon fils, comme ça quand ji meurs, y a pirsonne qui va niquer ta mère !

Panther a écrit:Kadour vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais, lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge, étonné :
- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Lisse moi faire,mon fils, comme ça quand ji meurs, y a pirsonne qui va niquer ta mère !

Excellent

un jour, un gars qui a 3 testicules dit à un copain :

"tiens, tu sais qu'à nous 2, on en a 5 ?"



là-dessus le copain répond :



"pourquoi, tu n'en as qu'une, toi ?

[

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :> - J'attends ses dents !!!

Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit :
Bordel ça sent le sperme ici !
et l'autre :
Désolé... J'ai roté...

Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos , en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée , commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules ,les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
Automatiquement , l'enfant, sous la douleur irrésistible recrache la pièce , et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,retourne à sa table sans dire un mot .
Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée , se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils , et lui demande :
-" Vous êtes Médecin ? "
-" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les couilles , jusqu'à ce qu'ils lâchent leurs derniers sous .







Annie, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »
Annie répond :
- « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes

Maintenant les meilleurs copains du monde, OBAMA et HOLLANDE passent une soirée tranquille à la maison blanche

OBAMA voulant vraiment faire plaisir à son nouveau pote lui propose de descendre dans son bunker ou a été installé l'ordinateur le plus puissant du monde avec un logiciel de folie sur lequel les plus grands ont travaillé pendant des années,

et OBAMA dit "cette machine est capable de te sortir les prévisions économiques et sociales pour n'importe quel pays a 20 ans mais je ne la montre pas à tout le monde, je garde cela pour les amis"

et il appuie sur un bouton et la machine se met a ronronner de partout et 15 minutes plus tard 2 enveloppes tombent dans une boite prévue à cet effet

sur la première il y a écrit USA : OBAMA l'ouvre, parcours tous le feuillets et ravi annonce " l'Amérique va se developper économiquement à un point encore jamais atteint et va regner sur la moitié du monde en vendant ses voitures, ses motos, ses avions son armement et la population va etre heureuse chacun accédant au rève américain"

sur le seconde il y a écrit FRANCE : HOLLANDE l'ouvre parcours toutes les feuilles et ne dit rien.............5 minutes se passent et il ne dit toujours rien

alors OBAMA un peu inquiet lui demande " les prévisions ne sont pas ce que tu espérais"

et HOLLANDE répond "je ne sais pas, je ne peux rien dire en fait je ne comprend rien..............c'est écrit en Arabe........................

Quelle est la différence entre un steack haché et une femme ????




Aucune !!!!!!!


CHARAL tout le temps !

phil36 a écrit:Quelle est la différence entre un steack haché et une femme ????




Aucune !!!!!!!


CHARAL tout le temps !

Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.

L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s,
de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérir.
Grand-père s’’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Grand-mère le regarda avec dégoût....
« Tu ne comprends absolument rien, vieux fou….

Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! »