Les Petites Blagounettes bien Gentilles

zbar a écrit:
t a ptéte pas tors apres tous ca fait moin mal aux dent

comme le fait qu'il ne faut jamais foutre trop de baffes aux filles

paraît qu'à la longue, ça fait mal ... aux mains

desolé je n ai encore jamais essayé

zbar a écrit:desolé je n ai encore jamais essayé

ai bien dit "paraît que ..."

et "paraît" aussi que : "si ton bébé pleure, brosse lui les cheveux. s'il pleure toujours, utilise l'autre côté du bébé avec l'autre côté de la brosse"

SYNDROME DE L' OIGNON



Vers 55 ans, chez la femme, il y a la ménopause,



Vers 55 ans chez l' homme, il y a le syndrome de l' oignon !!



Si, si, ce n' est pas des conneries:

Ils prennent de la bedaine

Ils s' arrondissent

Ils ont la queue qui sèche

Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer...

Un vieuc rentre dans une épicerie:

- " ils sont frais vos oeufs?" demande le pépé

-"Plus frais que les tiens en tout cas!" répond l'épicier

- " Pas sûr; il y a 10 minutes ils étaient encore au cul d'une poule.........."

blague belge (forcément ) (pouvez remplacer le flamand par un parisien, un auvergnat ou tout ce que vous appréciez moins que les autres. perso, je n'ai pas de parti pris avec les français )

C'est un flamand qui fait du vélo à Liège (précisons tout de suite qu'il prend les wallons pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule

- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le flamand, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !

je suis fatigué
pendant des années, j ai mis cette fatigue sur le
compte du manque de vitamines, de la pollution, du
cholesterol,de la morosité ambiante,des bruits faits
par les voisins, des embarras gastriques chroniques,
enfin toutes choses qui vous font demander si la vie
vaut d être vécue.
j ai fini par réaliser qu il n'en étais rien
je suis fatigué parce que je travaille trop.
la population de ce pays est de 55 millions d habitants
sur lesquels 21 millions sont retaités,ce qui laisse
34 millions de citoyens pour faire le travaille.
si l on retire encore 19 millions d'étudiants ou
d'écoliers,plus 3millions de chômeurs, plus
5 millions de fonctionnaires ou assimilés,il ne
reste plus que7millions de clampins pour bosser.
en soustrayants les 2 millions de militaires, les
4millions d'émigés,les 620000 personnes hospitalisées
et les 379998 taulards,il ne reste plus que deux
pauvres cons pour faire le boulots.

toi et moi


et toi, tu glandes là assis sur ton cul a lire ces
conneries...

c est pas étonnant que je sois surmené!!

@+

Un gars qui a quelques verres dans le nez entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit tant bien que mal à atteindre le comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près du gars s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à côté de moi est blonde aussi, et c'est une catcheuse pro.
5. La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères. Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Après une courte réflexion le gars répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois.

> > > > Voilà l'histoire d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée. > Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
> > > > > Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
> > > > > A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
> > > > > Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> > > > > Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
> > > > > A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
> > > > > Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
> > > > > Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : Combien cela va-t-il me coûter ?
> > > > > Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
> > > > > Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
> > > > > La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
> > > > > Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
> > > > > On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
> > > > > « ça coûte l'appeau d'Écouille ».
> > > >
> > > > Un peu de culture ne fait jamais de mal....

j'ai honte !!!

Une de + sur les Blondes

Sur un vol pour New-York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
-Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au Commandant de bord ce qu'il devrait faire.
Le Commandant de bord lui répond:
- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au Commandant de bord ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York...

Danielle

@+

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond : "J' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser."
> Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> "O.K." dit la religieuse.
> "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> "Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti : je suis marié et je suis juif."
> La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué."

ROMANTISME ???
Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de regarder un film.

Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me dit : "Tu m'épouse ?"

Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la bouche bée, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à l'heure... Je m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien... La totale quoi !!!

- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo...

Comment hypnotiser un homme ?
Le pire c'est que ça marche!
Comment hypnotiser un homme en 2 étapes :
1) clique sur le lien ci-dessous
2) Clique sur la photo, tirez la photo... Un peu sur la droite,
sur la gauche ou bien vers le haut... Enfin,comme tu le
préfères ! Finalement, lâche la souris ... Et regarde...

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html

Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec
impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a l’idée de passer une
bonne soirée... Il lance a sa femme : " Ce Soir, c'est champagne et
vaseline"
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de
bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les
bas blancs de son mariage. Elle commence a se pomponner, se parfumer
... 1 heure plus tard, elle s'attaque a sa petite toilette. Mais, ô
désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les
tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui
confie son problème.
"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio'
sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande

Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
- Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!

Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...

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Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

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Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.

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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !

Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
'Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore,là c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et
froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !...

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance
une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ? La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!

Desolé MArco, a faire 2 choses a la fois, j'avais pas vu que tu l'avais deja postée.
Enfin come elle est excellente, ............

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
- Hooo... C'est bon ! C'est bon !
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
- Dis, Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat !
- Ha ! Ha ! Menteur, va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit

comment appel t'on un **** qui sort des wc
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un expresso
,
parce que c est un petit qu a fait

Petit Déjeuner

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là tout de suite !! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».

c'est deux femmes qui se racontent leurs misères.

la première dit : "c'est triste, mon mari il me fait cocue !" :.12:

la deuxième lui répond : "vous en avez de la chance ! moi il me fait partout !