Les Petites Blagounettes bien Gentilles

pourquoi les hommes éjaculent par saccades?

parce que les femmes avalent par gorgées.




pourquoi les femmes ont elles deux paires de lévres?
une pour dire des conneries.
l autre pour se faire pardonner.

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
>
> Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
> Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait
> voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
>
> Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.
> Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.
>
> Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais
> avoir l'air confus.
> Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> Un instant dit-elle en allant barrer la porte.
> Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
> Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.
>
> Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
> sur le bureau.
> Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
> Alors je suis monté sur elle.
> C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
> Elle m'a regardé un peu déçue.
> 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
> 'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
>
> Elle a perdu connaissance...
>

trop bonne encore

La scène
se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très
honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit
scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme,
seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de
vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que
certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un
mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une
femme, c'est une perle.

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve cette lettre :
> > Maman chérie,

> > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi et c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> >
> > Ta fille qui t'aime.
> >
> > PS :
> > Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


> Et voici la réponse du père


> J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> > Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
> >
> > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


> L'homme que tu appelais Papa
> >
> > PS :
> > Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une jeune femme de 20 ans.

Le mariage d’un homme de 80 ans et d’une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
«C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge ?»

Le vieil homme sourit et dit :
«Vous devez garder le moteur en marche.»

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit : «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?»

Le vieil homme sourit et dit :
«Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
«Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous ?»

Le vieil homme sourit et dit :
«C’est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche. »

L’infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit :
«Bien, je crois qu’il est temps de faire la vidange, celui-ci est noir.»
.

la dernière

@+

trop bonne la blague des naissances de trois petit

Une petite fille demande à sa mère :
- quel âge as tu maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie ! lui répond la mère
- et combien tu mesures ? demande la petite
- ça aussi cela ne te regarde pas ! répond encore la mère
- pourquoi toi et papa avez-vous divorcé ? demande encore petite
- cela ne te regarde pas, et tu m'ennuie avec tes questions ! répond la mère

La petite demande alors à sa meilleure amie pourquoi les adultes ne répondent pas à leur questions, et sa copine lui dit :
- c'est simple, toutes les réponses sont sur leur carte d'identité !

Le lendemain la petite fouille dans le sac de sa mère, regarde sa carte d'identité et va voir sa mère
- ça y est maman je sais ton âge, ta taille et pourquoi papa est parti !
- en fait t'as eu un F en sexe, et ça c'est sûr que c'est pas terrible comme note !!!

Plongeur
> > > Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
> sous-marine.
> > > Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en
> apnée...
> > > Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du
> plongeur
> > > traditionnel.
> > > Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se
> fait rapidement
> > > rejoindre par le gars en apnée.
> > > Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
> > > Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
> > > Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof e
> t il
> écrit :
> > > - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
> > > Et l'autre lui prend la craie et écrit :
> > > - JE ME NOIE, CONNARD !

puisqu'on cause de tout ça ...

une ... péripatéticienne (ça passe mieux) fait le tapin devant l'église, et porte un ticheurte marqué JESUS

lel curé passe et lui dit "bonjour madame, je vous honore de porter si haut les couleurs de notre seigneur

le souteneur passe relever le compteur, et la mamzelle lui dit "dis keskila eul'curé, là, il est mastouche, ou quoi ? il me dit que c'est bien de porter si bien le nom de son boss

le mec lui dit "mais enfin t'es conne ou quoi ? te te feras jamais personne avec ce ticheurte"

alors elle répond "ben quoi, c'est pas comme ça, qu'on écrit JE SUCE ?

"Je suce "... deux nases s'arrètent .................?????????????????

deux autres regardent par le judas !

electra105 a écrit:deux autres regardent par le judas !

"hisse carotte"

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour nos chiens Scott et Baïka et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (question con....).
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis : "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras"
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté"

pourquoi les spermatozoides ressemble il a des têtards
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parce que les grenouilles ,ce serais trop difficile a avaler!

zbar a écrit:
parce que les grenouilles ,ce serais trop difficile a avaler!

si c'est le cas chez toi, c'est que tu es sérieusement en manque !

non non t inquiete sans me faire enfler les chevilles de se côté la sa va a force de faire du deplacement tu trouve souvent chaussure a ton pied
mais c est plutôt pour les gonzesses tu les vois avaler un grenouille

ah oui j oublié dit moi panther tu connait la differance entre un clitorice et un jeu de dés?

bon je voi que tu cherche encore ou tu ne sait pas et bien alors continu a jouer aux dés

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

zbar a écrit:ah oui j oublié dit moi panther tu connait la differance entre un clitorice et un jeu de dés?

zut tu m'as râté de 5 minutes, je venais de partir

j'préfère le clito ... j'perds trop souvent aux dés !

Panther a écrit:

zbar a écrit:ah oui j oublié dit moi panther tu connait la differance entre un clitorice et un jeu de dés?

zut tu m'as râté de 5 minutes, je venais de partir

j'préfère le clito ... j'perds trop souvent aux dés !

t a ptéte pas tors apres tous ca fait moin mal aux dent

zbar a écrit:
t a ptéte pas tors apres tous ca fait moin mal aux dent

comme le fait qu'il ne faut jamais foutre trop de baffes aux filles

paraît qu'à la longue, ça fait mal ... aux mains