Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Chirurgie esthétique ...
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[i][i]> > Une femme veut se faire opérer car elle trouve
que ses lèvres vaginales sont trop grandes.[/i][/i]

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[i][i]> > Elle demande au docteur de garder le plus
grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le
sache.[/i][/i]
[i][i]> >
> > - Nous sommes tenus au secret professionnel,
madame.[/i][/i]
> >
[i][i]> > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois
roses placées avec soin à côté de son lit.[/i][/i]

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[i][i]> > Outragée, elle appelle le docteur
[/i][/i]
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[i][i]> > - Je pensais vous avoir demandé de ne pas
parler de mon opération à personne![/i][/i]
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[i][i]> > Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à
personne.[/i][/i]
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[i][i]> > La première rose est de
moi.[/i][/i]
> >
[i][i]> > Je me suis senti mal parce que vous avez
traversé tout ceci complètement seule.[/i][/i]

> >
[i][i]> > La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a
aidé à vous opérer.[/i][/i]
> >
[i][i]> > - Et la
troisième?[/i][/i]
> >
[i][i]> > - Elle provient d'un type dans l'unité des
grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles
oreilles![/i][/i]

pauvre belle mère

La vie d une zigounette
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> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
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> Les pieds lui disent : Salut ! Ça marche pour toi ?
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> Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
> Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> Bref, nous vivons dans le luxe !
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !!
>
> Et toi, comment te traite-t-il ?
>
> Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
>
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
> Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
> Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> Son indécision ? demandent les pieds !!!.Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
> Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

>

Ma femme m'a offert des chauassons sont beaux mes chaussons
regarde meme ma zig les regardent
ouais la prochaine fois je t'acheterai un chapeau

Un couple vient de passer réservation pour une semaine en pension complète à Marrakech.
Leur petit garçon, intéressé, dit :
"Papa, c'est quoi la pension complète ?"
Le père lui répond
"Tu comprends fiston, c'est les vacances, on ne fait rien, c'est une femme de ménage qui vient le matin pour faire le lit et le ménage, puis le midi et le soir on va au restaurant, on est servi, aux petits soins pour nous. Tu vois c'est cool, rien à faire"
Et le fiston qui répond à son père :
"Ben alors pourquoi on amène Maman avec nous ?"

Un très riche sort d'un supermarché avec un chariot débordant de victuailles de luxe, champagne, caviar, saumon truffes etc.
Il va à son 4x4 Merco à 60.000 euros, et ouvre le coffre, et aperçois à genoux près de lui un homme à quatre pattes.
- Que faites-vous là mon ami ?
- Je ramasse des brindilles qui poussent dans les craquelures du parking, j'ai faim.

Catastrophé le riche bonhomme lui tend sa carte de visite et lui dit d'un ton royal :
- Ne restez pas là, Venez donc manger à la maison mon brave.
- Mais c'est que j'ai une grande famille, nous sommes au moins une douzaine de bouche à nourrir

Et l'homme ne se démontant pas lui dit :
- au contraire, vous aurez plus vite fini à 12, ma pelouse est haute de 30 cms.

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Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière_entrecopains 10.3 , Nuit_de_bringue_2.5 ou Dimanche_foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanchecâlin 3.0 .

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs : Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

> Réponse
>
> Cher utilisateur

> Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une > erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

> Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

> Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

> Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

> Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0 , par ex. : Fleurs 5.0 , Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2 . Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7 . Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

> N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3 ,Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

> Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe .

> Bonne chance !

> Le Service d'Assistance Technique

Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

Un mome de 7 ans rentre dans la salle de bain et surprend sa mére à poil:

Il demande à celle-ci, franchement génée: " qu'est-ce que t'as là?

- Elle: " c'est, c'est le coup de hache du seigneur!"

- la vache répond le mome, en plein dans la chatte!!!!!!

-"Bonjour monsieur,madame quel est le problème?"
-"Voilà docteur: le premier...pas trop de problème! Pour attaquer le deuxième...il nous faut au moins 10 minutes de repos! Quant au troisième...là il nous faut au moins 30 minutes de repos! Pour le quatrième..."
Le médecin coupe la parole du monsieur et lui demande son age.
-" 84 ans pour moi docteur, et ma femme 81 ans!"
-" Ne pensez-vous pas monsieur et madame qu'à vos ages le premier suffirait?"
-" Mais docteur, nous habitons au cinquième!"

Pourquoi faut-il enlever ses lunettes lors de l'alcootest ?

Deux verres qui ne comptent pas !!!!!!!!!!!!!!!!

Dites donc , Snoopy, vous avez tous des lorgnons à votre dernière réunion !!!!!

Matamor a écrit:Deux verres qui ne comptent pas !!!!!!!!!!!!!!!!

Dites donc , Snoopy, vous avez tous des lorgnons à votre dernière réunion !!!!!

presque

Par contre les filles .................n'enlevez pas votre soutien-gorge .............
Ca ferait deux poires en plus de descendues ......................................

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer
un dernier test : *Le fameux test du célibat*. > L'évêque conduit les
trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller.
Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout
de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et
vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease
torride... et l'on entend : *"Tingingling" *>
L'évêque prend alors la parole : > - Patrick, je suis vraiment désolé
pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours.
Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en
profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second
candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on
entend... *"Tingingling"
*L'évêque reprend alors la parole : > - Joseph, toi non plus, tu n'es
pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et
des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est
déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours
plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau
même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction.
L'évêque est très satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir
eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes
pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu
peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
*"Tingingling"*

Dimanche 6 heures du matin, l'homme
Se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il
Charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le
parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est
Foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire
De bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui
Chuchote à l'oreille : - Il pleut comme vache qui pisse. Elle
lui répond : - Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler...

Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !!
Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...

- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés!

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille

Histoire vraie parait-il mais bon!

VOUS AVEZ DIT LA POSTE ? (Excellent !!!) Ah ! Le sens de la répartie...
> Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
> Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.
> Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !
> Sans broncher, la guichetière sourit et dit : J e suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !
> >

Signature Société Linder SA

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin àgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue

Un petit singe ce fait courser par un lion dans la jungle,en passant sous des arbres enchevêtrè le lion le suis et ce coince la tête entre deux grosse branches. Le singe voyant cela ce dit ,,,je ne me suis jamais fais un lion,profitons en!! a la fin de l'acte le singe s'en va dans un bar prend un journal et lit,entre temps le lion fou de rage ce dégage,et ce met a rechercher le singe ,entre dans le bar et demande a l'assemblée s'il n'aurait pas vue le singe? Le singe baissant son journal,,,celui qui c'est fait un lion??? Et le lion de répondre c'est déjà dans le journal!!!

Une femme d'une quarantaine d'année va chez son médecin.
Au moment de la consultation , le médecin lui demande pourquoi elle est là?
Docteur ce n'est pas pour moi mais pour mon mari. ah bon lui réponds t'il
Oui j'aimerais qu'il soit monté comme un taureau..............
et le médecin lui réponds aussitot: EH BIEN ON VA COMMENCER PAR S'OCCUPER DES CORNES

elle est terrible