Les Petites Blagounettes bien Gentilles

info
importante
de la sécurité sociale
dans le cadre du déremboursement de certains médicaments
afin de favoriser l'usage des
médicaments génériques et ainsi
de lutter contre les lobbies
pharmaceutiques,le VIAGRA SEAR PROBABLEMENT
REMPLACé PAR UN GéNéRIQUE
A SVOIR
*** L' EAU BOUILLANTE***
EN EFFET CELLE-CI DURCIT LES OEUFS
GONFLE LES SAUCISSES
ET
OUVRE LES MOULES.....








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> > La pipe martiniquaise
> > > >
> > > > Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe
> > > > martiniquaise ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la
> > > > porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise :
> > > > 15 ou 20 ou 30 euros
> > > > les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout
> > > > de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et
> > > > discutent...au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit
> > > > : tant pis,
> > > > j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu
> > > > grand chose...............quelques longues minutes passent et le voila qui
> > > > revient au café......les yeux hallucinés........les jambes flagada...
> > > >
> > > > H E UREUX!!!!!
> > > >
> > > > Ses amis : 'alors ???'
> > > > lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed'
> > > > ses amis : 'ben raconte'
> > > > lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une tite nana magnifique, elle
> > > > m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée
> > > > sur la zigounette, pile poil la taille, et l'à elle ma délicieusement sucé
> > > > en grignotant l'ananas'
> > > >
> > > > sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à
> > > > 20 euros :) 'il revient lui aussi quelques longues minutes
> > > > après........les yeux complètement ailleurs et un sourire bete accroché à
> > > > son visage................H E U R E U X !!!!!
> > > > - alors ??
> > > > - wow.......je suis au paradis...........
> > > > - ben raconte !!
> > > > - et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a déssapé,
> > > > enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une
> > > > variante................elle a ajouté de la chantilly
> > > > .partout............m'a léché...........partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!!
> > > > RHAAAAAAAAA !!!!!
> > > >
> > > > alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en
> > > > prenant la séance à 30 euros..et il en ressort en courant le pantalon
> > > > encore en bas des fesses ...............
> > > > - ben qu'est ce tu fous ???
> > > > - une folle, c'est une folle !!!
> > > > - ben .........t'a pas eu l'ananas??
> > > > - oh mais si......tout comme vous !! l'ananas sur la
> > > > zigounette.........la chantilly..mais quand je l'ai vue arriver avec le
> > > > rhum et les allumettes !

Eagle4

C'est le jour et la nuit...

Allez, bon week end à toutes et à tous
Eagle4

hé miter easy tu fait quoi comme connerie

h[size=9]é petit cachetier je ne savais pas que tu avais des dons caché de danseur
[size=9][size=9]
sacr[size=9]é mickey va
[/size]

http://www.abrutis.com/video-battle+de+danse+avec+mickey-20307.html



@+ [/size][/size][/size]

he petit cachetier je ne savais pas que tu avais des donc caché de danseur sacré mikey va

http://www.abrutis.com/video-battle+de+dans+avec+mickey-20307.html

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
>
> intercontinental..
> >
> > L'ingénieur dit à la petite
fille :
> >
> > - Si on parlait un peu ensemble... Il parait
que les voyages se passent
> > beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un.
> >
> > La petite fille le regarde et dit:
>
>
> > - D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
> >

> > L'homme dit :
> > - Si on parlait de physique nucléaire ?
Je suis ingénieur dans cette
> > discipline.
> >
> >
La petite fille lui répond :
> >
> > - D'accord, mais d'abord
j'ai une question pour vous.
> >
> > Voyez vous, un
chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
> > chose : de
l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes
> > dures, la
vache fait des bouses plates et liquides et le cheval de gros
> >
boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???
> >
> >
L'ingénieur réfléchit et répond :
> >
> > - Ma foi je ne
saurais l'expliquer.....
> >
> > Alors la petite fille lui
dit :
> >
> > - Comment voulez vous parler de physique
nucléaire alors que vous ne
> > maitrisez même pas un petit problème de
merde !!!.

Bulletin en ch'ti !!

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Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! !

- Ouais p'pa ! ! !

-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin

carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?

- Mais pap..

- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch .

- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux

in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est

c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap..

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour

l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli

!! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en

classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après

les filles qu'après l'relais au terrain de sport !

Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir

et'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur

eul Macdo :

Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la

plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant

les cours d'éducation sexuelle! ! !

Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est

c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?

Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire

mourireut' paufe mèr' ? ? ?



- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet

d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec

maman

blonde au sex schop

une blonde entre dans un sex schop pour y acheter des sex toys
elle regarde les objets au mur et dit au vendeur
je vais prendre le bleu le violet et le rouge
le vendeur réplique pour le bleu et le violet pas de probléme mais
pour l estincteur je vais demandé au patron

bien jouait pour la journee de la femme on va te pardonner pour ca

pourquoi dieu créa t il la femme????
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parce que l on avait pas encore inventé la machine a laver

ca marche aussi pour servir la

Deux vieux copains se promènent sur un chemin de campagne. Soudain l'un des deux s'écrit: " Non d'un pétard, c'est sous ce chêne, dans cette pâture que j'ai fait l'amour pour la première fois! et même que la mère de la petite était présente!" et son pote de lui demander surpris: " Et elle ne vous disez rien?" L'autre de répondre: " Si si: mmmeeeeeuuuuuuhhhhhhhh!"

@+

Excellent

excellent thierry

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : 'Salut toi !' Pourquoi tu fais la gueule ?'

Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? '

Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '

Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans se soucier du cancer .....................on est déjà morts !

Le mec : ' Ouais, pas mal . ‘

Satan : Tu bois ?
Le mec Bien sur...

Satan : alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard de la goutte de la bière sans se soucier de la cirrrhose.... on est déjà mort!

Le mec : Ah pas mal le début de semaine

Satan : Tu bouffes
Le mec : comme un porc

Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de gras de désserts de viandes sans se soucier du cholestérol..
on est déjà mort!
Le mec : Aaah de mieux en mieux

Satan : tu te drogues ?
Le mec : régulièrement

Satan : alors les jeudis c'est pour toi on a tout ici herbe, poudre, seringue,
on se pique sans se soucier d'une overdose.... on est déjà morts
Le mec : Ouaiiis, super l'endroit je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..

Satan : Tu baises ?
Le mec : oh oui un max

Satan : les vendredis on tire dans tous les coins , des jeunes , des vieilles
dans toutes les positions , tout est permis et on ne risque pas
d'attaper des saloperies on est déjà morts...!!!!

Le mec : Putain c'est trop super l'enfer...

Satan : t'es pédé ?
Le mec :Ah non!!!!

Satan : Oulala tu vas pas aimer le samedi.....!!!!!

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre. A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

oh merde c'est con !

mais au moins il sait à quoi s'en tenir

Jérémie rentre à 4h du matin tout doucement et se fait surprendre par son père :

- Nom d’un chien, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous assoir avec deux bières et tu me racontes !!!

Et le fils de répondre :
- Désolé, mais je peux pas encore m'assoir.......

Pensée du jour !!!
Si tu choisis l'incinération,
sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours
une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

ça donne PRESQUE envie

Charly a écrit:ça donne PRESQUE envie

de mourir ou de pourrir ?????????
moi je m'arréterai au premier verbe .............

pourquoi les hommes éjaculent par saccades?

parce que les femmes avalent par gorgées.




pourquoi les femmes ont elles deux paires de lévres?
une pour dire des conneries.
l autre pour se faire pardonner.