Les Petites Blagounettes bien Gentilles

pascal58 tu va te faire engueuler par sandra

harley73 a écrit:pascal58 tu va te faire engueuler par sandra

Ah, j'ai mis le doigt sur quelque chose de sensible ? Ben pardon alors

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Trois adolescents sauvent Nicolas **** de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
> > Très reconnaissant, Nicolas **** leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
> > Le premier lui répond :
> > j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
> > Nicolas **** rétorque :
> > "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
> > Le second demande : "j'aimerais une playstation 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> > Nicolas **** dit :
> > "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
> > Et, s'adressant au troisième :
> > "Et toi, que désires-tu ?"
> > Le troisième répond :
> > "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
> > Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas **** ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> > Le jeune homme lui répond :
> > "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :
-Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu :
-De la poussière.

....
C'est là que la dispute a commencé...

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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

...
C’est là que la dispute a commencé ...


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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Reste y encore 2 semaines !

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Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu en as une plus grosse que toutes celles de tes copains !...

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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu’elle lit : “Mon amour, je t’attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant…”

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante …

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soit disant repas
d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté
par une journée de travail, qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !”
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Recette de la tartiflette à la bière d'Orval

Voici une recette de tartiflette délicieuse et très facile à préparer.

Durée de préparation : 25 mn Temps de cuisson : 35mn Température de cuisson : 220° Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :

- 800 g de pommes de terre.

- 1 reblochon fermier. - 1 oignon

- 20 cl de crème fraîche.

- Ail. ciboulette.

- poivre.

- 1 pack de 6 Orval

- 1 femme

Préparation :

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Orval

Boire de la bière pendant 1 heure...

Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Bon appétit!

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La Conjoncture actuelle : quelle galère !

Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension.

Chez Tampax : coup de sang de la CGT.

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volailles sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

Les faïenciers en ont raz le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pécheurs haussent le ton.

Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !!
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Une belle femme va chez son medecin et dit.....
"Docteur, j'aimerai bien que vous fassier quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau...."
le medecin...
"Hé bien désabillez vous, on va commencer par les cornes"....

C'est fort les hommes !
> > >
> > > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > > Il me crie:
> > > > - 'PSG'
> > >
> > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> > > . . . . . . . . . . . . . . . .. . . .
> > >
> > > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
> > > En cours de matinée je me dis :
> > > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche ... '
> > > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même quela machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pasparfaitement'.
> > >
> > >
> > > Non non il n'est pas blond non plus.
> > >
> > > . . . . . . . . . . . . . . . .. . . .
> > >
> > >
> > > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarassée lui dit :
> > >
> > > - 'La porte du garage est restée ouverte..'
> > > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > > & nbsp; - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
> > > >>. . . . . . . . . . . . . . . .. . . .
> > >
> > > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui r8gne à la maison.
> > > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > >
> > > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine,
> > > le repas du chien est renversé sur le sol,
> > > la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface
> > > et il y a du sable par terre, sur la tablede la cuisine et les meubles.
> > >
> > > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> > >
> > > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > >
> > > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > >
> > > Elle se retourne en souriant et luidemande :
> > > - Comment était ta journée ?
> > > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > >
> > > Souriante....
> > > - Tu sais , chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants.... Tu me dis :
> > >
> > > - C'est tout ?
> > > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
> > >
> > >
> > > Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent bien
> > >

Supers blagounettes hyper sympa pour les femmes, peut être un peu moins pour les mecs, mais tant pis

Pour infos, on arrête un coeur autant qu'un moteur d'Hd pour bricoler dedans............ c'est pas beau de mentir.

Un mec va chez son docteur car il présente des symptômes grippaux.
Après l'examen le docteur lui dit :

- mon pauvre monsieur, vous avez la grippe A.

- mon Dieu, mais qu'est ce que je dois faire ? Prendre du Tamiflu ?

- Non, je vais vous prescrire un régime à base de sole et de pizza.

- De sole et de pizza ? Et ça va me guérir ?

- Vous guérir ? Non. Mais ce sont les seuls aliments qui passent sous la porte de votre chambre !!!!!!

