Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Vous conaissez la diference entre une femme et une pizza ?



la pizza ya moyen de l'avoir sans champignons...........

philippe19671 a écrit:Vous conaissez la diference entre une femme et une pizza ?



la pizza ya moyen de l'avoir sans champignons...........

Qui veut le trottoir ???????????

La même avec une boite pour chien...
Dans la boîte, y a du coeur...

vous savez comment on appele la graisse autour du vagin ??




une femme.............

rasure moi ? t'es pas gay en plus ??

Ah ben , je crois que tu as parcouru le Forum, toi,Philippe ........ et compris son esprit !!!!!!

La différence entre une portuguaise et une otarie ???
L'une à la peau grasse, de la moustache et sent le poisson, l'autre est un mammifère marin...

vous savez ce que c'est qu'une moule ??????? (pas la peine de me chambrer avec le moule frite je m'y atend)



ben une moule c'est un petit crustacé qui sort de la mer et qui sent le doigt........

3 Naufragés sur une ile deserte
2 Zhoms et 1 femme
Au bout de 1 mois ,les envies sont plus que presente
Bon ,on fééé comment dit la jeune femme
Bahhh,pff ,on va faire un jour sur deux ,une x lui et une x moi !!!

Bon c est d accord ,dit elle

et puis ,ils z y vont de bon coeur ,chacun leur tour ,les mois passent et pi arrive un malheur ....Elle meurt

Au bout d une semaine ,apres la mort de la jeune femme
Y a 1 des zhoms qui dit a l autre

Ecoute ,mais tu en dis quoi ,ça te tente ,on recommence ,un jour sur 2 ???

L autre lui dit ,Woui ,ça peut pas nous faire de mal

Au bout de 3 semaines ,
Y en a 1 qui en peut plus !!

Ecoute ,dit t il a l autre zhom,j y arrive plus ,c est contre nature !!
Oui c est vrai dit l otre ,tu as raison








Il faud vraiment qu on l enterre !!!!


Carole

Panther a écrit:

giric41 a écrit: Je n'ai rien contre les Belges.....

t'inquiète, Poto ... nos blagues sont les mêmes, mais en inscrivant "français" à la place de "belges"

.
mais quand même....

Proverbe arabe
Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève. Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue. Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et, freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar... Tahar, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? » Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi Ji prends la radio ! »



De là vient le proverbe : mieux vaut Tahar que Djamel

Excellent Kev !!!!


C'est d'actualité :
Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Coup de sang à l ' usine Tampax.
Les bouchers veulent défendre leur beefsteack.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est la tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon.
Les électriciens en résistance.
Et les dessinateurs qui font grise mine
Et vous, ça va ?

Zazafoli, folie...

La dame répond au téléphone :
- Oui, allo ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical.
Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés.
Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari.
C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.
Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant ?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.
S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui

Panther a écrit:La dame répond au téléphone :
- Oui, allo ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical.
Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés.
Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari.
C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.
Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant ?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.
S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui

Avant de partir bosser, ça peut pas faire de mal de lire ce topic.

ya deux blondes qui discutent, yen a une qui dit à l'autre

- Putain ca me fait chier, ya mon mec qui m'a offert des fleurs ce matin, ce soir j'vais etre encore bonne pour écarter les jambes

l'autre la regarde d'un air navré et lui repond

-pourquoi ? t'as pas de vase ??

J aime les blondes


Carole

Excellent !!!

C est un zhom qui demande a sa femme
"ma cherie ,pourquoi tu ne me previens jamais quand tu as un orgasme ???"

"Ben tout simplement parce que tu n es jamais la...quand ça arrive !!!"



Carole

c'est un mec qui trouve une grenouille, etc etc etc ... bisous etc etc etc, la fée lui demande quel voeu elle doit exaucer

le mec lui dit "je voudrais une bite jusque par terre"

alors la fée : "d'accord, demain matin, ta bite touchera le sol à ton saut du lit"

le lendemain matin, le mec saute du lit et meeeeeeeeeeeeeerde, la fée lui a coupé les jambes à 7 cm du sol

Elle en est oû , ta température ? Panther ???????

Matamor a écrit:Elle en est oû , ta température ? Panther ???????

L'aiguille était sur "variable".

M'est d'avis qu'il a utilisé un baromètre à la place du thermomètre

Matamor a écrit:Elle en est oû , ta température ? Panther ???????

38,6° :.12:

vais me faire un bon vin chaud ... et puis au pieu

soigne toi bien Panther !!!!!!!!!!!!!!!
par les temps qui cours essaie aussi l'absynthe.

on m'a raconté celle là tout a l'heure

une maitresse d'école a deux éléves de plus dans sa classe de maternelle ce matin , une fille et un garçon ils sont frére et soeur ,à la récré la maitresse s'approche de la petite et lui demande son prénom
_ comment tu t'appelle ?
_ plume madame,répond la fillette
_ plume c'est jolie mais pourquoi ce prénom ?
_ ben , quand je suis née une plume est tombée sur mon berceau , alors mes parents mon appelé plume
_ jolie histoire répond la maitresse , et ton frére il s'appelle comment ?
_ il s'appelle poutrelle madame

ya une fée bien brave et gentille qui se materialise devant un black et lui dit "bonjour mon bon, tu as l'air tellement sympa que je vais exaucer trois de tes souhaits, vas y dis moi et tu seras exaucé

le black "ah ben c'est bien sympa d'votre part madame la fée, premierement jvoudrais etre blanc voyez vous, d'un blanc imaculé qui en jette un max"

-accordé

-deuxiement dit il je voudraiss habiter une enorme maison, pleine de chambres ou il fait bon s'envoyer en l'air si vous voyez ce que je veux dire madame la fée

-je vois tres tres tres bien, accordé

-troisiemement dit il, jvoudrais voir des cul toute la journée, des jolis culs bien jouflus à longueur de temps madame la fée, car vous comprenez moi ca mfait bander, et moi bander ben j'aime bien voyez vous madame la fée ?

- je vois tres tres bien mon brave, accordé


ya un enorme eclair qui foudroie le black, il se desintegre et se retrouve bidet au georges 5

ouai bon il est tot

C'est excellent çà
C'est IMPLACABLE de logique, et puis les maths, c'est infaillible
Non pas la tête les filles