saloperie d'antenne relais, et de bécane aussi...

je sais que vous connaissez tous les soucis des antennes relais qui interfèrent avec nos alarmes
mais ce n'est pas une raison pour que je vous fasse grâce de ma mésaventure  

déjà, je serai curieuse de savoir la raison pour laquelle elles sont implantées dans les stations services... Mais bon...


donc, pour faire bref sur le sujet, voici ma bécane qui fait sapin de noel et son et lumières, juste quand un bus vient de déverser sa cargaison de vieux ( je sais, moi aussi, un jour, gnagnagna, mais ceux là, ils étaient gratinés) et voila qu'ils viennent voir la moto, la photographie, se foutent de ma gueule, en disant ' elle est contente main'nan' en parlant de moi comme si j'étais transparente....  

Je vous passe les détails de leur comportement dans la station, a faire salon au frais, et à s'interpeller d'un bout à l'autre 'hé Marcel, quoi que tu veux comme eau'. Oui, je sais, je fais une fixette. Mais je mourrais de chaud, j'avais la rage, et ces cons obstruaient les allées, même un 'pardon Madame' pour passer, ils ne l'entendaient pas. A croire qu'ils avaient débranchés leurs sonotones....

Revenons à nos moutons... j'en ai marre, elle ne veut rien savoir, et merde, je paie une assurance, pour une fois elle va servir. Sauf que je suis sur l'autoroute et qu'elle me renvoie sur les services autoroutier. Qu'a cela ne tienne. Allo la société autoroute, blablabla
réponse : ah, vous avez une harley?
oui, comment savez vous
ben elles ont que des soucis les harleys ici, c'est à cause de l'antenne relais, depuis qu'on a augmenté la puissance. Vous z'avez qu'à la pousser  jusqu'à la sortie de service, là elle ne sonnera plus
mais il y a 800 M jusqu'à cette sortie, il fait 40°, ma bécane est chargée et fait bien dans les 380 kilos, vous voulez en plus gérer une crise cardiaque???? envoyez moi le dépanneur

bon, le dépanneur, nickel, juste qu'on a fait l'attraction, et toujours les vieux qui prenaient des photos.... Là j'avoue, j'ai été très grossière, et je n'ai pas oeuvré pour l'image du biker

la suite :

- bon, Madame, garage ou sortie de service,??
_- sortie de service, et on essaie

je monte sur le plateau, et elle démarre

OK, on la descend ( du plateau, hein, pas on l'achève, çà j'en ai eu envie plus tard)

et là..... vlan, la moto couchée sur le plateau; heureusement, pas de bobo, mais le dépanneur m'a trouvée beaucoup moins sympathique.  
On la relève, on la descend du plateau, je refais un essai, démarrage nickel; le temps que je m'équipe, elle cale et...... DE NOUVEAU SAPIN DE NOEL;

Impossible, elle ne veut rien entendre, la salope. Coup de fil à un ami ( il se reconnaitra) dis, çà prend combien de temps pour se remettre en état de marche,??,

bon, j'ai essayé trop souvent, elle ne sait plus ou elle en est. Le dépanneur commence à piaffer, il a deux autres dépannages qui attendent

vite, une décision, on la remonte sur le plateau, et direction le garage, là elle repartira

rebelote, la monter, la sangler.... ET LA, la dernière sangle posée, BIP BIP..... C'est pas vrai, elle redémarre....

Je re saute sur le plateau, bougez pas, là on ne va pas rejouer le sketch, je monte dessus et je ne l'arrête plus

- mais mais mais, vous ne pouvez pas rester sur le plateau pendant que je le baisse!!!
- vous allez voir si je ne peux pas....

ET me voila repartie, 2 heures de perdues, saloperie d'antenne et saloperie de bécane

et la société d'autoroute qui vient de m'envoyer leur questionnaire de satisfaction pour le dépannage.... Je vais me faire un plaisir de leur dire ce que je pense de leurs putains d'antennes......

Une anecdote que tu pourras raconter lorsque ce sera ton tour de descendre du bus  

Il faut voir le bon côté des choses, le portable passait très bien

J'ai vécu la même galère avec un pote ce week end en remontant de Punta avec son road king de 2006 ...

A une station sur deux, il est obligé de démarrer au code.

Sur notre dernier ravitaillement, bloqué au bip, on passe au code, et là pas moyen, et après elle n'a pas arrêté de gueuler par intermittence.

Comme toi, tous les caisseux en train de nous regarder d'un air sévère qu'on leur rendait force 5 en cherchant la solution pour le rapatriement.

Au bout d'un moment elle s'est calmée, et repartie au code, et on était à plus de 200 mètres de la station.

Je n'ai jamais connu ça avec mon Fat de 2013, c'est vraiment une belle merde ces anciens modèles électroniques  


Grosse crainte et soulagement au redémarrage

En tout cas c'est bien raconté, on s'y croirait

Ouai, je connais bien le problème, la dernière fois ou la mienne m'a baisée, c'est 500 mètres avant d'embarquer sur le rafiot pour la Corse.
 Depuis j'ai attaqué le ouin ouin a la disqueuse  comme ça si elle ne démarre pas au mois elle ne me casse pas les oreilles. La règle générale c'est de mettre deux coup de bips avant de l'arrêter si sa clignote, bingo. Et la règle    particulière connaitre par coeur la manip clignos  et le code. Bon si tu rates c'est 5 minutes sur le carreau avant de s'y recoller.

Les boules  vache la totale quoi 

ben, vous connaissez surement le coup de la couverture de survie, ça marche nickel.
Essayé en revenant du meeting, à une station total.
Je ne prends l'autoroute sans ma couverture de survie. Il faut recouvrir la selle, là ou est l'électronique.

Moi c’est le chargeur USB Optimate branché sur la batterie qui fait couiner la meule, obligé de le débrancher à chaque fois. La première fois je suis resté 1h à chercher comme un con et à croire que ça venait d’une antenne relai... avec tous les connards autour qui te regardent en se marrant.

ouaip, et là, çà me fait monter des envies de meurtre.

bretonausec, c'est quoi ce truc, tu le mets quand????

Pat31 a écrit:
Une anecdote que tu pourras raconter lorsque ce sera ton tour de descendre du bus  

Mais clair que sur le coup ça fout bien les boules. Surtout cette sensation d'impuissance qui laisse l'impression que la bécane marche quand elle veut, sans logique particulière.

La même aventure en remontant du meeting cette année.  Moi j'ai pas eu droit aux "Tamalous" descendant d'un car, mais à un gus, avec femme et enfants qui vient me raconter, que dans le temps, il avait eu un 1340 et que les nouvelles bécanes avec toute leurs électronique "ben, c'est de la merde". Il m'a bien facilité le transit intestinal celui là...
Comme je n'en était pas à mon coup d'essai, j'avais eu la même galère y'a deux ans,  j'ai directement été voir la caissière de la station service pour lui demander jusqu'ou, les malheureux propriétaire de Harley ayant fait l'erreur de s'arrêter chez elle,  devaient pousser leurs machines pour pouvoir redémarrer normalement. Elle m'a indiqué, la sa..pe, un bon 300 mètres plus loin.  Comme on revenait du meeting et qu'on était pas chargé, on en a bien chié, avec en plus, les regards goguenards des poireaux qui nous regardaient pousser un âne mort qui clignotait et dont l'alarme gueulait sa mère.
Sortis de l'emprise de l'antenne de merde, Titine a arrêté de faire sa tête de cochon et a démarré à la première sollicitation de mon pouce droit. 
Alors je te rassure, "Non la Mouette, t'es pas toute seule", et je suis de tout cœur avec toi.  

bretonausec a écrit:ben, vous connaissez surement le coup de la couverture de survie, ça marche nickel.
Essayé en revenant du meeting, à une station total.
Je ne prends l'autoroute sans ma couverture de survie. Il faut recouvrir la selle, là ou est l'électronique.

Oui explique, parce que, moi aussi ça m'intéresse.  

La Mouette a écrit:ouaip, et là, çà me fait monter des envies de meurtre.

bretonausec, c'est quoi ce truc, tu le mets quand????

C'est très très simple. Quand ça se met à hurler, tu déplies ta couverture de survie, tu recouvres l'électronique de la moto (les ondes de l'antenne ne passent plus), et comme par miracle, ta moto redevient normale.
Tu démarres avec la couverture, quand elle a démarré, tu enlèves la couverture, et tu vas te garer plus loin.
Tester en revenant du meeting avec l'aide de Marrakech.

merci!!!!!

remarque que je ne suis pas pressée d'essayer, mais une couverture de survie, çà ne prend pas de place dans la sacoche....

La Mouette a écrit:merci!!!!!

remarque que je ne suis pas pressée d'essayer, mais une couverture de survie, çà ne prend pas de place dans la sacoche....

On moins plus peur d'aller chez Total. Quand il faut pousser 100 mètres 350 Kg. Nous avons testé, Marrakech connaissait aussi le truc, le plus chiant; le vent, et la replier.
   
Pour une fois qu'un nouveau peut aider des anciens.

Putain, c'est tout con, mais à y réfléchir, ça ne peut que fonctionner.   
Ben voila, encore une solution miracle , et donnée par un Breton. Merci mon frère des Côtes d'Armor.      

God save the Bretagne.

BREIZH DA VIKEN!!!!!!!

Jolie 

La Mouette a écrit:merci!!!!!

remarque que je ne suis pas pressée d'essayer, mais une couverture de survie, çà ne prend pas de place dans la sacoche....

Tu peux même l'acheter à la boutique de la station directement.....

La Mouette a écrit:BREIZH DA VIKEN!!!!!!!

Heu!.... Evidement, c'est ce que je voulais dire....   

jepe a écrit:

La Mouette a écrit:merci!!!!!

remarque que je ne suis pas pressée d'essayer, mais une couverture de survie, çà ne prend pas de place dans la sacoche....

Tu peux même l'acheter à la boutique de la station directement.....

alors là, dans leurs rêves. Je ne vais pas leur acheter un truc au prix fort pour solutionner un souci qu'ils ont généré.

Simule un malaise

  Attends les pompiers.....

Borat a écrit:Simule un malaise

Tu appelles les pompiers, ils arrivent plus vite que la dépanneuse, et il ont des couvertures de survie.
J'avais vu le truc sur le net, alors j'ai testé.

Récit très intéressant !!

Encore une chose que je ne savais pas....

Et la solution qui va bien.

Un truc à ne pas oublier, pour réactiver; il faut aussi passer le transpondeur sous la couverture.

Borat a écrit:Simule un malaise

ouaip et ils arriveront avec le défibrillateur   

ça peut aussi arriver près des casernes de pompier flic, tour Effel aussi parait il.
Vu sur un forum.