Les Petites Blagounettes bien Gentilles

By tdzeus30

toujours aussi bon, Wolinski

comme histoire !

gg62 a écrit:Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

on en tient un bon là, je sens qu'on va bien se marrer !!!

et comment on fait moi j'adore le gruyere mais si il y en a plus je fait comment pour le bouffer

et bien vous n' y connaissez rien aux fromages , c'est dan l'Emmental qu'il y a des trous et non dans le gruyère .

tous les deux sont suisse.

A lire doucement !

Pas de problème : nom prenom adresse et un chèque en Euro et j'envoie , sans déc....

pas mal

T'en fais une tête !

- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.

- Qu'est ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.

- En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...

- Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

- Donc, je l'ai attachée ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de
moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce
qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a
commencé.
======================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle
voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a
du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé
...

ça peut coûter moins cher qu'un divorce, et en plus, elle risque pas de revenir

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air:
-'Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?'

-'Ca, c'est la route...'

-'Et les trucs verts qui bougent ?'
-'Ca, c'est des feuilles d'arbre...'

-'Et les trucs jaunes ?'
-'Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge
pas c'est la D.D.E....'
_____________________

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son
bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la
question, lui dit:

simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très
vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au
dératiseur s' il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux..
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le
bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat.... Maintenant qu'il est titularisé...
_____________________
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la
porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- 'Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle
frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

- 'Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa
route.

Au Feu suivant, il s'arrête, ... se dépêche, sort de son camion et court
à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend sa vitre et il
lui dit, exaspéré :
- 'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un
CAMION DE SEL de la DDE.'
______________________________________
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle
un camion de la DDE

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2
mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous
les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

- 'Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois
dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Ca me rappelle la même avec un routier et une bonne soeur

Ropié a écrit:Ca me rappelle la même avec un routier et une bonne soeur

oui mais là, la bonne soeur c'était un travelo qui allait à un bal masqué et le routier s'appelait Raymond !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative, «Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
«Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?»
« Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»
«D'accord, répond l'homme.»
«Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»
«Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous"

LE SIMPLET ET LA COCHONNE




Le simplet du village revient de la
ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le
croise. La cochonne voit le portable que s'est payé le simplet
et essaye de l'embobiner pour qu'il le lui refile

La cochonne : Salut beau gosse, si je
te roule un patin tu me files ton portable ?

Simplet : Ben non, je te files pas mon
portable.

La cochonne : Si je te roule un patin
et que tu me tripote les nichons, tu me files ton portable ?

Simplet : Ben non, je te le donne pas.

La cochonne : Si je te roule un patin,
que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou, tu me
files ton portable ?

Simplet : Ben non, non,non, je te file
pas mon portable.

La cochonne : Et si je te suce, tu me
files ton portable?

Simplet : Ouais, bon OK, si tu me
suces, je te le file.

Et la cochonne le travaille jusqu'à
jouissance.

La cochonne : C'est OK, alors
maintenant tu me le files ton portable.

Simplet : prend note. C'est le
06.05.87.23.42

Telle est prise qui croyait prendre !

Comme dans la petite maison dans la prairie, il y a toujours une morale

La Conjoncture actuelle : quelle galère !

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière.
Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce.
Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos.
Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !!

pascal58 tu va te faire engueuler par sandra