Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une mémé rentre chez elle tard le soir...
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle!
Le premier lui arrache son sac tandis que le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer...
Le premier dit d'un coup:
- Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle!
Et la mémé de crier:
- Continuez, je ferai un chèque!

Loue appartement T2 à Toulouse
Quelques petits travaux à prévoir:
Remise aux normes pour cause de plomb trop élevé
Fuite d'eau dans la salle de bain
Remplacement des huisseries, fenêtres, et volets à prévoir
Très lumineux et aéré
Disponible immédiatement
Prix: 300 balles!!!!

Quel est le point commun entre DSK et Mohamed Mehra?















Quand ils sortent de la salle de bain ils ont envie de tirer...

DIIIIID a écrit:Quel est le point commun entre DSK et Mohamed Mehra?















Quand ils sortent de la salle de bain ils ont envie de tirer...

Le problème est qu'ils tirent sur tout ce qui bouge

Une vieille dame de 79 ans va consulter son médecin, parce qu'elle n'arrête pas d'avoir des orgasmes en continu.

Alors que le docteur l'examine, elle demande :

""" Docteur, est ce que c'est l'abcès autour de mon clitoris qui en est la cause ?"""

""" Non""" répond le praticien.

""" C'est l'asticot."""

après le harcèlement par DSK, Nafissatou a changé de métier, elle est maintenant téléphoniste au sein de l'hotel



maintenant, "Nafissatou dit allo"

Vivement cet été….

Ce sera examen pour tout le monde !

D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)

Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)

Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)

Envoyez ce message à tous les alcooliques de votre répertoire,

Moi, il m'a visiblement été envoyé par erreur… !!!

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
- Ce soir,le menu, c'est amour et eau fraiche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie :

- Qu' est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- Les restes d'hier soir !

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Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à la secrétaire qui se trouve là :
' Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! '
La secrétaire lui réplique :
' Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! '
' Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! '
Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
'Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ...'
Le directeur de la banque arrive et demande :
' Oui ? Que se passe-t-il ? '
' C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. '
L'homme mal rasé lance brutalement : ' Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde
alors ! '
Le directeur impassible :
'Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... '
Le gars répond : ' Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel ! '
Le directeur lui réplique :
' Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? '.

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Road2Hells a écrit:Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

sa sent le vécu!!!!!!

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il
regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit: «
Respirez à fond, je vais changer un fusible !

Tu manques pas d'air Snoopy

Snoopy a écrit:Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il
regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit: «
Respirez à fond, je vais changer un fusible !

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Même le staff s'y met

2 corses discutent politique au bistro :
- on devrait déclarer la guerre aux Etats-Unis !
- pourquoi ?
- comme on perdrait, on aurait un plan marshall avec plein de pognon pour nous !
- oui ! mais si on gagne !..

Un mec remarque soudainement qu'un de ses collègues porte une boucle d'oreille.
il trouve ce changement surprenant de sa part et donc lui demande :

- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

- Ça va, c'est juste une boucle d'oreille..

- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

- Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit....