Les Petites Blagounettes bien Gentilles

5 chinois, Chu, Bu, Hu, Fu et Su décident de s'installer aux US.

Au bureau de l'attribution des visas on leur explique que pour s'intégrer et correspondre aux standards, ils devront impérativement modifier leurs noms:

Chu s'appellera désormais "Chuck", Bu sera "Buck", Hu sera "Huck" ...

Fu et Su choisissent alors de retourner en chine ...

Tu aurais pu rajouter Du!

C'est un type qui entre dans un bar et qui dit:
"Un ricard avant que ça commence!!!!"
Le serveur lui donne un jaune, un peu étonné, le mec le boit et gueule: "Un autre ricard avant que ça commence!!!"
Une fois servi, il le descend et hurle encore la même phrase, devant le serveur de plus en plus désabusé.
Au bout de 8 ricards, le patron lui dit qu'il faudrait penser à payer les consos. Et le mec hurle:
"Et voilà, ça commence!!!"

Deux copines sortent d'une soirée trés arrosée qui se déroulait en pleine campagne ... Elles sont tellement bourées qu'elles ne se rappelent plus qu'elles sont venues en voiture!!! et décident de rentrer à pieds. Au bout d'un 1/4 d'heure de marche elles n'en peuvent plus et décident de faire du stop cahacune de leur coté pour augmenter leurs chances. Au bout d'un moment l'une d'elles arrive enfin à arrêter un automobiliste et revient chercher sa copine. Elle la trouve alongée sous une vache entrain de sucer les pies de celle ci. Sa copine en la voyant s'écrie mais qu'est ce que tu fais ?

Et l'autre lui répond : Sur les 4 y'en a bien un qui va nous ramener !

Très bonne "Sur les 4...

C'est 2 mecs qui discutent:
- Si on t"annonçais la fin du monde dans 1 demi heure, tu ferai quoi?
-J'encule tout ce qui bouge! Et toi.
- Heu... Moi je bouge pas.

Courte, horrible, mais bonne .....

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie:
"J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y vais, moi! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. >
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos!
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! " .........
" Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

Après une soirée bien arrosée en discothèque, un homme passe la nuit chez une femme qu’il vient de rencontrer. Le matin au réveil le mec voit la photo d’un autre homme sur la commode. Il commence à s’inquiéter et demande:
C’est qui l’homme sur la photo ? C’est ton mari ?
La femme:
- Non
- C’est ton petit amis alors ? Il devient insistant
- Mais non tu es bête, c’est pas mon petit copain, c’était moi avant l’opération !!!

péniche:
c'est oune zizi portugaiche
carte bleue:
viagra féminin

grand amour:
expression datant du XVème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Politique:

aide internationale:
aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

généralités:

pharmacie:
confiserie pour vieux;

masochisme:
concept proche de la politesse: frapper avant d'entrer.

suppositoire:
invention qui restera dans les annales;

Quand un prof prend sa retraite au mois de Juin

il ne s'en rend compte qu'au mois de septembre

Attention blague ignoble: Quel est le comble de la radinerie?

Partir en vacances en Thaïlande avec ses propres enfants.

Devinette : qu'est ce qui est jaune et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton ?










un poussin dans un mixer.

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .

Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce .

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".

- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"

- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

C'est une famille d'ours qui rentre de balade. A peine arrivé, le père dit "J'ai la dalle, il reste du cassoulet?" La mère regarde dans le placard et ne trouve rien.
Elle demande: "Papa ours, c'est toi qui a fini le cassoulet?" Le père répond que non. "Petit ours, c'est toi?" Pareil, le petit ours dit non.
Le père, un peu dégouté, se dit "Tant pis, je vais me servir un whisky." Il ouvre la porte du bar et le trouve complètement vidé. "Maman ours, c'est toi qui a vidé le bar?" Non. "Petit ours?" Non plus.
De plus en plus vert, papa ours décidé de mettre un CD de Claude François pour se détendre. Et là, plus de CD.
"Maman ours, qu'est-ce que t'as foutu du CD?" "J'en sais rien papa ours, demande à petit ours." Petit ours dit "Je n'ai pas pris le CD de Claude François".