Bonsoir une petit blagounette.....

Une femme rentre dans un sexshop et demande un sextoy

Le vendeur lui fait la promo de ces articles

Finalement son regard se porte sur 2 modèles

elle lui dit "Je vais vous prendre le vert, le bleu et pour finir le rouge"

Le vendeur un peu gêné lui dit "je vais demandé à mon patron si nous pouvons vous le vendre"

Le patron arrive et lui dit

Dsl madame mais nous ne vendons pas les extincteurs

A+

suite à un problème informatique , un mec tél au help-desk.
le gars du help-desk demande au mec de quitter le programme sur lequel il travaille et de fermer la fenêtre, ce à quoi le mec répond "ben keske ça peut vous foutre que la fenêtre reste ouverte ? c'est pas vous qui êtes dans le courant d'air de toute façon"

vous croyez que l'ordi a pu attrapper un rhume ? :.12:

Pourquoi les zohms ne peuvent ils pas etre bo et intelligent a la X ?????

Paske ça serait des femmes !!!!

Carole

Les zhoms


Les zhoms sont comme les vacances ,ça ne dure pas longtemps
Les zhoms sont comme les bananes,plus ça vieilli et moins c est dur
Les zhoms sont comme le café,les meilleurs sont chaud ,fort et te maintiennent reveillée toute la nuit

Ha les zhoms ,mais je serais bien malheureuse sans le mien !!!
Carole

Un mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON" selon les principes coraniques.
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que ... je suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas de gourmet suivi d'un excellent dessert et quand je l'aurai terminé, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!

PASCAL 58 a écrit:Un mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON" selon les principes coraniques.
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que ... je suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas de gourmet suivi d'un excellent dessert et quand je l'aurai terminé, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!

un homme entre dans un bar et voit derriere le comptoir un aquarium remplis d'argent. interpeller il demande au barmann ce que c'est .
le barmann repond c'est un jeux en trois epreuves et tu peux l'avoir il y en as pour 15 000 euros.
l' homme repond pourquoi pas, dis moi ce que sont les epreuves
1 - tu vois le mec au bar c' est mimille 120 kg 2.2 ml tu dois l' allonger en un coup de poing
2- derriere il y as rex mon pitbull 2 ans il a une rage de dents il faut lui arracher
et .3 EME dame ginette 92 ans ancienne dame de compagnie ça fait 20 ans que l' on ne la pas sodomiser alors...

le gars reflechi les 2 dernieres ok mais le mimille aille
plus tards dans la soiree le gars est complêtement bourre et on l' entend crier :
mimille amene ta geule et la en un coup de poing mimille a terre
le gars regarde le barmann et lui dit : il est ou t on clebar
le barmann en lui montrant du doigt " la derriere dans la cour "
le gars y vas d' un pas decider et referme la porte derriere lui
on etend des bruits de bagare et le chien qui hurle et qui hurle de douleur

le gars ressort de la avec des traces de morssures partout en criant elle est ou la vielle que je lui arrache sa dent...................

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : « Eh Doc, puis-je vous poser une question ? » Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda, « Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !»

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : "Essaye de le faire avec le moteur qui tourne" !!!

je crois qu'elle est déjà sur le post ...........quelques centimêtres plus haut ....
et que Tdzeus a fait une remarque médicale pertinente .......qui tempère l'histoire !!!!.......on arrète le coeur aussi ......

euh ... si c'est considéré comme de la politique ... qu'un modo l'efface ! merci !

> > Apprendre enfin la vérité sur la mort du leader palestinien Yasser Arafat.
> >
> > Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge
son médecin :
> > - Docteur, qui êtes-vous ?
> > - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
> > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
> > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> > - Où suis- je ? Demande-t-il alors.
> > - Vous êtes à Villejuif , répondent en chœur les médecins.
> > Nouvelle alerte...
> > Le cardiologue prévient : Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds
plus de rien...
> > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
> > - Quel temps fait-il dehors ?
> > Et tous de répondre en choeur :
> > - Mossad.
> > Arafat a fermé les yeux pour toujours ......