Les Petites Blagounettes bien Gentilles

  

Très drôle mais pas dans le bon post

civodul a écrit:Très drôle mais pas dans le bon post

Effectivement, j'ai posté trop vite et n'avais pas vue le topic humour en images....
Si un modo veux/peux déplacer....

Softail67 a écrit:

civodul a écrit:Très drôle mais pas dans le bon post

Effectivement, j'ai posté trop vite et n'avais pas vue le topic humour en images....
Si un modo veux/peux déplacer....

Ca va te couter deux ave et trois pater . 

Déjà fait  
Mea culpa Loyloupa

Ceci dit....Elle est bonne quand même

Softail67 a écrit:Déjà fait  
Mea culpa Loyloupa

Ceci dit....Elle est bonne quand même

Et un gloria patri pour avoir écorché mon nom . 

louloupa a écrit:

Softail67 a écrit:Déjà fait  
Mea culpa Loyloupa

Ceci dit....Elle est bonne quand même

Et un gloria patri pour avoir écorché mon nom . 

Ohh m.... c'est ma soirée

T'inquiète la première fois c'est difficile et après




on avise

Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre

Jean Aillaud

deux chasseurs discutent:
"j'ai un chien qui a un flair extraordinaire; je lui fait sentir une patte de lapin et à tous les coups il revient avec un lièvre"
"mon chien est encore plus fort; je lui ai fait renifler la culotte de ma femme et il est revenu avec les couilles du facteur"

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Celle-là, elle est très mignonne !  Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!
 
 - Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
- Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
 - L'artiste s'approche du couple : 
  "Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau" !
 - "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir" ?

 - "Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui à midi" !!!


    Gardons le moral

ZoeandPitch a écrit:deux chasseurs discutent:
"j'ai un chien qui a un flair extraordinaire; je lui fait sentir une patte de lapin et à tous les coups il revient avec un lièvre"
"mon chien est encore plus fort; je lui ai fait renifler la culotte de ma femme et il est revenu avec les couilles du facteur"

depuis c est une factrice qui passe 

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :

1 ) Le Sexe à la Schtroumpf
Se passe durant la lune de miel : les deux protagonistes n’arrêtent pas de baiser jusqu’à ce qu’ils soient bleus tous les deux.

2 ) Le sexe à la cuisine :
Se passe au début du mariage : les deux protagonistes font ça n’importe où, n’importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3 ) Le sexe dans la chambre :
Se passe lorsqu’on s’est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4 ) Le sexe dans le couloir :
Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu’on se croise le matin dans le couloir et qu’on se souhaite un bon « va te faire enculer ».

5 ) Il y a enfin le sexe au tribunal :
Qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

C’est une vieille dame qui a perdu son mari.
Elle est au funérarium, devant le cercueil ouvert  et elle dit à l’employé :
J’avais demandé qu’il soit mit dans son costume bleu, pas le marron.
L’employé se retourne et dit :
Eh, Maurice, enlève la tête du 2 et met la sur le 4

 

Ne jamais dire la vérité devant les enfants

odysse a écrit:Un étudiant noir se plaint au directeur de l'école :

Mon professeur m'a traité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout
Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir : Voilà ! Tu vois il recommence...

ben ouais quoi l'homme descend du singe, mais y en a qui y remontent 

UN COUPLE COURT LE MATIN À LA FRAÎCHE ET IL FAIT TRÈS FROID._
PASSANT DEVANT UN PETIT BOIS LA FEMME DIT :
"ON S'ARRÊTE LÀ ET JE TE FAIS UNE PETITE GÂTERIE ?"
LE MARI LUI RÉPOND : "NON PAS CE MATIN"
ELLE LUI DIT :
"HA ! TU AS PEUR D’AVOIR UNE PETITE QUÉQUETTE AVEC CE FROID ?"
LE MARI RÉPOND :
"NON J'AI PEUR QUE TU CLAQUES DES DENTS".....

 

Après c'est une saucisse hachée

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On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Le député local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
 " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que  j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le vieux député, un ancien communiste puis socialiste reconverti LREM qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son  allocution:
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser..."


  Moralité : n'arrivez jamais en retard !

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Normal pour un député...

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Chapeau   ...........