Et à ce moment, grand-père ours sort de la chambre en gueulant HIPS!! LE LUNDI AU SOLEIL!!!! PRRROOUUUTTTTT

Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif. A travers une petite fenêtre dans la porte, la dame dit...

-Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?

-J'aimerais me faire baiser.

-C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent euros sous la porte.

L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.

- Que voulez-vous

- Ben, je vous l'ai dis, me faire baiser.
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- Comment? Encore?

un frere et sa soeur font l'amour ensemble
la fille dit: tu fais mieux l'amour que papa!
le frere repond: je sais maman me l'a deja dit!!!

Que fait-on après une partouze au fin fond de la Nièvre?
On couche les enfants

cxa m'étonne pas y a que des socialos la bas...!

Une femme en déplacement téléphone à son mari :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Comment tu m'annonce ça, tu pourrais me ménager, me présenter cette terrible nouvelle d'une autre façon. Tu aurais par exemple pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon, et qu'il est tombé et que tu ne l'a pas revu depuis … Bref. Et au fait ma mère et son rhume, elle va mieux ?
- Oui d'ailleurs elle se promene sur le bord du balcon et … au fait je ne l'entend plus râler, ça doit donc aller bien mieux ...

Une femme demande à son mari de faire des courses :

- achète un pack de bière, et s'ils ont des œufs, prends en 6.

Peu de temps après, le mari revient juste avec 6 packs de bière.

Sa femme lui demande :

- pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg ?

Il répond :

- ils avaient des œufs !

combien faut -il d'hommes pour faire le menage d'une maison de 100 m carre??????????


































aucun c'est le boulot des femmes

C'est un gamin qui descend de sa chambre, les bras complètement griffés.
Sa mère le voit et lui demande ce qu'il a fait pour se mettre dans cet état.
Le gamin, tout penaud, lui répond: "Non, rrgnegnee, j'veux pas le dire...."
Sa mère insiste "Allez, dis-moi ce que tu as fait!!!"
Le gamin: "Rrrrhhh, naaan, j'veux pas le dire.."
Sa mère l'engueule: "BORDEL, DIS-MOI CE QUE TU AS FOUTU!!!!!"
Et le gamin refuse toujours, l'air tout gêné.
Sa mère finit par lui dire: "Si c'est ça, ce soir pas de télé, tu files dans ta chambre!!!"
Et le gamin: "M'en fous, j'enculerai encore le chat!".

extra

bikeuse84 a écrit:Ca y est !!! Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets.
Sous la douche j'utilise du shampoing pour me savonner, mais aujourd'hui j'ai lu la notice et c'est écrit : "pour plus de volume et d'abondance".
Demain je prends le liquide vaisselle parce que sur la notice, c'est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces".

DADDYPHIL a écrit: extra

bikeuse84 a écrit:Ca y est !!! Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets.
Sous la douche j'utilise du shampoing pour me savonner, mais aujourd'hui j'ai lu la notice et c'est écrit : "pour plus de volume et d'abondance".
Demain je prends le liquide vaisselle parce que sur la notice, c'est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces".

J'en ai une bonne moi aussi! PAPY"on m'a trouvé du sucre dans mes urines!" MAMIE"moi,j'ai de l'albumine!" PAPY"viens on va faire des meringues!"

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

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DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….

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CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.

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ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.



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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....


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Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !


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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
- Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

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Un belge trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

La pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit....
L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas. ...

une petite de plus ...

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ... ...

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

Conclusion:

Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

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Le mari dit à sa femme:
"Si l'un de nous deux venait à mourrir, j'aurais beaucoup de peine" !!!!! .........
.

Un petit-fils demande à son grand-père :
- Quand tu avais 20 ans, combien de fois tu faisais l'amour avec grand-mère ?
- MMS...
- Qu'est-ce que ça veut dire, MMS ?
- MMS, c'est : Matin, Midi, Soir !
- Et quand tu avais 40 ans ?
- MMS...
- C'est toujours Matin, Midi, Soir ?
- Non, à 40 ans c'est Mardi, Mercredi, Samedi...
- Et maintenant ?
- MMS...
- C'est pas vrai ! Impossible ! Toujours Mardi, Mercredi, Samedi ?!
- Non, maintenant MMS c'est : Mes Meilleurs Souvenirs...